我一直以為人死后是沒有所謂的“靈魂”的。
    如果非要說有的話，也應該只是極少數(shù)的一些人，因為死時太不甘心，最后的殘念化成了孤魂野鬼一類的東西，從此虛無地徘徊于世間。
    現(xiàn)在看來，一切似乎并不是我認為的那樣。
    我死了。割腕自殺。自以為死的時候并沒有太多的不甘心和怨念，就是單純覺得再活下去也沒有什么意思了。
    人真的絕望到一定程度的時候，“死”就成了一件并不可怕的事情。
    冰冷的水流過手腕猙獰的切口，讓疼痛變成麻木，我平靜地看著一池水緩緩從淡粉變成猩紅，倦意襲來后，靠在池邊，慢慢合上眼睛。
    結(jié)束了。
    終于，一切都可以放下了。終于，我能夠放手了。
    一切的痛苦、思戀和悲傷，終于得以煙消云散。
    這次，是真的放過你了。
    那么，衷心希望你能夠永遠幸福。
    ****
    我沒想到還有機會再看到光。
    漫長且無盡的黑暗中，忽然露出一絲曙光般的微明，然后越來越亮。
    眼前出現(xiàn)了些許模糊的重影，我整個人半夢半醒，只感覺身體很輕，像樹葉一樣在空中蕩蕩悠悠。
    感覺不到溫暖或寒冷、痛苦或喜悅，包圍我的是一片像羽毛似的輕軟的虛無。
    隔了好久，整個身體終于不再是飄著，然而意識仍舊恍恍惚惚，我覺得自己正在那片虛無之中緩緩行走著。
    我并不知道自己要去哪兒。
    但是冥冥之中，仿佛有什么東西牽引著我前行，周圍亮了又暗，滅了又明，爭來逐去拉鋸了良。
    ，最終還是普照的明亮驅(qū)散了黑暗，又暗淡了下去，化成了令人懷念的暖色燈光。
    眼前的景物仿佛一張逐漸展開的畫卷，緩緩明晰寫實起來。
    我夢游般地環(huán)視四周——這是個我熟悉到不能再熟悉的地方。
    是我的家。
    我和他曾經(jīng)的家。
    紅木地板，白色沙發(fā)。落地的藝術(shù)臺燈一如既往地籠著橘紅色溫馨的光暈，投射在他恬靜的睡臉上。
    我?guī)缀跏菑牡谝粫r間就一如既往地傻站著欣賞起來。
    他習慣在沙發(fā)上開著臺燈入睡。而我，則一向喜歡在他入睡時坐在一邊，靜靜看著他那張刀削般俊美的臉龐。
    正看著，他突然翻了個身，似乎是迷迷糊糊覺得冷，伸手去摸毯子。
    毯子早被他弄到了一邊的地板上。他睡覺一向不老實，以前都是我一次又一次幫他把被子蓋回身上，而現(xiàn)在，我卻只能站在一邊，愛莫能助。
    摸不到毯子，他被迫睜開眼睛。
    我的心在那一瞬間還是下意識地跳急了半拍，就如同平日里偷看他睡覺生怕被抓到一樣的做賊心虛。
    然而這次，他的視線只是平移地掃過我，沒有動怒，只默默徑自從地上撈起了毯子。
    我站得離他這樣近，他的手在某種意義上算是直接穿過了我的身體，我們卻都沒有感到一絲異樣。
    他看不到我，摸不到我。
    他感覺不到我的存在。
    其實這倒也無所謂。
    反正他能看到我的時候也是無視我，能碰到我的時候也是盡量能不碰就不碰。
    我在他身邊的時候他一直當我是空氣，可喜可賀，我最后終于真成了空氣。
    他裹著毯子往沙發(fā)上一倒，頃刻之間重新沉入夢鄉(xiāng)。
    而我還是靜靜地站在那里，心里嘆服自己良好的涵養(yǎng)。
    總覺得，我完全有理由歇斯底里，或者抓狂，或者暴跳如雷。如果真的有上帝或者隨便是誰此刻一臉悲憫地站在我面前，我都有權(quán)馬上揪住他的領(lǐng)子嚴肅質(zhì)問一下這到底是怎么一回事！
    可是現(xiàn)在的我心情很平靜。
    因為我沒能見到上帝，沒能見到黑白無常，沒能見到冥王——
    沒能見到任何一個傳說中在人類死了之后會來帶個路，最起碼告訴他下一步該怎么走的人。
    我就這么死了。
    莫名其妙地沒上天堂，也沒下地獄，卻成了個沒人管沒人問的孤魂野鬼。
    還偏偏縛在了他身上——
    我已經(jīng)試過了，我完完全全會被他吸引，物理學上的那種吸引。
    現(xiàn)在的我，做不到離開他身邊太遠，一旦出了某個范圍，瞬間就會被一股巨大的力量強制性地拽回到他的身邊去。
    我已經(jīng)有點想不起來自己如今這個屬性學名是什么了，地縛靈么？
    ……
    我猜我肯定是不小心錯過了什么。
    比如說天堂的大門打開了，我不小心沒看到；又或者是黑白無常臨時有事，把我丟在這里忘掉了。
    總不會是因為，在毫不在乎的自我欺騙下，我內(nèi)心的某個陰暗的角落，還是藏了太多無法傾瀉的委屈和不甘。
    我自己也不知道。
    最初恢復意識的時候，仿佛是從噩夢中驚醒一樣。
    上一秒還在流著血邁向死亡，下一秒就發(fā)現(xiàn)自己居然在車里，而他一臉疲憊地靠著車窗睡著。
    我?guī)缀蹙鸵詾檫@又是平常的日復一日。
    我每天都等他一起從公司回家，他總是自顧自地睡在一邊。我能體諒他，工作忙，錄節(jié)目常常是一整天，很耗費體力。
    大明星，萬人欽慕，其實也難做。
    于是習慣性地伸出手，卻碰觸不到他的發(fā)絲。
    才突然意識到自己有什么不一樣了，叫了司機，司機卻沒有回頭，我想要拍他，同樣是抓了個空。
    我的身體很輕，幾乎可以直接穿過所有能碰觸到的東西，而且無論我怎么喊，好像都再也沒有人能看得見我、聽得見我。
    在最初的十幾分鐘里，真是要瘋了。
    但可能是我這么多年來早被很多事情鍛煉得心理素質(zhì)異常好的緣故，當十分鐘后車開到樓下時，我已經(jīng)基本上坦然接受了自己變成幽靈這個事實。
    他下了車，而我因為那引力的關(guān)系，就這么被他帶回到了熟悉的家里。
    窗戶上還掛著我那沒有品味的嫩黃色窗簾，印著幾只非常傻的小鴨子，和房間其他各處簡約時尚的氣氛格格不入。
    擺設并沒有什么大的變動。燈、沙發(fā)、枕頭，都還是我記憶中的樣子。
    只是桌上的相框里的不再是我靠著他暈乎乎地看太陽花的相片，而換成了他和那個人的。
    那人的臉龐，永遠是讓人一見難忘的漂亮精致。
    雖然其實并沒比我們小幾歲，可至今周身仍存在著滿滿青春洋溢的少年氣息。
    那應該是一張雜志的宣傳照，卻拍得很溫馨，那人穿著鈴鐺貓的服飾，笑得一臉燦爛；而他則被迫穿著狗狗的衣服，一臉冷酷中掛著被逼無奈的沮喪，細細看去，卻又有幾分難以察覺的溫柔。
    雖然早就知道肯定會是這樣的了。
    真讓我看到了，還是覺得灰心喪氣。
    想人家兩大明星，不僅私底下感情無懈可擊，連明面上都是公司推出的官方配對。
    每天官網(wǎng)上、BLOG上，一堆堆粉絲的花癡祝福刷屏看得眼睛都花。
    每次登他的BLOG，看到各種曖昧圖片和粉絲寫的東西，我都會莫名萌生一抹惡意——如果哪天他的賬號上莫名出現(xiàn)了一句話，比如“至少在十年以內(nèi)，他洛予辰是我肖恒一個人的”這樣的話，會不會天下大亂呢？
    十年，是我們約定我可以擁有他的時間。
    十年，仔細想想，其實已經(jīng)很長很長了。
    我就好像是感情劇里常見的那種炮灰配角，拼命死纏著主角不放，自不量力居心不良地橫插一腳，連累一對有情人好些年不得成為眷屬。
    結(jié)局也和劇里一樣，討厭的配角不僅被當成垃圾徹底掃清，還順帶個不得善終的下場來大快人心。
    抬頭看看，我又失敗地發(fā)現(xiàn)，被我執(zhí)意貼在墻上的幾張他的巨幅寫真也被拿掉了。
    比起相框里早就被我猜到最終命運的照片，還是這個比較令我氣憤。
    不知被扔到哪里了，那些都是我好不容易收集的呢。
    罷了罷了，都不在塵世了，還計較這些做什么呢。
    在我繼續(xù)觀察房子的細微變化以尋求進一步打擊的時候，他已進了浴室，隔著我生前險惡用心挑選的半磨砂玻璃門，從透出浴室的一點微光里，那完美的身形一覽無遺。
    現(xiàn)在看到他還是會色心頓起，我也真是沒救了。
    本來還以為，死亡可以讓人放下一切，哪能想到自己居然會真執(zhí)念到迷途不知返的境界。
    人都死了，心還在他身上。
    不過，終究還有一點值得寬慰的地方吧——畢竟死了，所以再也不能從他身上繼續(xù)索求什么。
    再也不能強迫他屈尊紆貴對著我廉價的一廂情愿。
    我終于終于徹底認清了現(xiàn)實，再也不會心存“他或許有一天能哪怕有一點點喜歡我也好”那樣遙不可及的幻想了。
    這就是我從死亡那里得到的少得可憐的好處。