新年那天我又開了一天的手機,  他卻仍舊沒有給我打電話。
    他……還愿意回來嗎？
    這個問題盤旋在我腦子里揮之不去。
    我抬眼，家里隨處可見夏明修的東西，所以如果肖恒他來過……
    我收拾了一下,  有些做賊心虛地把一些書本之類的東西放在相框前面。
    我還沒有和夏明修說清楚,  一直沒有合適的機會。
    他是對的。一個多月前,  他讓我好好考慮,  他說我可能會反悔。
    其實早從幾個月甚至更久以前,  夏明修就開始悄悄疏遠我。
    那時候我很怕,  堅持了十年的東西危在旦夕,  我不斷去找他,  告訴他時間快到了，我們的人生就快要沒有人從中作梗了。
    難道這就是所謂的當局者迷，旁觀者清？
    夏明修早就看出來我在多么拙劣地自欺欺人，只有我自己沒發(fā)現？
    那個時候,  隨著契約終止的那天越來越近，我也越來越莫名暴躁,  自己卻不明白為什么。
    他被我丟在床上,  眼神是灰敗的認命，我對他毫不溫柔,  他疼得咬牙卻仍然任我凌虐,  而每次看到他那種樣子，我就會更加憤怒。
    現在想想,  我的憤怒有多幼稚——不過是恨他那贖罪一般的神情。
    我不喜歡他這樣,  我心底的希望他任我為所欲為的原因，不是因為他做錯了事情或者欠了我什么,  而是、而是因為……
    我真的很愚蠢,  明知道他認真地愛著我,  為什么還非要追究這樣無聊的事情。
    走到現在這一步，傷害已經造成了。
    他病了我沒有發(fā)現，他因為我從一個陽光少年變得郁郁寡言，他有資格恨我，也有理由放手。
    我想要他回來、想要他變回曾經那個樣子，恐怕已經不是那么容易的事情了。
    我為新專輯多寫了首歌，記錄我們少不經事的日子。
    我承認我有私心，這首歌是我的歉意，我想他如果聽到，一定能夠明白。
    提筆的時候，我以為會很艱難，結果回憶卻像開了閘的流水一般，源源不斷地涌進腦海。
    那些我刻意忽略的，或是在十年間強迫自己不曾想起的，根本沒有泛黃遠去，反而如同新染的畫卷，慢慢鋪開，鮮活明麗。
    我提著書包，跟在他后面走在回家的巷子里，夕陽把他的背影拉得很長。
    他喜歡把背包裝模作樣地搭在后肩上，大部分時候我看見的是他發(fā)梢下裸露的頸子，以及寬闊的肩膀。
    我一直稱呼他的身材作“排骨”，其實不僅僅是因為他只有架子卻沒多少肉，也因為每次看著，都有種撲上去啃一口的沖動。
    這種沖動在我每次跟在他身后的時候尤為明顯，那時只當自己處于發(fā)育期食欲旺盛，卻不會去想，為什么勾起欲望的從來偏偏只有他。
    那個時候身邊有那么一兩個人，是從小就認識肖恒的。
    每次聽他們說他小時候胖乎乎的，我常常去幻想那是什么可愛的樣子，然后無聊地發(fā)表“是什么讓豬排變成了排骨”的長篇大論，直到肖恒黑著臉把他肩膀上的書包不輕不重地摔到我頭上為止。
    那段日子真的挺好的，那時候肖恒很正常。
    并不會像在一起之后一樣常常沉默寡言，不會隱忍地笑對著我的憤怒和冷漠。
    做朋友的時候我們不是沒吵過架——真吵我是吵不贏他的。
    他那種屬于高材生的機智通常讓我無論有理沒理都理屈詞窮，他贏的時候通常會笑得很燦爛，我被他這么一笑，也只得什么脾氣都沒有了。
    他笑起來蠻好看的，我后來有時候會故意做點什么來招惹他，直到看到他得意的笑容。
    其實那個時候就已經被他吸引了吧，只是……我自己也不知道而已。
    我一向不愛多想，只單純地想要一直這么走下去，可從他偷吻我的那天起，一切就再也不復以往。
    他渾然不覺，我這邊整個世界天翻地覆。
    那是我遇到夏明修不久的時候，第一次清楚地認識到自己居然也能對男孩子動心。
    那種滋味其實并不太好——我從來沒想過這樣的事情，內心也經過強烈的掙扎，要不是因為夏明修當時的情況危急，隨時可能會死，說不定我根本邁不過這道坎，最終也不過只會和他做好朋友而已。
    后來他手術成功，我們確定了戀人的關系，肖恒沒表現出來多大的驚訝和異樣。
    他既是為數不多知道我這個秘密的人，又是我的好友。
    我有空去探望夏明修時，也會常常帶他一起。
    沒想到有一回，就在我們在B市下榻的旅館里，夜里他突然翻身起來，輕手輕腳地走到我床邊。
    我以為他是夢游或者怎么的，就裝睡想要伺機嚇唬他，卻沒想到他在我床邊靜靜站了一會兒，突然俯身下來。
    恍然間，我只感覺到嘴唇上一陣柔軟的觸感。
    強烈的電流瞬間讓大腦陷入空白，他沒有察覺我的僵硬，因為那對他而言，不過是蜻蜓點水的一個親吻，吻過了，他就心滿意足地轉身回自己床上睡去了。
    我那一夜卻再也無眠，抱著被子睜著眼瞪到天亮。
    那種感覺很可怕。
    我這才發(fā)現，自己潛意識里似乎一直存在一個覺得好像可能又好像不可能的猜想，現在這個猜想竟然印證了——
    好像是逼我直視一件我一直以來都不愿正視的事實一般，整個人從此陷入了鋪天蓋地的迷惘和懊惱。
    那一吻的魔力實在太大了，我怕了。
    怕跟我一起經歷過生死考驗的那個人其實并不是我真正想要的，怕我自己也變成自己最鄙視最無法原諒的那種人，明明許下了諾言，卻輕易地見異思遷。
    我最無法原諒的那個人，當年和我媽成家的時候窮困潦倒，一起從小攤做起，用了十多年的時間才終于做成了像模像樣的小吃店。
    我媽要顧著生意又要照顧我，成日操勞，疲倦到從樓梯上摔下去再也沒有醒。
    那個男人裝模作樣地悲傷了幾天，不到兩三個月卻就又娶了年輕的女人，看著豪氣的迎新隊伍，看著他臉上喜滋滋的笑容，我默默告訴自己，我死也不要變成他那樣的人。
    我一定要找到一個唯一的、摯愛的人。
    一起經歷幸福和苦難的考驗，一輩子在一起，無論發(fā)生什么也不離不棄、至死不渝。
    后來遇到夏明修，看到他陽光下的模樣，陪著他熬過病魔的折磨，我以為遇到了一生的注定。
    于是，我不能接受因為那一吻而產生了動搖的自己。
    只能告訴自己，一切都是肖恒的錯，一切都怪他。
    把所有的自我厭惡、所有的負罪感、所有自己也無法理清的惱人情緒，統統轉移到肖恒身上。
    其實，無論是十年前在身邊談笑風生的少年，還是十年間一直陪在身邊的那個有些沉默的男人，我都很拿他沒有辦法。
    騙自己說我憎惡他、希望他消失在我的生命中。
    謊言對自己說了很多遍，也能做到自欺欺人，實在騙不了自己的時候，那種違和感甚至會升級成無法控制的暴力。
    和他在一起的我，一點也不像我自己。
    我所憎惡的，其實只是那個表面上冷淡自若、內心卻被層層枷鎖纏繞根本無所適從的自己。
    這十年里，我對待肖恒的很多言行用令人發(fā)指來形容也不為過。
    每次回想起來，都覺得他肯定不會再回來了，他只要找回一點點屬于他本性的決絕，都會義無反顧地拋下我這種人，不再回頭。
    要不是那一晚他還是像從前那么溫柔，我現在根本沒有辦法還這樣貌似悠閑地坐在沙發(fā)上等著。
    我在等他回來，等待的過程很漫長。
    每次手機的呼吸燈一閃一閃，就會是一陣讓人欣喜的期待，卻從來都只是空歡喜。
    被曾經萬般寵溺你的人不管不問就這么拋下的滋味苦澀得很，我開始不分白天夜里地想他，想他以前躺在身邊觸手可及的日子。
    我也試圖摒棄我的老毛病，爬回床上關了燈把頭埋在枕下想要好好睡過去，卻仍舊輾轉反側。