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1.聽來的女生宿舍的故事，說有一個二十七八的未婚妹子半夜給家里打電話報喜，說是有個小伙子約她現在出去吃東西，她爹媽一再囑咐，陪小伙子多喝點，能開房就盡量別回去……我只能說臥槽了……
2.
晚上下班回家，不知怎么的，媳婦突然生氣了，晚飯也吃得很少，我各種道歉各種哄都無濟于事，睡覺也背對著我離我遠遠的，我想想算了能安靜睡覺就行。半夜聽到哭聲，醒來發現媳婦哭得稀里嘩啦的，心想不對啊，這得受了多大委屈，趕緊抱住安慰到底怎么了，媳婦這才說了為啥生氣，因為下午她自己先吃過晚飯，而我下班回來卻帶了手撕雞回來！她吃不下了！！天雷滾滾啊！！
3.
妻子：“老公你會不會嫌我胸小”
老公：“不會，想摸A罩杯是就****。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”
妻子：“滾。。。。。。”
4.
長得丑的體驗，我來個團體的。樓主女，學理科。-------上大學時我們班一共有8個女生，本班男生對外把我們叫做七龍珠，我聽說后一直想不明白為什么少一個，直到后來有人告訴我：是七個恐龍和一只豬....醉了....
6.
今天去朋友家玩，朋友準備結婚，男方和媒人在談彩禮拿多少錢，他女朋友也在場，媒人說女方要18萬8，我默默說了句，行，價錢合理，三包嗎？為什么所有人都看著我
7.
記得三八婦女節那天。兒子拿了一束金燦燦的油菜花，拉著我的手道:
媽媽，今天過節，我沒錢買花。我只能采摘點自己家里的油菜花……我:沒事，只要是你送的媽媽都喜歡兒子:不是啊，媽媽，我準備送給丹丹妹妹的，你干什么。你看都捏壞了……
我……
8.
公司同事看中新來一妹子，天天早上買早餐送到妹子門口！一個月后，手捧著鮮花單膝跪在公司門口對妹子說“XX我愛你，做我女朋友吧！”公司所有人都起哄！這時妹子來了句“你是誰？”然后小伙就辭職了！
9.
家有倆寶貝，妞妞是正月生日，兒子是六月。背景交代完畢……所以要先給女兒過生日，兒子忍了兩年終于爆發了，！就在今年給女兒切蛋糕的時候兒子忽然憤憤不平的大聲叫到:為什么每次都是先給妹妹過生日？那叫她哥哥叫我妹妹好了！怎么解釋都行不通，全家人無語狂笑。我的大寶貝，不知道你長大了會不會也覺得自己很可笑
10.
有個非洲老外租了我家房子。我和妹妹想跟爸爸去看看，老外害羞，一直默默站在門旁邊，我和妹妹就一直說一直討論老外好黑啊什么的（不過沒惡意），等爸爸來了我就問，爸你不會英語怎么跟人家交流的？。。。“那有什么的，人家中文說的比你們還溜呢！”。。。整個人都不好了。。。
！
11.
家里房子隔音不好，特別是夜深人靜，樓上啪啪啪的聲音聽的特別清楚，老婆總是會在這時數落老公:“看看人家多能干。每次都二三十分鐘，你每次幾分鐘就完事，就不能有點出息，超過他一次！”
自尊心極強的老公感覺自己被侮辱了。于是決定證明自己的能力，每天牛鞭，鹿茸，韭菜，蟲草各種補，終于有一天他趁樓上的男人不在家的時候把樓上的女人給上了……
12.
老公睡覺總是愛說夢話。一次夢中不知跟誰吵架，大罵你大爺的，我秒回一句，你大爺，老公回一句，我又頂回一句，來回三次，老公說了一句，好吧，是我大爺。笑抽了。
。13.
幾個朋友開房炸金花，有人朋友說他朋友也來玩會，一會來了個小個帥哥，短碎發，小黃毛，玩的期間抽煙，嚼檳榔，喝紅牛，倆個小時輸了七八千面不改色走了，大家都說這小伙牌品好，帶他來的朋友來了句那是個妹子，我擦，六七個沒有一個看出那是妹子的，關鍵那妹子聲音中性，胸壓根沒有，胸罩都省略沒帶吧。。這不是女漢子，這是假小子。。。
14.
跟媳婦啪啪啪，我在上面問，老婆你想要快的還是想要久的？老婆打了個哈欠：“沒事，你玩吧！
16.
半夜餓了起床做蛋炒飯到鍋跟前額。。好像我不會做飯啊于是發群里問做蛋炒飯先放蛋還是先放飯。。有說先放蛋有說先放蛋。可特么為何沒人告訴我先放油？鍋都炒糊了
17.
兩個女同事在那聊天，一個說:誒呀，我家男人一天比一天沒用，我想離了！
另一個:妹啊，我跟你說，男人就像手機電池一樣，開始的時候特好使、持續力強，爆發足，用了一段時間后，當然會不好使了！姐換過兩次“電池”，結果一次不如一次，建議你偶爾借次“電池”體驗下可以，千萬別沖動，原配的電池才是最好的，珍惜才能讓他好使！
佩服！！我伸手摸了下自己的7號電池，覺得她說得真尼瑪在理！
18.
晚上肚子有點餓了，就出去吃宵夜。結果剛吃了一會，
一個大媽跑過來鬼鬼祟祟的問我說“要不要丫頭？免費的！”。
我當時一下就興奮起來了，心想還有這樣的好事。
我說那你馬上給我來一個吧。過了一會，大媽端上來了一盤鴨頭……
19.
工作大胸女同事一枚，工作一閑就去面前做樣子襲胸，每次都說來啊，你試試！一天終于忍不住兩手一抓大波，然后……唉不說了，我要去幫她洗衣服了。。。
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20.
今天上班坐公交，沒座位，站在一對小情侶旁邊。那女的穿一******，身材夠火辣。那女的對男的說:老公，我今天出門急，沒穿內褲。LZ一聽，立馬扔地下一元錢，準備撿時，旁邊座位一老大爺拉住我:小伙子，你坐著，我幫你撿。我了個擦。。。。。。
21.某酒神，暢飲至深夜騎車回家，行駛到小區內酒勁上來…在小區內左一轉右一轉就是找不到自家樓，找個人問一下吧可以是深夜行人稀少，就在此時見一人在不遠處張望…上前詢問大爺…樓怎么走…話沒說完啪的一聲酒神自覺臉上冒火…這時聽對方說到誰是你大爺…我******是你老婆…！
22.公司經理出差來到我的轄區，一天拜訪客戶下來挺累，晚上飯后，我詢問要不要去泡個澡按個摩什么的，經理說不要啦，艱苦創業回去早點休息，我尋思著上會網自己去好了，這不剛剛去會所碰見了正在結賬的經理。。。
23.
一同事一直暗戀公司的女神，苦口婆心終于說通她同寢的胖妹紙把女神的內褲偷出來，室友每天晚上都蓋在臉上睡覺，一次公司聚會，胖妹紙喝多了對我說：其實，那條內褲是我的...
24.今天早上做好早餐叫兒子吃飯，兒子到廚房問我說：爸，我媽呢？我答：沒起床呢。你媽說不到八點不起床。兒子自豪的說：我有辦法讓媽媽起床。然后兒子轉身對著臥室大喊：媽，快來，爸又背著你藏錢了。不到一分鐘，老婆穿著睡衣，拖鞋手拿掃把，風風火火的從房間沖出來。臥槽。這是要屈打成招啊...
25.今天下班后跟在兩個女同事后面聽到她倆說某某花了幾百塊買個內衣，真不知道都是穿的干嘛買那么貴的，我在后邊聽到就鬼使神差的接了句裝逼啊！那兩個妹子的眼神，我喲嘞個去，妹子們聽我解釋一下我說的逼和你想的那個B不是一個逼啊，我的一世英明全毀了
26.晚上太晚了不愿回家便住賓館，房間有休息中心的號碼，正打算叫個妹紙休閑休閑，...打開門發現是公司的女同事...臥槽，這側地刷新我的世界觀了！
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