07.
　　最終復(fù)試也順利通過(guò)了。總決賽拿了個(gè)二等獎(jiǎng)，算是志得意滿。
　　離我開學(xué)時(shí)間也近了，江知遠(yuǎn)依舊買了一張機(jī)票陪我回深圳。
　　那天之后，我能感受到有一些東西發(fā)生了實(shí)質(zhì)性的變化。指我跟江知遠(yuǎn)的關(guān)系，也指在某些方面他對(duì)待我的態(tài)度。他突然變得更加小心翼翼的同時(shí)又好像失去了一層顧忌。我能猜到——他覺(jué)得自己應(yīng)該小心翼翼對(duì)待我糟糕的精神狀態(tài)，又因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)我并不是不愛(ài)他得到底氣。我不否認(rèn)也不拒絕，只是在接受他送來(lái)的吻是，偶爾也會(huì)猶豫這樣能停留多久。
　　我最終還是自私的，我想。我看著飛機(jī)漫在云層上方，陽(yáng)光在上面鋪了一層金色的細(xì)沙，就像海洋。他說(shuō)了“不是負(fù)擔(dān)”，于是遑論真實(shí)我都相信了。我從來(lái)不會(huì)這么熱愛(ài)一個(gè)人，相對(duì)應(yīng)的，我第一次感受到我的自私溢出了「自我」的杯子，滿溢到了江知遠(yuǎn)的杯子里面。
　　我曾經(jīng)想，為什么偏偏他不是，他不是堪可救我出苦海的神佛。無(wú)論我過(guò)得好與不好，他都只能站在稱得上遙遠(yuǎn)的地方，不相干系。但他現(xiàn)在是了。
　　他現(xiàn)在是我苦海中唯一的島嶼，我靈魂與理智唯一的橋。
　　我愛(ài)他勝過(guò)他本身，甚至有一部分愛(ài)他是發(fā)自我對(duì)我自己的愛(ài)。
　　我還是不滿于我坎坷不順與大喜大悲，即使它們塑造了我，也塑造了我的文字和筆下的靈魂。我明白我所有的棱角都是它們給予，我也明白我每一次感動(dòng)和浪漫主義都是它們的產(chǎn)物。我明白，但我仍舊怨懟。
　　我想，為什么呢？為什么有苦難存在？而我又為什么要承受苦難？我甚至向著神明大放厥詞。
　　下了飛機(jī)，我父母會(huì)來(lái)接機(jī)，江知遠(yuǎn)自然也沒(méi)必要送得太遠(yuǎn)了。他明白，我也明白。于是在飛機(jī)降落前，他摁住我的手腕后撫平蜷縮起來(lái)的手指，在我的唇間留下一個(gè)吻，旖旎而綿長(zhǎng)，我的心跳比我的呼吸還亂。
　　“要對(duì)自己好一點(diǎn)，”他說(shuō)，“我會(huì)很擔(dān)心你。”
　　“要開心，不開心的時(shí)候要說(shuō)。難過(guò)了要找我，不要假裝沒(méi)事。胃痛要吃藥，還有早餐多少吃一點(diǎn)。”
　　“我會(huì)很想念你的，許知灼。”
　　我很安靜地站在原地，每一句話都聽進(jìn)去了。
　　他停頓了一下，最后吐出一口氣，“如果不喜歡，高三對(duì)于你來(lái)說(shuō)也可以沒(méi)有那么重要。”
　　坐在回家的車上時(shí)，我想，江知遠(yuǎn)還是發(fā)現(xiàn)了。發(fā)現(xiàn)了他此前尋找的偏差，發(fā)現(xiàn)了我其實(shí)一點(diǎn)、一點(diǎn)點(diǎn)都不在意不喜歡。但其實(shí)我還是會(huì)循規(guī)蹈矩去參加高考，因?yàn)槲也恢莱诉@條路我還能走向哪里。尤其還有現(xiàn)在——
　　還有江知遠(yuǎn)。
　　不知道怎么表達(dá)，但他的確成為了推著我向循規(guī)蹈矩按圖索驥的高考走去的催化劑之一。我曾經(jīng)更多是因?yàn)椴桓胰ゴ蚱粕畹钠胶猓沂莻€(gè)固有怯懦的人，現(xiàn)在更多是因?yàn)椴桓易屪约汉徒h(yuǎn)之間隔得更遠(yuǎn)。從一種怯懦走向另外一種，但他同時(shí)是我的怯懦與勇氣。
　　如果說(shuō)我把自己關(guān)在了一個(gè)玻璃罩底下，那江知遠(yuǎn)為我提供了久違的氧氣。我能走下去，曾經(jīng)一個(gè)人也可以，現(xiàn)在出現(xiàn)了江知遠(yuǎn)之后似乎就不太行了。
　　回到學(xué)校。
　　一樣的流言蜚語(yǔ)，一樣的忙碌，一樣的痛苦。
　　我也曾說(shuō)過(guò)，高三這個(gè)詞似乎本身就千篇一律的意義。相當(dāng)多的一部分人都在這樣一個(gè)時(shí)間段中有著驚人的高相似性。
　　都累，都痛苦。
　　讓我感到自己的苦難變得無(wú)可厚非。所以在一開始，我還是并不太習(xí)慣向江知遠(yuǎn)示弱，不是不喜歡也不是不愿意，只是沒(méi)想起來(lái)，也不習(xí)慣。曾經(jīng)我沒(méi)有人可以求救，現(xiàn)在是因?yàn)橹車目嚯y都大同小異，好像我沒(méi)什么特別的。
　　但有人惦記著。
　　每周末回家，江知遠(yuǎn)都會(huì)見縫插針地聯(lián)系我、了解我的現(xiàn)狀，及時(shí)安撫我。后來(lái)他發(fā)現(xiàn)有一些崩潰已經(jīng)發(fā)生了，這樣的聯(lián)系難免有些延遲，他于是又跟我說(shuō)可以在學(xué)校的時(shí)候打電話給他。我想，還是不太習(xí)慣，但默認(rèn)了。有依靠總比沒(méi)有好。
　　于是又變成了更加頻繁的電話往來(lái)。
　　時(shí)間在一點(diǎn)一點(diǎn)累積，像下的雨遲早灌滿大西洋。
　　偶爾談及高考和志愿，我總是捏緊電話，恍神半天——次數(shù)多了，江知遠(yuǎn)便也避而不談。我不知道自己在避諱逃避什么，太模糊，我也看不清我到底想怎么做了。現(xiàn)在我就像一個(gè)穿行在雨夜里，尋找一個(gè)有江知遠(yuǎn)在的紅色電話亭。但雨色朦朧而不容置喙，我失去了前方的路。
　　我感受到無(wú)力和疲倦，但疲倦了還想靠近。
　　有一個(gè)那么珍惜我的而我也愛(ài)的人，我不想閉上眼。
　　下了一場(chǎng)春雨。同操場(chǎng)上的青草泥土揉皺在一起的味道讓我加快了走過(guò)的速度。
　　每一天都比前一天累，偶爾也會(huì)有流一整夜眼淚的晚上，但那些眼淚不再獻(xiàn)給月亮，至于要不要給江知遠(yuǎn)，我還在猶豫。
　　這一切的遲疑都等到了我高考那天，我看見江知遠(yuǎn)站在我考場(chǎng)外的那一瞬間。
　　“如果是曾經(jīng)不在意的事情，現(xiàn)在也不要給自己壓力。”江知遠(yuǎn)的嘴唇貼在我的耳廓，他好像總是那么輕易地洞察我的想法，那些我穿插在沉默中吶喊出來(lái)的痛苦與掙扎，其實(shí)他都聽見了，“不要因?yàn)槿魏稳硕淖冏约旱男螤睿绕涫俏摇Ｒ驗(yàn)槲視?huì)喜歡你所有的形狀，你原本的就很好。”
　　一個(gè)吻，像圣誕節(jié)的那個(gè)夜晚一樣輕柔而沉默。
　　原來(lái)是這樣，我想。原來(lái)我所有的沉默他都聽見了。原來(lái)我所有無(wú)聲的求救他都收到了。
　　到最后我也說(shuō)不上來(lái)我到底是用一種怎樣的心情寫完了每一張卷子，只能說(shuō)沒(méi)有我想象中的那么緊張，但也沒(méi)有我曾經(jīng)滿不在乎那樣輕松。
　　最后一天出來(lái)的時(shí)候，江知遠(yuǎn)直接把我?guī)狭碎_往機(jī)場(chǎng)的出租車。
　　我看向他。
　　“我已經(jīng)跟你們父母聊過(guò)了，還有很多事情我也做好了準(zhǔn)備。可能有一些遺漏，但我們可以慢慢來(lái)。至于其他人，我誰(shuí)都沒(méi)有通知。如果你愿意，就把它當(dāng)作私奔。所以，”他說(shuō)話的速度讓我想起那個(gè)午后，他說(shuō)希望我們的終點(diǎn)是小孩子的樣子，“現(xiàn)在如果你愿意，我們就去北京。”
　　直到我們站在機(jī)場(chǎng)，江知遠(yuǎn)手里拿著兩張機(jī)票。
　　“我們還會(huì)回來(lái)嗎？”我問(wèn)他。
　　江知遠(yuǎn)站在我的面前，“如果你想，我們可以以路過(guò)的方式回到深圳。”
　　我明白了。
　　我明白江知遠(yuǎn)也明白了。
　　我在這里流了很多眼淚受過(guò)很多傷，這片人來(lái)人往的土地下埋了我太多痛苦的白骨。這里有我太多回憶，而我記憶力太好。這里有我此前的坎坷與顛簸，有自我的流離失所和深刻痛苦。
　　“現(xiàn)在離開，我們只會(huì)以客人的方式再來(lái)到深圳了，許知灼。”
　　我明白他想給我一個(gè)從頭開始的人生。
　　而我唯一要做的就是下定決心——原地踏步還是往前走一步。
　　如果心臟跳動(dòng)的聲音能夠傳遞，我想現(xiàn)在會(huì)有一萬(wàn)萬(wàn)粒塵埃同時(shí)落下的寂靜，會(huì)有一個(gè)月亮掉進(jìn)湖底，波光粼粼吹散了夜色。
　　“……江知遠(yuǎn)，”我想起圣誕節(jié)夜晚，我念他的名字當(dāng)作情話，此刻我又覺(jué)得他的名字是比海誓山盟還要深刻的動(dòng)蕩，“江知遠(yuǎn)。”我想，我有什么東西被撼動(dòng)了，來(lái)自我心底那種深刻的怯懦和原地踏步的選擇，被江知遠(yuǎn)撼動(dòng)了。
　　我從來(lái)沒(méi)有哪一刻像此刻，如同獲得救贖。
　　我于是下定決心。
　　“我愿意。我跟你走。”
　　豁然開朗。
　　我突然又想起了神明，但這一次不是因?yàn)橥纯嘁膊皇且驗(yàn)樵箲弧Ｎ腋械捷p盈至極的失重，我又感到笨重的茫然。我突然覺(jué)得獲得光明。
　　我于是才終于明白了。
　　如果真的存在神明，那么主啊。
　　我要懺悔。懺悔我的憤憤不平和歡欣痛苦。
　　眾生都有苦難。至于我，我才發(fā)現(xiàn)此前多種彷徨與低谷并不是毫無(wú)意義。
　　我曾眼盲，但今獲光明。
　　我并沒(méi)有比纖弱的羊羔還要無(wú)辜。可無(wú)辜并不是獲得救贖的唯一標(biāo)準(zhǔn)。
　　我明白了，如果我此刻失去聲音、失去視力、失去思想，如果我閉上眼，如果我失去這雙眼、失去這軀體下的靈魂、失去感受這雙手底下溫暖與冰冷的權(quán)利，如果我失落，我也會(huì)被打撈起。
　　我還在猶豫是否要送給他整夜的眼淚，他卻早就已經(jīng)送我一雙手、一個(gè)臂彎、一雙唇和一顆真心。
　　我像是跋涉雪原的旅人，見到了高峰便匍匐著懺悔。
　　為我困囿于世俗，過(guò)去是現(xiàn)在是未來(lái)也會(huì)是。
　　但不會(huì)在溺斃在其中了，我想。
　　我如獲新生。