上述這種狀況不利于形成解決沖突的正確心態(tài)。一旦你的身體進入“戰(zhàn)斗或逃跑”模式，或者如同丹·格曼（Dan Goleman）所說的“杏仁核劫持”（amygdala hijack）形態(tài)，前額葉皮層可能會關閉，這是大腦負責理性思考的區(qū)域，而在一場話不投機的交談中，你所需要的恰恰是做出合理決定。你不僅會喪失清晰思考的能力，同時，對手很可能已注意到了你的壓力信號——臉變紅了，講話速度加快，而且，由于鏡像神經元可使我們“捕捉”另一個人的情緒，你的同事可能也會有同樣的感覺。還沒等你察覺到，談話已經中斷，沖突加劇了。

幸運的是我們有可能阻斷身體不良反應、控制情緒，并為一次富有成效的討論掃清道路。在談話中，如果情緒激動，你可以做一些事情讓自己冷靜下來。

呼吸。在緊張的情況下，簡單的正念技巧可成為你最好的朋友，沒有比使用呼吸更簡單、更容易理解的了。所以當你開始注意到自己變得緊張時，試著將關注點轉移到呼吸上。注意空氣從你肺部流出的感覺，體會空氣穿過鼻孔，或者喉嚨后部時的清涼。這會把你的側重點從恐慌的身體跡象上引開，集中注意力。一些正念專家建議計算呼吸次數(shù)，例如吸氣六次，呼氣六次，或只計算呼氣次數(shù)，到達十次后再重新開始計算。

關注身體。當你覺得談話難以進行下去時，靜靜地坐著可以提振情緒，而非令人氣餒。專家說，站起來走動可以激活大腦的思維專區(qū)。如果你和對方都坐在桌子旁，也許不好意思突然站起來。這情有可原。不過，你可以說，“我覺得需要抻一抻，介意我稍微走動一下嗎？”如果還不舒服的話，你可以做一些小的身體動作，比如兩個手指交叉，或者把腳牢牢放在地上，注意鞋子踩著地板的感覺，正念專家稱之為“錨定”，對克服各種壓力都有效。例如，有一段時間我很害怕飛行，但是我發(fā)現(xiàn)，用大拇指撫摸每個手指數(shù)數(shù)的方法，可以幫助我脫離沉思模式。

試著念念咒語，這是艾米·蘇（Amy Jen Su）給我的忠告，她是Paravis伙伴公司的執(zhí)行合伙人，曾與人合作撰寫《辦公室之主》（Own the Room）一書。她建議你可以反復默念一句話，提醒自己保持冷靜。她的一些客戶發(fā)現(xiàn)“中庸之道”不失為有益的提示。你也可以嘗試說“這與我個人無關”“事情會過去的”或者“這只是一項業(yè)務”。

承認并標記你的感受。另一個有用的策略來自蘇珊·戴維（Susan David）——《情感靈敏度》（Emotional Agility）一書的作者。她說，當你感覺情緒化時，“關注對象充斥著你的思想和感覺，你沒有精力再去審視它們”。為了遠離這種感覺，不妨給它們貼上標簽。戴維說，“思想是思想，情感是情感。”同事錯得離譜，讓我很生氣，這種看法讓我認為他做得不對，我感到憤怒。像這樣的標簽可以讓你分清自己的想法和感受：“短暫的情緒處理可能是有效的。”當你把這些情緒分門別類之后，就更容易控制它們，而不是被它們搞得焦頭爛額，或任其爆發(fā)。

休息一下。以我的經驗，這是一個遠未被充分利用的方法。你給自己處理情緒的時間越多，越能緩解緊張情緒。因此，當事情變得白熱化時，你可能需要找個借口——喝杯咖啡或喝杯水，去洗手間，或者在辦公室里漫步一會兒。一定要給出一個中立無害的理由，說明你為什么要站起來，暫停談話——你最不想做的就是讓對方認為事情變得如此糟糕，以至于你不顧一切地想要逃離。試著說一句，“很抱歉打斷你，但我想在我們繼續(xù)之前喝杯咖啡。我能幫你帶點什么嗎？”

記住，你或許不是唯一一個心煩意亂的人，你的對手可能也想表達憤怒或沮喪。雖然你想給他們上述建議，但沒有人希望被告知他們需要深呼吸或者休息一下，所以此時你只需要讓對方發(fā)泄出來就行。這通常說起來容易做起來難。當你受到攻擊時，很容易情緒激動，但那不會有任何幫助。凱洛格管理學院的爭議解決和談判教授簡尼·布萊特（Jeanne Brett）建議你設身處地為同事著想，而不是迎面沖突。但不要表現(xiàn)得冷漠，重要的是讓別人知道你在傾聽。如果你不是在糟糕的情緒下與對方針鋒相對，他們很可能會讓步。

讓我們面對現(xiàn)實。與同事沖突可能很棘手，但是，在談話中情緒激動，并不能解決潛在問題，也無法保持良性關系。希望以上五種策略能幫助你在憤怒和沮喪中恢復冷靜。

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