夏明修要去洛杉磯工作幾日，我留在家里。
    這幾天無論做什么都很煩躁。
    拍照笑不出來，憑什么他們要我笑我就必須笑？我又不是賣笑的，就不能有點情緒了？
    下班的時候我堵到了方寫憶，他卻不肯告訴我任何和肖恒有關的事情。
    和他在一起十年，突然連問候的權利也沒有了。
    第二天一早我查到了他的新地址，覺得還是應當去當面確認一下他好不好，總覺得我似乎該在他手術的時候陪陪他吧，否則也太沒人情味了。
    他應該不會同意。
    但無論如何我也要想點辦法，否則自己都沒辦法原諒自己。
    我翻墻進了那別墅，在二樓確實看到了肖恒的東西散亂地堆得滿地。
    有點難受——那些都是他曾經(jīng)無比寶貝的，怎么這么快就被漫不經(jīng)心地閑置了？如今的我，是不是也和這些東西差不多，終于被他徹底棄置了？
    我覺得自己很可笑。
    一個人被另一個人記掛久了，總有點高高在上的優(yōu)越感，突然間那些愛慕和關注都消失了，多少有點接受不了。
    幾個大箱子的開鎖密碼都還是他的生日，一下子就打開了。
    密碼箱里放著很多似曾相識的東西，我在演出的時候穿過戴過之后就不曾在意的東西，卻從來不知道最終是他收藏了它們。
    還有相當耀眼的翡翠項鏈和銀指環(huán)一類，都是義賣里面我貢獻的，說是被人以天價買走，卻原來去到了肖恒那里。
    心里五味雜陳。
    一直知道他迷戀我，現(xiàn)在又看到了證據(jù)，不免還是有一些滿足，可這個東西現(xiàn)在也被他丟棄在這里，是不是代表他再也不想見到我、再也不想留有關于我的一切了？
    以前，從來都只有我推開他。
    現(xiàn)在他終于放手了，我倒耿耿于懷起來，真是毛病。
    箱子底部，是一只深紅色天鵝絨的精巧首飾盒。我打開它，看到了里面的東西。
    ……
    戒指，內(nèi)側(cè)刻了文字的戒指，某年的生日他送我的。
    以為早就被我不小心弄丟了，卻沒想到是被他自己收起來了。
    我拿起來對著亮光看了一下。突然之間，手里小小的圓環(huán)重了好多，重到我?guī)缀蹩煲詹蛔　?br/>     刻在里面的字，是我從沒見過的。
    “H  love  C  forever”——肖恒永遠愛洛予辰。
    這不是他送我的那枚！
    雖然他送我的那枚外觀一模一樣，刻著的卻是Love  from  H，他從來沒告訴過我這原來是對對戒。
    這樣簡樸而精致的白金，看起來好像是結婚戒指……
    為什么偷偷藏了一枚？
    為什么沒有告訴過我呢！
    從心里發(fā)悶一直苦到喉頭的感覺很不好受。
    我一直堅持，肖恒對我的感情只是習慣、是執(zhí)念，苦苦糾纏就是因為不曾得到。只要有一天我松動了，我愛上他了，我的死期也就到了。
    可是現(xiàn)在，面對這份沉重的心意，我卻只剩沉默。
    定下的契約，也只是從十八歲到二十八歲的十年，雖然他常說愛我，我只當笑話聽，以為年華一過，我褪下銳氣變得不再那么耀眼，他自然可以找到更好的。
    從來沒有想過，他在那么早的時候就偷偷刻下了誓言，交到我手里的是“肖恒的愛”，自己藏著的是對洛予辰的“永遠”。
    是我的盲目和漠不關心，糟蹋了他的心意。
    這個房子滿是被遺棄的蕭索，我知道肖恒不會再回到這里了。
    駕車回去的路上，我一直在想前幾天上網(wǎng)查到的關于白血病的資料。
    搜出來的結果讓我心塞，得病的人是有早期病征的——肖恒一向健康，近來卻常常會胸口疼、關節(jié)疼，我根本不曾在意，還諷刺說那是風濕，是未老先衰的征兆。
    他就只是苦笑，默默承受。
    我該多關心他一點的。我該多陪在他身邊的。
    他一個字也沒說，是不是……已經(jīng)對我無話可說了呢？
    十年間，我的行為模式很單一，不斷讓他失望，快要絕望的時候再給點希望。
    重復著賞一粒糖果給十道鞭子，再賞糖再摧殘他的循環(huán)。
    他明明是聰明人，卻怎么也看不透，弄到什么也不敢想，什么也不敢說，就連生了這么重的病也不吭一聲。
    我其實……并沒有想要把他逼到那個地步。
    胃有點隱隱作痛，我撐著進了門，覺得應該沒多大關系。
    雖然天生腸胃不好，在肖恒的照顧下，已經(jīng)近十年間都沒怎么犯過，我早就習慣這種只聽風動不見雷雨，加之心情低落得很，開始灌自己酒。
    沒想到這次胃痛來得洶涌，像是有什么東西在胃里面，掙扎著要把胃脹裂一樣，弄得我頭暈又想吐，一頭撞在沙發(fā)上。
    躺倒之后不適感更重，覺得肚子里被鋒利的刀子狠狠剮著，吐了幾口，卻還是疼得厲害。
    我開始覺得很冷，放在胃部的手冰涼地刺激著痛覺神經(jīng)，可又不能松手，只能蜷起身子發(fā)抖。
    牙齒打顫時我迷糊想起肖恒每天早晨都會煮的熱牛奶，那種暖進胃里的溫度，被我忽略了一天又一天，直到又痛又冷又孤單的時候，我才發(fā)現(xiàn)原來我那么需要他。
    他拿著菜譜，細心地用紅筆做標記，對我的挑食橫加管制；他堅持每天早晚都要熱一杯牛奶，有時加上生姜糖水，他說那個對胃寒有好處。
    我在外面應酬喝多了，他會做一種特別的飲料來解酒，然后讓我靠在他肩膀上幫我按揉不安分的胃部，他的手很溫暖，總讓人很安心。
    可是現(xiàn)在……
    他已經(jīng)走了，不會再管我了。
    真是自作自受，是我趕他走的，如今的苦當然只能自己強忍。
    我想著，暗自苦笑，在用得著他的時候才想到他，我有那么不堪么？
    我就不相信沒了他，我就撐不過這區(qū)區(qū)一晚上。
    然而，只不到一會兒的工夫，劇烈的痛楚就動搖了我的立場。
    我開始非常非常希望他能在身邊，哪怕什么也不做，哪怕只是讓我握著他的手。
    哪怕他譴責我的不懂事、嘲笑我的無能也好。
    人在病痛中總會變得脆弱，而我也因為太虛弱，而不再有力氣去抑制住自己瘋狂地想他。
    漫長的輾轉(zhuǎn)反側(cè)耗盡了全部力氣，胃里還是抽筋般地難受，我不知自己什么時候已經(jīng)躺在了地板上，頭部充血到眼前出現(xiàn)一片晃眼的色塊，我覺得好像有什么壓迫著胸膛，呼吸好困難。
    我不會……就這么死了吧。
    半昏半醒中，似乎有人抱住了我。
    這個氣息太熟悉，我蹭在他身上，他則喂我喝了些什么，當暖意慢慢流進胃里擴散到四肢的時候，也滋潤到我干涸已久的眼眶，甚至蒸發(fā)出了淚水凝滿了眼眶。
    我好痛，好冷，你怎么現(xiàn)在才出現(xiàn)？我滿心都是委屈，他在身邊的感覺，很柔和很溫暖，我感覺眼淚好像又在上泛。
    他在旁邊，一切都沒有變過。
    這樣……就好了。我什么也不愿意再去想。
    就一直這樣……在我身邊，就好了。
    疼痛減輕了很多，睡意襲來，他靠著沙發(fā)坐著，就在我身邊，在我觸手可及的地方，于是我安心地閉上眼睛。
    第二天醒來，身體還處于虛脫狀態(tài)。
    我起來，看到夏明修已經(jīng)回來了。
    那一瞬間閃過的感覺是什么，是失落？我察覺的時候心里咯噔了一下——我在失落什么？
    昨天晚上……我是否做了個異常荒誕的夢？
    夢里我似乎對著肖恒哭得慘兮兮的，可那個夢又因為胃里隱隱的疼痛而顯得無比真實。我迷惑地看著夏明修，想從他眼里看出什么，而他只露出一臉無辜而疲倦的笑。
    恍惚中看向肖恒原先的房間，總覺得那里面應該是十年中看得視覺疲勞的陳設，可是目光所及，只剩一片嚇人的空蕩蕩，好像這里是一個別的世界，在這個世界里，肖恒其人根本沒有存在過，我一輩子也找不到他了。
    我一想到這種“一輩子”，又是一陣寒冷涌上來。
    隱隱有種潛在的不安深植在心底慢慢發(fā)芽，我最近想的關于他的東西，或多或少都有些不吉利。我覺得這樣不行，哪天要去燒燒香，不要讓我偶爾消極的念頭真變成什么不干凈的東西繞上肖恒才好。
    我本以為自己是日有所思夜有所夢，才會夢到了他在我身邊，然而廚房里卻留下了證據(jù)。
    肖恒煮的米粥里總會放一些弄碎的雜糧，他說五谷才是立命之本，他煮的粥嘗起來總是軟糯甜潤，沒有人能做得像他一樣好。
    這個味道，十年間不曾斷過亦不曾夠過，所以淺嘗一口，就知道一定是他。
    我在那一瞬間清楚地感覺到全身的血都加快速度在流動，甚至撞擊著指尖微微顫抖。
    一個無法抗拒的聲音在腦子里面如教堂鐘聲一般回蕩不斷。
    一輩子身邊有這樣一個人，還有什么別的可奢求的？
    我為這個想法呆若木雞，卻沒辦法再去否認，那軟軟暖暖的微甜已經(jīng)從食道無孔不入地滲透了心臟，并第一時間填滿了它。
    或者說，有什么東西，其實早就潛移默化地在那里了。
    起初干澀地縮在角落，時不時磨得我煩躁到欲除之而后快，而今終于發(fā)酵起來變得膨脹松軟，變得溫暖龐大而不可忽視，才發(fā)現(xiàn)自己真的錯過了好多。
    他哭泣的時候我無視，他忍氣吞聲時我從不安慰，生病時漠不關心，我趕他走，用冷暴力來對待他認真的感情。
    我把事情都做絕了，他卻沒有半句抱怨，甚至自己病了卻仍會擔心我，跑回來看護我照顧我。
    我一直在自私逃避，他為我做了那么多，我甚至沒能讓他開開心心笑過一次。
    我把他的戒指穿進項鏈里，貼身戴著，這樣以后有機會再見面的時候，可以當面還給他，謝謝他對我的照顧。
    然后……我要問問他還要不要回來。
    如果他愿意回來，我要學著對他好一點。