A.早起看書不是好習慣，請先洗臉刷牙化妝吃早餐，然后上班上課，9點后再來看……謝謝)
B.手機APP閱讀的書看不到更新，其實作者也不知道APP是啥……從千斤頂的書評里看來的：“各位用手機APP的筒子注意啦防盜章節刷新后大家在目錄里長按章節名重新下載就能看正文了注意是刷新后大概一個小時左右不用刪書重下大家都看下頂起來讓其他人也看到”
如果特殊情況，就只能刪書重加……據我所知，一般手機閱讀的都看的到更新的啊……
好了，段子來了……
1.從銀行剛取完錢，轉身時不小心碰到后面的大媽，把她手里的錢撞的撒落一地，她生氣的罵道：“毛毛躁躁的不長眼睛啊！”我驚慌失措的一邊說對不起一邊趕緊幫大媽一起撿錢，把錢撿完歸還給大媽，大媽點過錢說:“錢正好，你走吧！”我呼出一口氣，還好大媽是好人，沒賴著我說錢少了，我愉快的回家了，回到家總覺得哪里不對，我特么剛取的一千塊錢呢？
2.兒子剛出生，外甥不到兩歲，到我家來看弟弟，喜歡得不得了，我姐說“把小弟弟送人吧，”外甥腦袋搖成撥浪鼓，然后我姐夫說：“拿小弟弟換糖吃去？”外甥馬上興奮的狂點頭，我????????????這是什么破孩子呀:-[
3.老公：老婆，我外出做生意這一年里，你有沒有對不起我！老婆：別問這沒有用的！老公：別怕，知錯能改善莫大焉。你說出來一個給你一百塊錢！老婆：滾，我還差這幾千塊錢啊！
4.轉我考駕照的時候，有一個師兄已經考了11次了！后來駕校受不了了，決定給他走關系。路考的時候我們見識了他神奇的車技。只見師兄上了車，坐好，剛要開口，監考老師白了他一眼：“先系安全帶！”慌慌張張系好：“報告考官。儀表一切正常，請求起飛！”考官的臉明顯抖了幾下：“你開飛機呢！想上天么？！”往前開十米！停車！下來！過了！滾！！！
5.公司招了個日本人做策劃。
上班第一天，他就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家。希望大家跟上我的步伐。”
一個月之后他辭職回日本了，扔下一句話：“你們這樣加班是不人道的！”
6.逗比閨蜜大齡剩女一枚從沒戀愛過長相佳工作家庭好，相親無數次均失敗不明原因。直到最近相到一幽默風趣多金男，交往兩月有余看電影打游戲逛街吃好吃的以為這就是戀愛了，然第三個月小伙終于忍不住了。說，妹子，再這樣下去咱倆就該插三柱香磕頭拜把子了…！后來我問她，發展到啥程度了她懵懂地說就是跟人家談戀愛一樣啊，一起玩逛街看電影吃飯，我問打啵了嗎？她激動的說沒有，那牽手了嗎？她居然翻了個白眼說說牽著手怎么吃東西…………？？？！！！
7.我能說昨天我在青銀高速服務區蹲廁所，正看著手機拉著屎，奇跡出現了，一女士推開了門。驚訝呀，奶奶的，趕緊收拾走人，出來一看，沒錯你猜對了，我******大白天在服務區女廁拉屎，也是暈暈叨叨
8.新鮮的，，掏耳朵用完的棉簽，正想往遠處的垃圾桶丟。這時男友正從房間出來，說你丫的能丟進，要啥給啥，我回他鄙視的眼神。端正姿勢，二話不說噔噔往垃圾桶跑去，準確無誤的放進去了，，放進去了，啊哈哈。機智如我，要求不多，，你丫的把購物車的貨給我清了，男友在旁邊捶胸頓足，天啊，千萬不能和女人玩游戲，，
9.我問女朋友，當初有那么多男的追求你你為什么偏偏選擇了我？
只見她嬌羞的對我說，因為你財大器粗唄而且還是個老實人
10.女朋友剛去一家公司上班，由于新員工什么都不會，但王經理對她特別照顧，這不都十一點多了，經理還在對她單獨的培訓著呢，唉！辛苦了，有空了好好的請請王經理。
11.嗶了狗了！今天開車等紅燈，前面是一個三輪車。我低頭發了個微信的功夫，突然聽見突突響，三輪車往前走了。我一腳油門也跟著走。走到十字路口中間了，一看，紅燈還尼瑪有十幾秒才結束！尼瑪！！你既然要闖紅燈你在我前邊停那幾十秒干啥？？！！害得我以為綠燈亮了！！！
12.想起以前玩網游，我一個同學的糗事！2000塊錢買了把武器！各種裝B！我們幾個同學把號開了跑他旁邊站著！問他敢把武器丟出來嗎？看我們撿了哭死你！他就開始裝逼了！跑一段路他說我丟了！然后丟出來自己撿回去！再丟再撿！還哈哈大笑！你們來撿啊！然后.....你們懂的！丟出來了！網吧停電了！好家伙幾個星期沒理我們！
13.酒醉當街在女神面前尿尿，結果第二天她就跟我表白了，之前明明說討厭我的，真是說話不算話
14.皇帝穿上了兩個騙子做的新衣。
騙子說：陛下您看，多么美的花紋，多么美的色彩，輕柔的像蜘蛛網一樣……
皇帝站在鏡子前扭了扭腰肢，說：很好……給全國的女子都做一件……
15.qq有個叫“眉眼帶笑”的妹子在線，好象是大學時財院一學妹
我：你好，請問你也是xx大學的嗎？
眉眼帶笑：嗯。
我：聽說你是位美女，還是單身的美女。
眉眼帶笑：嗯。
我：有空的話，咱們明天出去一起玩吧。
眉眼帶笑：嗯。
我：你可以做我女朋友嗎？
眉眼帶笑：嗯。
我：你的反應很敏銳的說…
她：嗯。
我：莫非…傳說中的…自動回復？
她：嗯。
16.兒子要買玩具，他爸爸說你把我老婆喊來咱們一起去。兒子高興地說了個好，跑到我跟前拽了拽衣角，仰著小臉跟我說：親愛的老婆，我們走吧！然后回頭大叫：爸爸，我幫你喊過了……艾瑪，這父子倆，真是對寶！
17.
兒子在洗澡，我肚子疼。想拉粑粑，我到沖涼房旁邊叫：快洗好沒有，洗得差不多就好了，爸爸內急。
兒子馬上就開門了。光著膀子，身上還有許多泡沫，我管不了那么多了，進去解決先，不到兩分鐘兒子在外面叫：爸爸。快拉完沒有，拉得差不多就好了。
18.真事～～～前提…………我們經理和我們住一起！廠房！一天故意找我和同事的事……下班后我和同事兩個把經理大人的杯子和牙刷拿去洗手間刷馬桶～～可把我們忙壞啦～～～洗刷刷～洗刷刷～
19.閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨:“里面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！”這段時間嘴皮子都快磨破了！
20.今天在淘寶看了個霸氣評論，關于快遞的大致內容如下：我在交警隊上班~今天同事扣了一輛違規的圓通快遞的車~我從淘寶上買了條褲子，查物流狀態是正在派送，結果等了二天一直沒到，突然有個陌生號發信息給我：我是圓通的。你的快遞自己來我們公司取吧，以后你們交警隊的快件我再也不送了………不送了………
21.昨天和朋友一起逛街，中午她餓了買了幾個肉包子，正吃的時候給了我一個非要讓我吃，不吃都不行，等我吃完問她怎么了，她說：“我就想試試什么叫肉包子打狗”
…………你別跑，我保證不打死你……
22.皇后站在魔鏡面前，問道：“魔鏡魔鏡，快告訴我。誰是這個世界上最美麗的女人。”“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中燒，怒道：“這小丫頭片子才TM多大啊就成女人了！誰干的！”
23.住賓館有人打電話來問我要小姐不，我就跟他說來個漂亮的，過了十分鐘有人敲門。我打開門一看，臥槽既然是我兄弟他女朋友，你們說我該怎么辦？
24.小時候調皮，總想著不上課，悄悄把毛辣子涂在老師的自行車屁座上。第二天我們就放假了，說老師臨時有事情
我嘗到了甜頭。那天課間又想去干壞事
結果發現有一個同學比我更機智，他先我一步動手了，被躲在一旁的老師逮個正著……
25.老婆在看關于星座的書……割得漂亮……她是巨蟹座的，她看到書上說巨蟹座的人都越長越漂亮。然后她對我說：“我也這么覺得，我發現我現在漂亮多了。”我嘴賤：“你******小時候得有多丑啊！”
26.昨天晚上一起考進來的同事聚餐，完事以后出門互相道別。我看一女生站著不動，就主動過去說:我有電車送送你吧。那女生一直推辭說不用了、不用了，最后她掏出一把鑰匙，輕輕按了一下，不遠處一輛奧迪閃了一下燈。
28.今天我坐公交車去公司，半路上來一小姑娘站在我身邊，拿著手里的蘋果笑著對我說：“叔叔，我用我的蘋果換你的座位可以嗎”？我看著這么可愛的小蘿莉就答應了。我拿著剛換的蘋果準備吃的時候，小姑娘趕緊又對我說：叔叔你先別吃，等我到站了再跟你換回來”
29.苦逼打工妹紙一枚，到處都是看誰誰又單身狗啦！找不到對象之類的，俺就納悶我不也單著怎么無人問津？尼瑪有次和同事聊天聊到這他驚訝的回我，你不是結婚了？我擦，哪個****的造謠敢斷我的銷路，讓我知道老娘斷你生路！
30.一老漢趕著驢車進城，途中碰到一女子，女子要求搭車，老漢同意，途中天氣甚熱，女子：要不我們去大樹下乘涼吧，讓你的驢去吃草，這一會再趕路，老漢同意，到樹下女子把老漢qj了。繼續趕路，女子又提出去乘涼，老漢暗喜，有同意。馬上到縣城，女子：我們馬上到了，在去乘涼吧？老漢：滾犢子吧！！！走了五里來路，我都tm涼快二十來回了！我實在涼快的不能再涼快了，實在不行我去吃草，你讓我的那頭驢和你涼快涼快吧。。。。
PS:再次提醒，請9點后再看，9點后再看……重要的事情說三遍，作者也是迫于無奈，回不到1000均訂，就上不了大封推……(未完待續。)
，