媽媽撿來的孩子
媽媽走了，家里只剩下了我一個。
雖然胡爺爺、趙老師、季樂拉和時光都來看望過我，但那并不能消除我內(nèi)心的孤獨與害怕。
我一個人盤腿窩在沙發(fā)里，對著冷冰冰的墻壁和冷冰冰的家具，捧著媽媽的遺像發(fā)呆。
這時候，我好像是自由的。我可以什么都想，也可以什么都不想。我可以哭，也可以不哭。可是，我的靈魂并不自由啊，它跟著媽媽去了，飛得很遠很遠，我撈不回它，只剩下一具空空的軀殼，盛滿失落和迷惘的軀殼。
在這樣的失落和迷惘里，我自然而然地想起了“爸爸”，那個本應(yīng)該與我非常親近的男人，他一定有厚實的肩膀和寬大的胸懷，足以讓我偎在里面哭個痛快。
可是爸爸，您在哪兒？如果那晚媽媽沒有一個人去天堂，她應(yīng)該告訴我您是誰，您在哪兒。現(xiàn)在媽媽走了，誰能告訴我您在哪兒？！
我突發(fā)奇想要尋找線索。在我的潛意識里，媽媽一定藏有爸爸的照片。我一下子想起了那個黃色的木匣子，那是媽媽最寶貝的東西，從不讓我接觸，甚至看都不讓我看。有幾次，我無意中發(fā)現(xiàn)媽媽對著木匣子發(fā)呆，媽媽看見我，便以最快的速度把木匣子藏起來，藏在床頭柜那個上了鎖的抽屜里。
那把小小的鎖，鎖得住神秘的木匣子，卻鎖不住我好奇的心。
我堅信那里面有爸爸的照片，至少，那里面有我不知道的秘密。
我很輕易地找到了鑰匙。這一整串鑰匙，本來媽媽是隨身攜帶的，現(xiàn)在媽媽不在了，它們顯得很多余。
我挑出里面最小的那把銀色鑰匙，跑到媽媽的床頭柜前，跪在地板上，用顫抖的雙手打開了那把小小的鎖。
小心地拉開抽屜，那只黃色的木匣子便端端正正暴露在我的眼皮底下。
我突然變得緊張，伸出的手指不敢觸摸木匣子。不僅僅因為那里面裝著媽媽不想讓我知道的秘密，更因為覺得沒有經(jīng)過媽媽同意便擅自去動它，是不孝和不敬，甚至是一種犯罪。
我蜷縮成一團，淚珠滾下來。
我矛盾著，猶豫著，也煎熬著。
“媽媽，請允許我打開木匣子，不管里面裝著怎樣的秘密，我都會坦然接受。我沒有什么承受不了的事情了，因為再也沒有比失去您更讓我心痛的事情了。”我閉上眼睛說。
淚眼蒙眬間，仿佛看見媽媽微笑的臉，她說，看吧，女兒，你看吧。
我咽了口唾沫，伸出雙手，小心翼翼地把黃色的木匣子捧出抽屜，放到床上，輕輕地打開。
我的眼睛首先看到的是一本黑封面的日記本。日記本下面，還有一張略顯陳舊的紙，紙的旁邊，有一只失去了光澤的銀手鐲。
除了這些，木匣子里什么都沒有了。
我首先對那張陳舊的紙很感興趣。展開它，上面寫著一行大大的字：
這不是我的生日嗎？一定是媽媽在生下我以后寫下來的，她怕把我的生日給忘了。可這并不是媽媽的筆跡，會不會是爸爸寫的呢？
我越看越激動，越看越覺得那是爸爸的字。這么想著，便覺得那些字變得親切起來，仿佛能透過那些字看見爸爸的模樣。
我把那張紙按原來的樣子折好，迫不及待地去翻日記本。
日記本的扉頁上寫著：
我的淚又來了。
第一頁，那些文字令我震驚，如果不是前幾天藥用得多，我說不定會暈過去。
我不能呼吸也不能思考了。
我居然是媽媽撿來的孩子！我曾是個棄嬰！這不是真的吧？如果媽媽不是我的親生母親，那她為什么那么疼愛我？
我的腦袋重重地垂到脖子下面，聽見心臟跳得亂七八糟。
呼呼地喘了一會兒氣，目光便移到那只銀手鐲上。輕輕地抓起它，果然從上面找到一個“木”字。
什么意思？這是什么意思？
我一邊哭，一邊繼續(xù)翻看媽媽的日記。
我實在看不下去了，喉嚨哽咽著。
我又哭不出來了，哭不出來就喊：“媽媽！媽媽！媽媽！媽媽……”
失去媽媽的感覺仿佛天塌下來沒人頂，被砸得暈頭轉(zhuǎn)向，被迫處于狼藉的廢墟中。而知道自己是媽媽撿來的孩子，更讓我痛不欲生。
我痛不欲生并不是因為憎恨親生父母對我的殘忍遺棄，而是因為知道了那個我生命中最重要的人竟和我沒有半點兒血緣關(guān)系。沒有半點兒血緣關(guān)系的媽媽竟然愿意為我放棄男朋友，為我放棄美好的婚姻，甚至為我去死。而我，只是個患有先天性心臟病的棄兒。
這讓我內(nèi)心充滿犯罪感。如果不是我的出現(xiàn)，媽媽的生活不會是這樣的。她應(yīng)該有個屬于自己的幸福的家，有丈夫的關(guān)懷和親生孩子的依戀，不至于為了救我而失去年輕的生命。
我恨自己，恨自己為什么要來到這世間，恨自己為什么那么殘忍地拖累了媽媽。或者，我當初應(yīng)該餓死在那冰冷的水泥臺階上，要不就干脆心臟病發(fā)作而死去，再或者，被人送到福利院……總之，不要和媽媽有半點兒瓜葛才好。
可是，我無法忘記媽媽給我?guī)淼男腋！＿@種幸福我原本以為是理所當然的，現(xiàn)在想來，是多么來之不易。這么想著，又覺得能和媽媽相識是一種幸運。要感謝上蒼，賜給我那么美好的母愛。
媽媽，您走了，沒人會像您那樣愛我了。失去您，我仿佛失去了全世界。
媽媽，您在哪兒？