，好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 ！
    學習最需要的是對知識的探究興趣和踏實的學習態度，這是保持好成績的根本動力和根本方法。把獎勵當作學習的誘餌提出來，是一種成人要求兒童以成績回報自己的行賄手段。它讓孩子對學習不再有虔誠之心，卻把心思用在如何換取獎品、如何討家長歡心上。這讓孩子的心總是懸浮在半空，患得患失，虛榮浮躁，學習上很難有心無旁騖、腳踏實地的狀態。
    再次，它讓孩子對學習產生對立情緒。
    任何考試都有變數，誰也不能保證在每一次考試中都取得好成績。如果一個孩子很早就想得到一雙旱冰鞋，家長說如果考試能進班內前十名就給他買。結果孩子考了第十二名，家長就說等到下次考試進了前十名再買。家長認為這樣可以激勵孩子繼續努力。孩子由于和家長有言在先，也會答應下次爭取進前十名，但他心里會不由自主地對下次考試憂心忡忡。他下次進入了前十名，會有暫時的愉快，但用不了多久，家長一定會在新一輪考試中有新的條件提出來。每一次考試都是個坎，需要他去跨越，一旦做得不理想，他就會有挫敗感。不知不覺，他變得反感學習、憎恨考試了。
    在孩子的學習上使用激勵手段，一定要考慮方式和學習之間的內在關系，不要讓這兩者形成沖突。同樣是買旱冰鞋，如果換個做法，則效果會好得多。
    家長如果在孩子考試前就知道他想得到一雙旱冰鞋，并且準備給他買的話，最好在考試前什么也不說，也不對孩子提任何名次要求。當孩子拿回第十二名這個成績時，贊賞地對孩子說：不錯，都快進入前十名了。然后轉移話題，問他是不是想買旱冰鞋，正好放假有時間去玩了。
    這樣就把考了第十二名這個“劣勢”說成一個優勢（“快進前十名了”），后面又緊跟了去買旱冰鞋這件讓孩子期待的事——考試成績和買旱冰鞋這兩件事就沒有一點沖突，孩子在這兩件事間建立了良好的條件反射，想到“學習”時會伴有愉快的情緒體驗。
    無論家長心里想什么，你給孩子的感覺一定要讓他覺得簡單愉快。給他旱冰鞋，并不是因為他進入了前十名，只是因為他喜歡輪滑運動；給他一百元，并不是因為他數學得了100分，只是因為他想去買周杰倫新出的歌曲——不要無故拒絕也不要隨意獎勵，尤其不要在孩子的正常需求上附加任何和學習有關的條件。
    另有一種情況要注意。我見過一位家長，她不用金錢等物質的東西來獎勵孩子，她用“時間”來獎勵。她十二歲的兒子喜歡上網，她一心要孩子好好學習。她后來想辦法，規定兒子每次考試，只要有一門課85分以上，就獎勵兩個小時上網時間。
    這個想法從表面上看來有道理，既可以讓孩子努力學習，又能滿足他的上網要求。她的方法在最初時似乎見到了效果，孩子有幾門課考到了85分以上，她就如約獎勵了孩子“時間”。孩子很高興。但時間一長，孩子并沒有像設想中的那樣“85分以上”越來越多，卻是越來越少了，而上網的愿望一直沒少。為這事又和她發生著越來越多的沖突。最終這個獎勵方案宣告失敗。
    分析這位母親的獎勵方法，其實和前面提到的物質獎勵一樣，制造的都是對立的購買關系。孩子最缺的是時間，那么就讓他用成績來購買。時間在這里就成了物質的變種。問題是這種購買關系經常因為“學習”這方面的原因不能實現，或實現得不夠令人滿足，孩子不能獲得充分的玩游戲的時間，內心就會對“學習”產生對立情緒。這種對立情緒讓他的成績更不如意，他獲得的時間就更少，然后學習就表現得更差——事情進入惡性循環。
    這位媽媽問我怎么辦，我想想說：“一般來說孩子玩游戲也是一種必需，能讓他玩就盡量讓他玩，不要隨便奪走孩子的一種愛好。如果你的孩子真的玩得很無度了，影響了正常學習，你可以讓玩游戲和另一個他想得到的東西對立起來，讓玩游戲成為他獲得那個東西的一項必須完成的‘任務’，也許會抵消他對游戲的興趣。
    “比如，他現在特別想買一輛八百元的山地自行車，你就告訴他，每上一次網，他可以賺到十元錢，什么時間賺夠錢了，就去買車子。”
    “這里要注意的是，你在口氣中不要表現出對游戲的厭惡，把這當作孩子正常的愛好來看待。這樣他原本一天上一次網，一次上四個小時，在這種政策下他可能變成一天上四次網，每次上一個小時。賺到八百元需要上機八十次，這不是一兩天就能實現的——就是說在設計上要稍有難度，無論用什么來做‘獎品’，不要讓他輕易得到——上機八十次，怎么也得半月二十天的吧。在這個過程中你還不斷用山地車刺激他，讓他覺得這個過程比較漫長，覺得上網變成了一項任務。
    “對孩子來說，一旦覺得某件事情是任務，他就會同時有苦役感。這樣做下來，到他終于買上山地車時，游戲的興趣多半已被大大地挫傷。如果過一段時間他對游戲的興趣又起來了，你可以按這樣的思路設計下一個‘獎勵’。注意在整個過程中不要讓孩子察覺你的真實意圖。”
    我想我這個“方法”如果在做之前被孩子聽到了，可能會讓他覺得是個餿主意。但在他不知情的情況下，他應該是樂意接受這個方法的——沒有痛苦地減輕了網癮，減少了和家長的沖突，他的生命成長中因此減少了一些傷害。這對他當下及未來可能都是重要的。這應該是個解決問題的思路，也是防止出現問題的思路。
    還要提醒家長們的是，純粹的口頭獎勵也不要過分。
    兒童只有在對自己的能力不確信的情況下，才需要有外在的贊美和肯定來穩固他的自信。無論在什么事情上，只要孩子已形成較為確定的能力，就不需要經常去夸他，否則他會感到做作和廉價，反而讓他對自己產生懷疑。
    比如圓圓第一次縫了件布娃娃的衣服，我真誠地表揚她，當她已經縫到第四件時，我就不需再用“你縫得真好”這樣的話夸獎她。我說：“你的針腳縫得更均勻了，邊線縫得比上一件還直。”這樣的表揚話她聽起來就比較真實，能帶來成就感。
    表揚的話說得過頭了，不如不說。家長對孩子真誠的欣賞有各種表現的渠道，除了直接的夸獎，也可以通過日常生活中點點滴滴的小事表達出來。不打擊孩子和不過度表揚孩子，意義其實差不多，都是家長不去擾亂孩子的自我認知。
    在發展孩子各種良好品行習慣中，胡亂獎勵不會對孩子的飛翔產生助力，反會成為掛在孩子翅膀上的石塊。“考好了不獎勵”正是為了避免給孩子幫倒忙。
    注釋：
    [1]（美）杜威，《民主主義與教育》，王承旭譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，56頁。
    [2]（蘇）蘇霍姆林斯基，《給教師的建議》，杜殿坤編譯，教育科學出版社，1984年6月第2版，343頁。
    [3]（美）杜威，《民主主義與教育》，王承旭譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，272頁。
    [4]（美）費洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，79頁。
    [5]（美）費洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，181頁。
    [6]（蘇）蘇霍姆林斯基，《給教師的建議》，杜殿坤編譯，教育科學出版社，1984年6月第2版，69頁。
    [7]（蘇）蘇霍姆林斯基，《給教師的建議》，杜殿坤編譯，教育科學出版社，1984年6月第2版，200頁。
    [8]（美）費洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，41頁。
    [9]（美）杜威，《民主主義與教育》，王承旭譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，117頁。
    [10]（美）杜威，《民主主義與教育》，王承旭譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，222頁。
    [11]（美）費洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯書店，1988年11月北京第1版，180頁。