男人如何看女人？男人跟女人的關系與男人跟男人的關系有何不同？男人和女人的關系在男人的生活中占據什么樣的位置？男人希望從和女人的關系中獲得什么？

哪種關系是男人最看重的——他們和男人的友誼，或者他們和女人的情愛？

你的友誼比得上你的愛情嗎

大部分男人表示，男人的友誼一點也比不上和相愛的女人的性關系那么圓滿：

“我和妻子的關系（不論它有什么缺憾）是我生命的核心，和友誼無法相提并論。我所有的友誼，不論多么愉悅和收益良多（它們的確如此）只是次要的。雖然我從中得到樂趣，但是它們和我的夫妻關系不屬于同一個范疇?！?/p>

“對我而言，友誼無法像愛情那么貼近和親昵。朋友很容易交談，你向他們透露秘密，偶爾告訴他們你的害怕與狂想，但是友誼還是比不上情愛?！?/p>

“有5個朋友對我很重要！我們成年以后一直都很親密，我無法想象少了他們，生活會變成什么樣子。然而如果我必須選擇，我會將他們全部放棄而保有我的愛人。性畢竟是不同的，通過性愛，我們在很多層面變得非常親昵，我們擁有的和諧關系比任何友誼更豐富、更知心?！?/p>

“我太太是我最好的朋友，我們共同經營肉體關系、知識關系以及社交關系——簡而言之，就是伙伴關系。我也很幸運擁有一位最好的男性朋友，我已經認識他而且敬愛他19年了。在這個世界上這份關系對我而言是第二重要的?！?/p>

“我生活中最為滿意的部分，就是我和太太的特殊關系，以及我們共同照料兩歲大的孩子，雖然這樣的生活并不像我原先所想的那么理想?！?/p>

“我太太是我最好、最忠誠的朋友。和男性的友誼沒有這么深厚和強烈。”

“友誼是為了彼此的方便，滿足某些社會需求。我的愛人滿足我深沉的那一部分，這一部分我原先并不曉得而現在我不想失去。如此親密的關系讓我感覺人生更珍貴，更值得活下去。”

在問到“和什么人在一起是你最快樂、最親密的時刻”時，大部分男人提到他們和女人的親密生活：

“我曾經歷最快樂最親密的時刻，是和我太太共處的時候——求婚過程、旅行、一起建房子、擁有我們的小孩。”

“度蜜月的時候?！?/p>

“結束一次婚外情，與妻子破鏡重圓的時候?！?/p>

“我和太太在一起最快樂。許多歡樂時光在我心里浮現——早期的追求、第一次發生性關系、定情、她懷孕的時候、婚禮、出外旅游、孩子誕生——還有好多好多快樂的回憶?！?/p>

“我最快樂的一刻是有一次和太太雙方獲得很滿足的性愛體驗，那也是我感到最親密的時刻?！?/p>

“我覺得最親近，而且在一起最自在的人是我的伴侶——我們的情愛關系、共處時光，以及一起感受人生的諸般經驗?！?/p>

“到目前最快樂的時光是和我心愛的女人在一起的時候。”

“近來我感覺到最親密的時刻是和我深愛的女人躺在床上時，只是聊聊天，她坦誠地談她的需求，我們的關系及她對我的愛。還有她惹上一堆麻煩，需要有人在旁關懷的時刻。”

只有一些人（8%）提到和其他男人相處的時刻：

“我已經一兩年不談戀愛了。目前我感覺最親密的時刻是和朋友共處的時候，我常常和他們在一起，分享情感，其中有個男人我很愛他，我們互相傾吐心聲。”

少數人說友誼和愛情同樣的重要，但是方式不一樣：

“友誼并不會更令人滿足，或者更興奮，更親愛，甚至也不會更長遠，然而它們非常重要。我有一位男性朋友，我可以和他溝通的親密程度就像我和妻子一樣。在某些領域，例如性，我對他還比我對太太老實。不過，我比較容易向太太承認弱點?！?/p>

“我的友情和愛情關系都相當令人滿意。我有一些好朋友和一個好愛人，兩者或許都可維持長久，不過到目前為止，我和朋友的交情久于我的愛人。我的愛人比朋友可愛，但是我的朋友大致來說比較有趣，因為我們在一起做許多瘋狂的事。”

“男性情誼很親密，但是不一樣的親密，比較世俗、溫暖和有趣，尤其是玩撲克牌、釣魚、健行等。我和妻子的愛情在某種程度上取代了原先的男性友誼，現在我很少跟他們在一起?！?/p>

一些男人（尤其是年輕男子）表示他們的友誼（通常是和男人）更令人滿足，尤其是長久的友誼：

“我發現友情非常重要，因為我可以和朋友相系，而免掉和他們同居的麻煩。我愛妻子勝過朋友，但是整理住家和經營一個家庭，似乎常常會引起口角。”

“我的友情關系比愛情或性關系來得持久和穩固?；蛟S并不那么刺激，不過更令人滿足而且收獲更多。我想友情比戀情存在著更多的尊重，也比愛情有更寬廣的空間與自由?！?/p>

“我在交友方面的運氣比戀愛的運氣好多了。戀愛比較刺激，但是會撩起內心不完整的感覺。友誼或許是更親愛，同時是更長久的。”

“我以基督教教義的精神愛我的朋友，我覺得對他們的福祉與快樂負有責任。這是長期的關系（有兩個朋友已經相交46年了）。愛情跟友情比起來多變化，而且短暫（不過比較刺激）。”

“如果真的能與對方相系或溝通，友誼也是一樣令人滿足的。就像有一次我告訴一位好友，我即將去做咨詢師，發現他也是。這共同的經驗把我倆拉得更近了?！?/p>

“我沒有多少朋友，但他們對我比我愛過的女人好多了。”

“以我的經驗，友誼（不含性）比情愛關系維持得長久多了，而且也沒有殺傷力?！?/p>

或者，他們在朋友關系中比較坦誠：

“友誼比較誠實。”

“友情和愛情都令我滿意，但是我在面對親密朋友時比較誠實，能夠完全說出自己的感情和意見，或許是因為我曾被一位無情的女人踐踏過心靈，之后對于將自己的靈魂呈現在別人面前一直感到戰戰兢兢。到目前為止，我的友誼維持得比較長久?！?/p>

有的人在男人中間比在女人群中，或者單獨面對女人時，來得舒坦自在：

“跟男人在一起，可以開一些粗魯的玩笑，而不必擔心冒犯了誰。男男女女在一起時，你得假裝生殖器官是不存在的，而且你會一直想：‘如果我提到性，那位女士會認為我很沒有禮貌，然后就沒完沒了。’如果男人膽敢在女人面前提到性，幾分鐘之內，其中一名女士就會挺身而出將他擺平了，許多男人可能還未意識到發生了什么事。因此，男人非常理智地決定：不要太看重女人的意見。”

“有一段時期，我覺得和男人在一起比較自在，和男人相交不那么險惡。約會似乎總是很緊張的場面。我想我花了比較多的時間才發現可以把女人當成是一個人來交往。我一直以為和女人約會一定要有些‘期望’；跟男人在一起，我可以和他們度過一段快樂時光?！?/p>

“跟男人在一起做事令人意氣風發，尤其是戶外活動，如打獵、釣魚、露營，往往是友善的競爭。如果是體力艱巨的活動，大家一起奮斗，感覺很好。特別是沮喪孤單時，跟大家在一起能夠引開你的心思。和其他男人一起做事充滿趣味，不管那是什么樣的活動，因為我覺得有信心能夠成功，或者至少因為努力要成功而得到尊敬。”

“和女人在一起不一樣。單獨和女人在一起令我緊張，因為我從來不確定接下來該做什么。我常常搞不清楚應該如何表現，或是如何向她表白我的情感。有時候令人完全放松和親昵，但是下一分鐘又疏離了，或是不知不覺傷害到她，這真是非常挫折。順利進行時我很喜歡，但又很難避免做出一些魯莽的事來?！?/p>

“當我想要和男性朋友一起活動，而不邀請情人加入時，偶爾會心生內疚。所以，我通常不告訴她，有時候干脆就不去了。我假裝沒關系，但是的確很煩惱。我變得很沮喪，然后就痛恨她，雖然是我自己造成的局面?！?/p>

然而，絕大部分回答問卷的男人（和女人有性關系的男人）表示，他們和女人（尤其是和他們有性關系的女人）更為親密，而且對于這樣的親密也比較自在：

“擁有男性朋友很好，我就有一些。但是我跟太太最為親密，超過任何朋友。”

“我認為發展男性情誼是非常重要的。然而，我發現跟男人要像跟女人一樣親昵，很困難?！?/p>

“有許多朋友喜歡將私事告訴我，或許我也會告訴他們許多事。然而，我最親密的關系是和太太?！?/p>

“我希望擁有一位親密的男性朋友，但是遍尋不著，我肯定是和女人比較親密。”

“我應該有男性朋友，因為我是男人；不過我和一名女人（我太太）最為親密。”

“我不確定有沒有男性朋友是不是那么重要，我一直跟太太最親密。”

“我非?？粗啬行郧檎x，我在這方面下了很多工夫，因為和男人交朋友比和女人做朋友困難多了。然而我一直和女人較為親密，我真的發現很容易親近許多女人。”

“我和男性的交往一直潛藏著不安，或者是缺乏信任。我發現我的密友都是女性，對她們我可以開誠布公。我和女人交談比較自在，而且一旦男人出現，我就‘閉上嘴巴’。我覺得我在防衛他們。這種恐懼的不良影響產生激烈的反彈，我痛恨自己畏首畏尾，因此干脆不讓人與我親近，我也不去主動結交理智上我很清楚是可以信任的人。我從來沒有獲得我所期盼的男性情誼?！?/p>

男人希望親近女人以表達他們的情感生活，這點特別真切，因為男人從父親身上學到親密、親昵的交談以及熱情，不是男人情誼中得體的表現。男人只能向女人表露這部分的自我，即使是如此，仍有太多太多男人有矛盾的情結，他們認為這些情感、這些需求代表他們軟弱和無助。

親密的交談與情感的表露

大部分男人表示，和女人（尤其是情人）談私人話題比和男人談容易多了：

“我和情人戰戰兢兢地共同探索彼此許多未知的領域，牢牢地相系。我能夠哭，但是還不太能表達憤怒?！?/p>

“我發現很難和男人談話，男人之間很難建立信任，但是我不怕在愛人面前赤裸裸地呈現自己的靈魂?！?/p>

“我發現跟那些沒有權威的人談論感受比較容易。我特別喜歡和許多女人談論我的情緒?！?/p>

“你可以向女人傾吐，她會聆聽，而男人不會。”

但是大部分男人也說，即使是面對女性朋友或是他們的妻子和愛人，他們在表達更深層的私人情感時也會覺得有點困難——再度反映他們早年的“男性”教養、不要“太情緒化”：

“許多人都曾經抱怨我不善表達自己的情感，包括我的女朋友。我猜這是因為我來自缺乏接觸及交談的家庭?！?/p>

“我最大的問題就是無法爽快說出我心里在想什么?！?/p>

“她抱怨在我們之間出問題時，我不會將自己的感覺和盤托出。不過情況逐漸在改善?！?/p>

“我能言善辯，這是我最好的資產。但是我越來越不想傾訴情感，因為我越來越能處理自己的生活。事實上，我總是保留自己的情感，而且我也被教養成相信情感是要控制的，而我做到了。無法做到的人，我會瞧不起他?！?/p>

“我花了很長時間才明白表達情感沒什么不好。我很難探知自己的深層情感和渴望，更何況表達出來。年輕時我非常害羞，我的妻子常常希望我能表達得更多……但是在我的經驗中，表達總會招來反駁，因此保持沉默?！?/p>

“有時我不太了解自己的感覺。我的情人抱怨我說得不夠，不過她會幫助我，她會再三質問并且堅持到底。我一定是害怕會過分激動或者失去控制。”

“我的確喜歡談話，但是要表達情感并不容易。我相信我之所以如此是源自我父親，他幾乎不表達自己的情感，只問對錯。有時我的妻子會抱怨我對自己的情感表達得不夠，我媽媽也是這樣抱怨我父親的。”

“不，我不喜歡說太多話。嘗試談論自己的情感對我是棘手的難題，對于很多事情我都沒有感覺，我前任女朋友問了一大堆有關情感的問題，尤其是對她的感覺，我無法輕輕松松地細說分明。她想要知道我對她的感覺是什么，通常在我們做完愛休息時，她就會問我，有時她會要求我贊美她。在她沮喪或充滿焦慮時，她會打電話給我，要求我去接她，帶她回我的公寓。我最喜歡的就是躺在床上，擁抱著她，不說任何話?！?/p>

“有時我的女朋友會生氣，因為我不和她說話，或是不表達自己。有時我很沉默，不想講話——往往是我覺得疏離或者為某件事生她氣的時候，但是我不愿意承認。在我情緒激動，尤其是很憤怒的時候，我會覺得喪失了自尊。我不愿意承認她會搞得我發狂，這樣好像她主宰我，因為她讓我激動、興奮、緊張、不安、美妙以及困惑。所有情緒同時涌上來，似乎很丟臉。”

許多男人認為做愛可以取代交談，我們會看見這樣的論調：

“我不喜歡說那么多話，尤其做愛的時候。有時我們在親吻之余談幾句，但我覺得我們的腦袋如此靠近，交談是多余的?！?/p>

兩名男士說，回答問卷時泄露出來的情感令他們不自在：

“我剛剛重讀一遍所有的答案，發現回答生理上的問題比情緒上的問題容易多了。”

“我剛剛重讀了部分《海蒂性學報告：女人篇》，許多女人似乎在描述高潮感覺時明晰多了，比在這里用語言表達高潮的感覺好多了。我無法放開自己探索自己的情感。我真的相信男人才需要被喚醒，比女人更迫切。”

少數男人有相反的問題——女人無法和他們自由或開誠布公地溝通：

“我妻子給予我無私的愛、關懷與陪伴，令我非?？鞓?。但是我們有溝通上的問題，她通常不愿意認真考慮我的感覺，想過之后，也不肯老實告訴我她的感覺，如果她內心排斥的話也不說不同意?！?/p>

極少數男人認為交談非常寶貴：

“我認為問題應該拿出來談論，而不是把它掃到地毯下面藏起來。如果有什么事令我女朋友困擾，我會步步緊逼，直到我發現問題所在，同時盡快解決?！?/p>

“我相信應該表現出憤怒，但我很少這么做。我通常會去散步，同時對著空中和公園使盡全力大叫，將我想要當著那個人面前說的話原原本本吐出來。然后我會回去，解釋我的感覺，還有他們如何以及為何刺傷我。”

不僅交談或表白情感是個問題（不知如何營造出舒適的空間讓對方也表達情感），控制情感已經是許多男人的習慣了，他們對所有親熱的行為表現也感到不自在：

“偶爾我會強迫自己表達情緒，但通常不會。往往會有一個好理由（至少表面如此）讓我不要自暴其短以及泄露情感（我的確認為泄露情感就是敞開自己任人攻擊）。”

“我妻子對我非常熱情，我從來沒有感覺受到冷落或是她不愛我。我曾經是典型的大男人，幾乎不動情也不愛表達。我受困于這個角色，但是又不愿掙脫牢籠。然而最近我開始認為不為什么就親吻她沒什么奇怪的，或者說‘我很高興跟你在一起’，或者其他溫情的話，我樂意討她歡喜，這種感覺十分美妙。我對她冷冰冰的時候是我很累，或者心情很糟，只是想要獨處時?！?/p>

“我最近嚇我一跳，因為她說我給了太多私下的情愛，而在社交場合表現的愛意不夠。對我來說，公開示愛或者表演出來不過是阿諛奉承。這已經變成我們之間真正的麻煩了?！?/p>

“我認為看到一對情人打情罵俏，或者彼此眼睛里只看到對方是相當令人惡心的?！?/p>

缺乏溝通往往會引起憤怒：

“在我的第一次婚姻里，我將我的憤怒轉移成努力工作；第二次婚姻，則是將憤怒轉移成身體疾病?，F在當我受到傷害時，我就明白告訴對方，而且希望追根究底?！?/p>

“在我發怒時，即使非常憤怒，我也傾向將它內化，同時拒絕溝通?；蛟S讓我最生氣的是被指控無動于衷，因為我太常因此內疚了?；蛟S我的憤怒是一種補償形式——我真的不知道?！?/p>

有些人不喜歡表達太多的愛意與熱情：

“我追求我所能承受的愛和熱情，我不想要太多?；蛟S我沒能給予女人想望的那么多，但是她們的要求實在太多了?！?/p>

另一名男士表示：

“我到現在才了解，我對別人壓抑多少真實的情愛，因為我以為不這樣做就不像個男人。對人苛刻、唐突很容易，但是熱情洋溢、慷慨大度以及和藹仁慈則不然?！?/p>

有一名男士指出“表現情感”不能用來衡量男女是否平等：

“現在有一股新的潮流——有人稱之為‘新男子氣概’——即做個‘真正的男人’，鼓勵談論自己的情感，或是足夠強壯所以能夠溫柔。這并不是真正的變革，不過是將陳詞濫調重新裝點推出，加上一些后解放運動和性別政治中借來看似復雜的術語。”

有時男人會感受到“表現情感”的壓力，尤其當他們對某個特定女人沒太多情感或者不喜歡她的時候：

“我對待女朋友的方式令我內疚，似乎她對我的感情多過我對她的情感。我不想告訴她我無法將一生奉獻給一個人。”

“有時我覺得如果我跟某人上床，我就應該更加關懷她。有時我會覺得愛她，但是大部分情況是我不愛。我希望能夠擺脫這種罪惡感，但是很難?！?/p>

“我們沒有住在一起，大約兩個禮拜見一次面，然后就是翻云覆雨。我們沒有時間爭吵，當她離去時，我們就各走各的路。最糟糕的事是她太認真了，我的意思是，她想要結婚，而不了解我有疑慮。即使在我告訴她以后，她似乎也不在乎?！?/p>

“我的伴侶也是我的好朋友。我們認識很久了，而且互相了解，或許比任何人了解得更深。我們同居，而我不認為我愛她到那樣的程度，我正試著想辦法搬出去?！?/p>

“我的朋友抱怨我付出的不多——我對她的情愛并不穩固，這是真的。有時我發現實在是受不了她——她活潑爽朗、精力充沛，然而我卻是郁郁的，想要休息。有時我感覺自己淹沒在她永無止境的話語和層出不窮的點子里，弄得我動彈不得。這時候，我很容易多疑、煩躁。我發現她豐富的自我令我厭惡，我覺得那沒什么價值。這時，我就會覺得被要求太多的愛和熱情了?！?/p>

另外一些男人表示，他們不想表現自己的情感，因為害怕受到女人的傷害：

“讓女人知道你很愛她的麻煩是，她會利用這種優勢?！?/p>

“我太相信女人了，所以她能夠傷害我（她的確是這樣）。我不知道她是不是故意的?！?/p>

大部分男人表示，受傷時他們不會哭，他們喝酒：

“我從未因為愛情哭著入眠或想要自殺，我會喝很多酒。”

“我很愛她，而她離開我了。我喝得醉醺醺，跟人打架，被警察抓走了?！?/p>

或者默默承受痛苦：

“如果我能夠哭著入眠那就太幸運了。通常的情況是我整夜失眠，拖著步子挨過第二天，直到全然的疲乏讓我身體垮下來?！?/p>

男人需要女人，尤其是他們少與別的男人交談時；但是許多男人痛恨這種需求，他們相信需要情愛以及喜歡談論情感是軟弱的表現。有時一個男人，一旦對一個女人敞開自己之后，會對她發脾氣，為了他們曾經享有的親昵。他或許會覺得不自在，覺得有點屈辱，或害怕她不再尊敬他了，或者甚至會“利用這點來對抗他”。這常常阻礙男人和女人建立起恒久的、運作良好的、陶醉的情愛關系；而且也讓男人在面對女人敞開自己、談論自己的情感時感到不自在。當然，這些“感情”不一定只是關于對方的，而是包含一個人的全部生活（不只是正面的情感，還有互相對立或是愛恨交織、矛盾難解的情感）——對生命的全部觀照，以及可以與人分享的點點滴滴。

男人如何看女人

男人和女人能夠成為朋友嗎

雖然大部分男人表示他們和某個女人最為親密，他們往往只以非常狹隘的眼光來看待女人：“我無法理解和女人建立不涉及性的交情?！?/p>

在問到“你是否有女性密友？你的男性朋友比較多，還是女性朋友比較多”時，大部分男人表示他們沒有不涉及性關系的女性密友，而且和女人的友誼總會走向性愛：

“我最大的麻煩是，如果我受到一個女人的能力或其他特質吸引時，我也會感受到她的性魅力，因為這兩者在我心里是密不可分的，這常常會制造問題。目前我正在努力改進，有一兩個例子成功了，不過非常困難?！?/p>

“一個男人告訴一個女人說，他想做‘她的朋友’，就是想把她搞上手。這種謊言隨時都可以聽到，而女人居然相信。只有一對太過膚淺、對事物缺乏感受的男女才能實踐柏拉圖式的精神之愛。我做不到，即使做得到也不想這么做?！?/p>

“我和男人的友誼無關乎愛。我和太太以外的女人的交情最后總是上床。如果她擁有滿足的關系，她不會需要我的友誼，如果我和太太的生活美滿，我也絕不會去向別的女人尋求友誼?！?/p>

或者滿腦子的性：

“或許我可以假裝沒有感受到女人的性魅力，但是我做不到。或許我永遠不會去追求她，但這阻止不了我的幻想，以及在心里千方百計挑逗她。”

“我大部分密友都是男性。我發現很難贏得女人的信任而成為密友，到頭來我總是會轉向，即使我不是特別想要如此?！?/p>

“我曾經遇見過一些真的很特殊的女人，我可以坦誠地和她們交談，而且我真的樂在其中。她們不會疑神疑鬼。如果氣氛好的話，我甚至想要躺下來。”

“我不知道該如何處理我對女人的迷戀。我喜歡女人，當我和一位富有魅力的女人交往時，我會有一種特別的感覺，那是我在男人身上感覺不到的。但是我不想和一大堆女人搞在一起，或讓她們愛上我來支撐自我。我就是喜歡女人。我該恨她們或冷落她們嗎？”

另外一人揚言，女人永遠是“性對象”：

“近年來，婦女運動大力攻擊把女人認為是‘性對象’。天殺的，當我勃起以及我需要性的時候，女人就是性對象。任何一起做這件事的女人和男人否認這點就是在愚弄自己。當一個男人‘硬邦邦’的時候，他就會想戳最近的一個洞。他會用言語以及行動來達到目的，他相信自己是很真誠的，或許事后他會后悔，不過在當時，為了達到目的可以不擇手段。一個女人可能在性交前非常吸引我，而事后馬上就會令我厭惡。馬上的意思是指我的陰莖軟了一分鐘以后。這并不是事先預謀的攻擊或是深思熟慮的戰略，而只是生物學上簡單的事實，雖令人悲哀但卻是真相：當性欲出現時，理智暫時退位。女人不應該為了男人無法控制的事情來責備他。對勃起的男人，女人就像是食物之于餓鬼一樣。女人否認她的地位是性對象就是否認自己的女性特質，否認她的女人味。女人不是性對象，那就是不正常?！?/p>

有些男人享受與女性的友誼，而且發現和女人交談或交往比和男人容易多了：

“我發現和女人交談比較容易。和男人交談，你總是在挑剔他們的自我。我不喜歡競爭，而和男人的情誼，不論如何深厚，似乎總是隱藏著競爭。我發現和女人談論情感方面的事情容易多了，女人似乎比男人更能互補我的人格?！?/p>

“在我將近30歲時，我開始和女人維持長久的友誼。我發現通常我和女人共處時比較舒坦。在女人身上比較容易發現敏感和溫柔，而且大部分女人欣賞男人身上的特質?！?/p>

“我最親密的同伴似乎是女人，我曾經思考過怎么會這樣。我和女人共處比較自在，原因何在？大致來說，跟男人談論我的情感和問題比較困難?！?/p>

“我有比較多的女性朋友，因為我從她們身上學到的比較多，和她們比較容易溝通，她們比較溫暖、比較睿智。和別的男人交談很困難，因為我們（一般男性）不喜歡向對方承認我們遇到麻煩，不論是性方面、身體方面或是任何事情?！?/p>

“我的印象是，女人比男人開放，更擅長自由地表現她們真實的情感，因此她們比較容易了解。我最親密的男性朋友身上反映了某些傳統的女性特質——溫柔、體貼等等?！?/p>

男人欣賞怎樣的女人

男人在回答“一般而言，女人有什么地方讓你贊嘆”時，又再一次加強了大部分男人基本上把女人看做潛在的性伴侶這個論點，大部分男人的回答都是提到女人的生理特征，或是他們喜歡的身體部位：

“我欣賞富有魅力的女人，特別是那種沒有頭腦的女人。”

“我討厭不好的氣味、松垮垮的肥肉、丑陋的疤痕。我可以忍受觀看一名切除了乳房，但穿著很得體的女孩。我喜歡的女人是很健康的，不要太瘦，而是恰到好處的豐滿。”

“我喜歡女人的奶頭、胸部、膀子、背部、腋窩（尤其是沒刮過毛的）、膝蓋背面、臀部，我也很喜歡腹部。口感和氣味是性里頭很重要的一部分，我喜歡體味勝過香水。如果我突然發現她身上有瘤或疤痕，我會痛哭失聲。”

“幾年前在《君子雜志》上有一篇文章，標題是《美國男人不喜歡女人》。作者觀察到男人的活動大部分是和男人共同從事的，對他們來說，女人就是太太、管家、母親和情婦，而不是朋友。我的確把女人當成人和朋友那樣喜歡，但是我沒辦法在看一個女人時不將她全身上下打量一番。不管誰是造物主，他可真聰明，知道把男人設計得懂得欣賞女人的奶頭、屁股、陰蒂和陰道！我愛女人！”

“我喜歡的女人是那種很溫柔、令人想要擁抱的女人。我當然喜歡胸部，不過乳頭更令我興奮。它們好像小小的陰莖?！?/p>

“我喜歡非常女性化的女人，優雅、消瘦、柔軟等等。我曾經離開一名愛人，主要是因為我不喜歡她的香水味。”

“我喜歡女人的屁股和奶頭?！?/p>

“我喜歡香水，但必須是淡淡的。我不喜歡粗粗的頭發或發膠，我喜歡柔軟的頭發，我喜歡歐洲女人那種蓬松散亂的頭發?！?/p>

“我喜歡女人穿靴子，即使是著長裙也非常性感。最好的效果是露出膝蓋。長發比短發嫵媚，自然地放下來，有一些垂在肩膀前面。女人腿的形狀會觸動男人，如果形狀挺直，就再也找不出比這更美的身體造型了。漂亮的腿比胸部對我更具有吸引力。胸部小的女孩不一定就不美，乳房最適宜的大小就是讓男人可以盈握在手。曲線良好的臀部最容易讓我的陰莖興奮，甚至不需要走動也能讓我勃起?！?/p>

“我喜歡發育良好的身材。我不抽煙，所以我的感官非常敏銳和舒暢，我只討厭一樣——我的伴侶長而下垂的奶頭，它們似乎不敏感，當然也不能讓我興奮。但是我們在一起有非常美妙而快活的經驗，而且每一次都是如此美妙。她正在計劃生小孩，所以我期盼這能改變她的奶頭及它們的敏感度。”

男人常常說起話來好像他們擁有女人的身體，像在討論汽車或音響一樣對女人評頭論足——如同為買主提供購物清單：

“我對女人的要求是：適宜的體重，中等或稍大一點的雙唇、豐滿的臀部，胸部不要太小也不要太大，要有明顯的乳溝，密而柔順的陰毛。腋窩要么刮干凈，要不然就不刮。好看的膚色，洗干凈的頭發和生殖器官。聰明、獨立、果斷、有進取心及幽默感。不要咬指甲，聲音不要太尖或是嗲嗲的，頭發除非染得很巧妙，否則就順其自然吧。”

“身高不要超過1.65米，三圍要接近36—24—36，或者超過一點（指胸部，不過不能下垂）。屁股應該結實圓潤，我不喜歡平平的臀部。我不喜歡白皮膚，我喜歡大奶頭?！?/p>

“我不喜歡下垂的乳房。女人可以很胖、很臃腫，而仍然有魅力。松垮垮的乳房激不起男人的性欲?！?/p>

“我喜歡有點傻氣的女人。我不喜歡模特兒乳房平坦的樣子，但是我也不喜歡像母牛一樣的奶袋子。”

許多男人以這是天生的結構或本能來為這種態度辯護——當然不是他們應該負責的態度——就像以下兩位男士的回答：

“在我大腦深處，有一種能力可以找出女人形體的魅力。我發現我能認出而且喜歡女性形體或身材最細微的暗示。我說看得到暗示，大部分是輪廓。”

“我常常著迷于這么細微的暗示，卻如此有力。經過停車場的入口，我瞥見一個人影在陰暗的場內，穿著工作服，彎下腰去調整汽缸，不過是半秒鐘的工夫，我馬上察覺這個側影身材細微卻顯示著女性的線條。或者，慢跑在山坡上，在遠遠的樹叢間，我瞥見另一名慢跑者，在1/4秒內，我已經愉悅地飽覽春色，注意到她穿著的汗衫下隱隱約約的胸部輪廓?！?/p>

“我記得有一次到遠方的城市作演講，后來由一位仁兄送往機場，他是當地籌備委員會的一員，他不認識我，我也不認識他，我們在車上隨意閑聊。在一個街角，我們停下來等紅燈，有位女士在我們眼前過街，我立刻察覺到她的身材很美，而我的同伴只不過看了我一眼，彼此無言地分享了對這位女性的欣賞。我相信這類事情常常激怒女性主義者，她們痛恨被視為俎上肉。我了解這種憤怒，有時候某些男士表現出來的粗魯態度令我遺憾，但是我的確強烈感覺到我內心存在這種自然反應。我一直想解釋的是，這不一定就是好色或剝削女性，我在工作多年的同事身上屢屢進行相同試驗，卻一絲一毫沒有性欲成分?！?/p>

“在很小的時候，我已經知道什么是性感的衣著——窄裙、緊身毛衣、束腰、襪帶、長襪、高跟鞋、襯裙等。女人穿著性感、女人味十足的衣裳讓我心動，穿著長褲、燈籠褲或平底鞋令我厭惡，而且會讓我在和她的關系中變得無能?！?/p>

“我認為自從婦女解放運動開展以來的一段時期，是美國歷史上女人最丑、最沒有魅力的時期。未來的歷史學者可以直言不諱地稱它是美國的丑女時代?！?/p>

“我對女人有一種直覺，這是我對男人沒有的。衣著以及某些身體特征（如長發和胸部）會激發這種情感——順從和敬意，以及保護和尊奉所有女人的欲望。這并不是像動物一樣的性反應，而是非常深沉的敬意與感覺，感覺女人是不同的，她們應該受到珍惜和保護，并且對待她們的方式根本上和男人不一樣。我對其他男人充滿戰斗意志和攻擊心，但我不會這樣對待女人。每次我見到女人或女孩時，這種對女人本能的情感立刻涌現，完全是自然發生的，沒辦法控制?！?/p>

大部分男人都預測他們不會喜歡年紀大的女人，他們喜歡年輕女子：

“她們真是美好，隨時都可以上。不過等她們年華老去，就不堪一顧了。只有在16～25歲，超過這個年齡就完蛋了。”（49歲）

“我百分之百受到年輕女孩的吸引，而排斥年紀大的女人。為什么？年輕女孩擁有青春美麗的身體、勻稱的肌肉和皮膚。而年紀大的女人就缺乏如此的魅力。皺紋和下垂的乳房令我生厭，還有過重的軀體，這絕對是性魅力的問題。我當然佩服和尊敬許多比我大的女性，事實上我發現‘成熟’（超過40歲）的女性比起那些腦袋空空、青春光彩的少女，是更好的社交友伴。但是青春煥發的女子會激起我的性欲——而不是老女人?！保?3歲）

“我只喜歡年輕女人，如果可能，最好是青春美、天真無邪的處女。”（51歲）

在提到人格特質或個性時，他們往往希望女人樂于助人、慈愛、柔順（甜美）或是會照顧人（好母親）。幾乎無人提及領袖氣質以及獨立自律的特質，例如英雄風范、忠誠、勇敢、聰慧或強壯：

“溫暖、和善、溫柔。”

“她們的女性特質以及慈愛的態度?！?/p>

“聰慧過人、精力充沛?！?/p>

“溫柔、敏感、感情豐富、睿智。”

“柔和、圓潤，她們似乎比較快就能認清現實?！?/p>

“對別人的需要敏感，會照顧別人?！?/p>

“她們的溫暖，以及她們可以付出的犧牲。”

“我認為女人（通常的情況）比男人善于付出。她們似乎不會深陷于浮淺的自我批評，而且能夠承受小缺點和小挫折?；蛟S她們不喜歡權力斗爭，或是她們用比較細微的方式進行?！?/p>

“女人比較傾向于單純對事物（和我）發生興趣，而不會利用我來達到別的目的?！?/p>

“大致說來，女人比較敏感。我認為她們不像男人那么死腦筋，比較愿意妥協?！?/p>

“她們的耐心、愛、關懷等等，以及所有的點點滴滴。”

“讓男人感覺美好和被需要的能力，能夠幫助以及對我的工作有興趣?！?/p>

“敏感、合群、實際?！?/p>

“女人的教養是關懷別人、開放自己而且情緒穩定。我敬佩這些特質以及她們不自私，能夠以別人為優先，還有她們和所處環境的和諧。”

“女人比大部分男人有同情心和理解力?！?/p>

“女人一般而言比較敏感，不過她們常常過分情緒化而且變幻莫測。”

“我愛慕充滿女人味的女人，不要粗俗浮華，而是要淑女，至少在你和她上床做愛以前。我喜歡女人沒有禁忌，像我一樣喜歡性。我不喜歡裝腔作勢的女人，那種女人想要裝成與她們本質不相稱的樣子——外貌平庸、談吐粗俗、濃妝艷抹?！?/p>

男人在回答“女人對社會的貢獻”時，強調的是助人、輔佐的特質，尤其是與家庭密不可分：

“母愛、溫柔、關懷?！?/p>

“對我而言，女人貢獻了她溫柔的關懷和性；對社會而言，她們貢獻了孩子。沒有女人，我們就沒有祖先了（開玩笑的）。”

“人性，我認為她們是比較好的政治家。”

“女性能夠貢獻而男性做不到的就是生娃娃?！?/p>

“偉大的母愛。”

“她們貢獻友誼?！?/p>

“社會及家庭的安定，為商業世界帶來溫柔的態度?！?/p>

“小孩及家庭，還有人生較美好的事物?！?/p>

“同情，不過我真的認為她們和男人一樣也是人，因此各有各的貢獻。”

“數不盡的愛和支持的力量?！?/p>

“她們在所有領域都貢獻良多，特別卓越的是在人類的價值以及發展方面?！?/p>

“女人貢獻了絕大部分的同情給社會?！?/p>

“女人對我們的社會，貢獻了最大的力量，使得家人相系在一起。她們是而且一直是心靈的領袖、導師、支持者以及欣賞者。她們奉獻了精力和影響力帶領我們避開戰爭與破壞，朝向價值、養育、發展和信念。”

有些男人表示女人沒貢獻任何事情，或者幾乎毫無貢獻：

“如果她們對社會有任何貢獻，也只是一點點。”

“關于女人的成就，除了生孩子外，大致說來，在長遠的歷史上是無足輕重的，不過女人過去很少有機會做什么事，未來我想女人對人類的命運會扮演更重要的角色。在日常生活里，許多女人會帶給男人靈感，對他們是安定的力量?！?/p>

一位男士表示：

“把全中國的茶送我，我也不做女人。從人類學的觀點來看，她們就是沒有能力去做男人的事。”

女人如果不符合“輔佐”或者“自我謙讓”的刻板形象，就惹人討厭。這點可以在回答“一般而言，你不喜歡女人什么”的陳述里看到：

“陰險?！?/p>

“肥胖、愚蠢和冷淡?！?/p>

“我不喜歡女人扮演她們消極、愚蠢和性冷淡的傳統角色?！?/p>

“她們的大嘴巴?！?/p>

“神氣活現的女人?！?/p>

“自以為是的老板?！?/p>

“我不喜歡男性化的女人，也不喜歡歇斯底里的女人?！?/p>

“硬心腸，男性化的女孩?！?/p>

“憎恨冷漠。”

“我不喜歡粗魯的言談，以及不愛干凈的女孩?！?/p>

“自負。”

“不恰當的幽默?！?/p>

“她們的依賴心?！?/p>

“表現她們的情感，太容易感動?！?/p>

“利用男人，邋遢。”

“我不喜歡女人的地方是她們喜歡認為自己比男人優越。她們永遠采取防守的姿勢，隨時準備將男人砍倒?！?/p>

“搔首弄姿?！?/p>

“物質主義的女人?！?/p>

“在女人運用她們的魔力來達到破壞的目的時，我瞧不起她們?！?/p>

“粗俗的女人。”

“愚蠢、邋遢、陰險、羞答答?！?/p>

“那些以為可以靠自己臉蛋討生活、占便宜，而不想更進一步貢獻自己的女人?！?/p>

“肥胖、小氣、缺乏安全感、依賴成性。”

“軟弱?！?/p>

“我不喜歡她們的糊涂?！?/p>

“嘮叨?！?/p>

“想要跟男人一樣?！?/p>

“她們對男人和金錢的態度?！?/p>

“我不喜歡她們的瑣碎、報復心理、陰險、無情和男性化。”

“瑣碎，關心雞毛蒜皮的事?！?/p>

“我非常痛恨女人總是想要指揮男人，讓他們自覺渺小，還有她們自以為優越的樣子。”

“我不喜歡女人常常從情感觀點來理解一切事情，這讓我們之間很難溝通，因為我會不帶感情地來理解大部分事情。”

“任何時刻她們都會表現出非理性，幾乎瀕臨可憐的瘋狂邊緣——通常是在月經周期的前幾天?！?/p>

“缺乏好奇心及信心，這是一般女人最令人不安的特質。此外，她們很容易說謊，而且永遠在尋找另一種選擇，即以獲利多寡為衡量標準的所謂的更好的關系?！?/p>

“我不喜歡的是，她們傾向于不為自己著想，而一味跟隨別人的判斷，讓別人決定她們自己的價值。更可悲的是，聽從那些在電視上賣垃圾給她們的人。不過我也不喜歡男人這樣?！?/p>

“男人很偉大，值得信賴，他們不會像女人那樣評判你。”

“我深深感覺到男人對朋友比女人對朋友忠實。”

“我佩服女人的忠誠、溫柔、表現在外的熱情態度。然而，女人比較會說謊和偽裝她們的情感，她們通常不會覺得搪塞推諉有什么不對。她們很情緒化，容易夸大其詞或加油添醋，因此陳述的事實往往不可靠。很難說這些女性特質是天生或是養育過程中發展出來的，我懷疑兩種因素都有影響?！?/p>

“我相信男人必須看得更遠更廣，找一個真正愿意守著你的女人，因為她們都有點不誠實?！?/p>

相同的答案見于對“你對女人是否有強烈的怨恨？或者痛恨女人傷害你的方式”的回答中：

“女人吸引我對她們感興趣，然后把我撇下轉向下一名犧牲者。女人對我表現得很勢利和冷淡，我不認為我應該受此待遇?！?/p>

“孩童時，我曾經憤慨女孩子的勢利及‘不要碰我’的態度。”

“我不喜歡女人玩把戲，裝出柔弱和無助的樣子。”

“我唯一強烈的憤慨是針對‘緊迫盯人’的女人。男人可以被‘推動’，但是我會下不同的定義。”

“我認為女人的地位被抬得太高了。不管到哪里男人都得小心翼翼，而且受到警告：不得對淑女無禮；幾乎沒人提及在紳士旁邊，女人也應該像個淑女?！?/p>

“我對女人的怨恨是針對那些我所愛過的女人。婦女解放運動以來，今日的婦女似乎都有點勢利眼?；蛟S她們和我同樣害怕被傷害或被利用，然后被遺棄，所以她們裝出冷淡的外表，沒有人愿意主動與人親近。”

“許多女性主義者，尤其是激進和殺氣騰騰的，讓我緊張且不自在（雖然我自認是名女性主義者），因為我感覺她們不喜歡我，或者把我當成一個男人，而不是一名獨特的人。（我痛恨被任何人套上刻板形象。）”

“想要真正了解男人的性欲，女人必須時時警覺：個性上的缺點對男人的渴望、熱情、接受愛撫的敏感度、勃起的能力、性能力以及性滿意的程度具有非常大的殺傷力。女人最具毀滅性的人格缺點列舉如下：不負責任、嘮叨、好斗嘴、霸道、苛刻、情緒不穩定、不由自主地揮霍、不好好保養自身的美麗與身材、懶惰等等。對任何事（與性無關的）看不順眼，再加上不停嘮叨會澆熄我對女人的性欲。女人如果犯了以上任何一項錯誤，她就不應該期望男人‘性趣’勃勃。”

“如果是個潑婦，我甚至不想接受她的挑逗。如果她能了解我，那么我會比較興奮、滿足，而且感覺美妙。她的心靈可能比她的身體來得重要?！?/p>

男人佩服女人哪些地方

“男人佩服女人哪些地方？”有些男人給了不同的答案：

“我佩服不堅持自我的女人?！?/p>

“她們比大部分男人更有手腕?！?/p>

“我佩服女人呈現的理想主義。”

“風姿、熟諳人情世故、溫暖?！?/p>

“我佩服女人的誠實、真摯，以及呈現自我、不偽裝?！?/p>

“我佩服她們處理問題的能力。”

“我喜歡女人不會把任何屁話當真?！?/p>

“我佩服的女人是興味盎然、聰明智慧和榮耀集于一身?！?/p>

“我佩服女人更迅速、更容易開放自己的能力，同時她們似乎比較容易采取客觀的立場?！?/p>

“我覺得在生理上，女人比男人強壯。不是從肌肉力氣來看，而是從面對逆境、鍥而不舍及不屈不撓的精神上來看。她們似乎有能力正視現實，并且克服困難?；蛟S是她們的母性本能帶給她們成功的動機。那種哭哭啼啼、懦弱的女人似乎只占極少數?！?/p>

“以我來看，聰明的女人似乎比聰明的男人多得多，目前女人在許多領域里，已經攀上了預期以外的高峰。她們似乎對工作更努力，動機更強，更有進取心，而且一心一意要成功?！?/p>

“在我接到女朋友寫給我具有挑逗意味的紙條和情書時，我得承認，她們那么容易表現出來的機智、幽默和性感，總是令我大吃一驚。她們那樣自然而然，無須發展，也不必接受專業訓練，根本就不把這當一回事。她們之中很多人實在是極有天分?！?/p>

“女人考慮事情時，似乎比男人正面，也比男人溫和。我佩服女人能了解別人的感受，而且知道如何讓別人好過一點。這是我一直努力學習的事。我也佩服女性專業人士——藝術家、作家、從政者——她們受到相當不公平的低度評價。我佩服女人在面對這個男性主宰的世界時表現出來的勇氣。女人對這個需要大大變革的社會貢獻非常之大。女人很強壯，如果我是女人，我會是女性主義者，因為這意味著不愿被人當成次等公民?！?/p>

“男人構思發展出了大貨車、原子彈、跑鞋、高速公路，現在他已經動彈不得了。在性靈精神方面，我認為女人（大部分）有很多可以貢獻的。依我看來，要求男人生產物質成果，使得整個世界走向物質主義而完全忽視了性靈。我希望女人在打破了加諸其身的限制后，能夠保留并且發展她們的心靈價值?！?/p>

男孩與母親的關系

大部分男人不仰慕他們的母親，事實上，在問到“你目前或過去是否與母親親密？如何親密”時，男人的回答往往把母親描繪成“軟弱”或其他負面形象，或者因為她們接受附屬地位而瞧不起她：

“不，她太軟弱，而且不肯定自我。她讓父親待她如糞土?！?/p>

“我有一位使人窒息的猶太母親。我愛她，但是我認為她浪費生命，像一株無法移動的植物?！?/p>

“我一直與母親親密，直到我發現她心胸狹隘，專門要制造別人的罪惡感?！?/p>

“在世俗的意義上，非常親密，在情感層次則不然。她仁慈、奉獻自己，不會浪費時間和金錢，不自私，很棒的司機，有點風趣，對女人來說恰如其分的聰明，常常下廚，行事有條不紊。她甚至有點能干，而又不男性化。但是她有三樣缺點：太愛抱怨，情感不夠豐富（不夠溫暖），對丈夫過分頤指氣使。我非常愛我的父親，不過我更尊敬媽媽。”

“現在我對她的評價比較高，不過她太粗俗嘮叨了?！?/p>

“我不怎么看得起母親。她是心胸非常狹窄的人，一生大部分的決定以及所有重要抉擇都是出于害怕。我知道她愛我，而且為我放棄了許多，但是我寧可她做她自己。”

“我一直想要離開她，她控制欲太強了?！?/p>

“我和母親不親密，各方面都很疏遠：身體、情感、心智。她誠實、和藹、辛勤工作。我覺得很奇怪，每次我想起她時，我不會想到溫暖、親密，或者關于‘母親’應該是什么樣子的流行概念?！?/p>

“我現在和母親不親密，也未曾親近過。她是典型的母親，一名殉難者，我很少和她見面，不過我定期和她通話。她是她的時代和教養下的產物——自私而且非常不快樂?！?/p>

“我母親既冷漠又專橫，我高中時和女友約會曾遭受她的懲罰?！?/p>

“在我成長過程中，我覺得我媽媽太軟弱了，因為過分情緒化而變成無用的人。在任何場合，無論好壞，我媽媽都會哭?！?/p>

“我們從來不親密。媽媽是維多利亞時代留下的老古董——一個未受過教育的萬事通，除了打掃、收拾和拼命刷洗之外，其他事懂得不多。不過比起父親，我和她相處的時間比較多，我只有在晚飯時才見得到父親?！?/p>

“母親是一位非常慈祥和藹的人，當時她相信宗教是她安身立命的依據。她怕父親，很少能夠支持我們。我父親未曾在她身上施加暴力，但是非常專橫?！?/p>

“只有從母親身上才能得到情愛關懷，但是除此之外，無法依靠她。爸爸對我們發脾氣時，她從來不會介入或表達意見，她只會哭哭啼啼?！?/p>

還有一些比較詳盡的答復：

“我還在念高中，所以仍住在家里（只有母親跟我）。我喜歡表現出雄赳赳氣昂昂的男子氣概，這使得母親與我產生隔閡。我們有一點親密，也有一點疏遠。母親對我非常冷淡，至少這是我的感覺。她從來沒有冷落過我，但就是不熱情。我一直想要促成我們之間的溝通，有時候如果我逼她，她會談論一點自己——但是只有在我逼她的時候，否則我什么都不知道，就好像兩個陌生人住在同一間屋子里。她喜歡咖啡及和朋友打電話，我們生活在不同的世界里，我想讓她明白這點，但是她認為我還小，什么事都不懂，就像她一直說：‘等你長大了，你就會明白?！?/p>

“不管我做什么，她似乎總能挑出錯來，這成了她逃避自己挫折的方法。我想她很憤怒，因為她沒有能力像別人那樣活躍在世界上。她很年輕時就有了小孩（我和妹妹），所以她必須留在家里照顧家庭。父親死后，她除必須照顧家庭、維持生計之外，還必須工作。所以她永遠無法擴展自我：上學，或者建立事業。我可以理解這是很合理的挫折感，因此我真的不會怪她，我可以想見她如何在內心里推演出種種應該憤怒和挫折的理由。有時這會令我內疚，因為我成了她的包袱，不過我不會因此自暴自棄。無論如何，我認為如果有什么目標，就應該努力去完成，不要讓任何阻礙擋了路?！?/p>

“有時候，她會把她的挫折發泄在我身上。有一次，她要我倒一杯果汁給她，我努力表現，才不會激起她的敵意。無論如何這是你應該待母親的方式——替她拿東西。所以我替她拿了一杯果汁，但是同時有一些對話，而我說了一個笑話。這笑話很顯然觸到她的痛處，她把橘子汁潑到我臉上。我氣極了，火冒三丈。她罵了一大堆難聽的話，我都不跟她計較。我告訴自己，我會從這樣的經驗中醒悟，不論我做什么，她總是愛挑毛病?！?/p>

“媽媽一直很好，在我念小學時，她會聆聽我的問題。我很少見到爸爸，他總是在工作。我認為我的父母是最偉大的，他們的婚姻很幸福。當我慢慢長大，我發現我不太認識我父親，后來我又發現，我也沒有真正了解過母親。我以為我了解她，其實她了解我更多。”

“從某個時候，我開始生媽媽的氣，因為我開始了解，在長長的談話過程中，都是我在講話。她會聽，而且表現出很有興趣的樣子，但是我覺得怪怪的（跟一個不會真正回應我說話的人講話），所以我不再跟她說那么多了。她從來不透露對任何事情的感受，或者給予意見。我退縮了，變得有所保留而且不動情感。我試著同情我的父母，他們真的為一大家子人在奮斗?！?/p>

“在我上學的時候，我不會想他們，因為我不是真的認識他們。我認為我父親是個白癡，而我的母親比他更愚蠢。她做的事就是靜靜地聽家人或我父親抱怨，而且表現得像是家里的女傭。我想她原先想要成為一名律師，她一直在閱讀法律方面的書籍，但是她從來沒有行動過。過了一段日子，我就無法再同情或認同她了。走到人生這個階段，我已經了解，我的問題得靠自己解決，我已經選擇了一項專業，不過我的父母對此不感興趣——對他們而言，我或許是他們的延續——如果這是他們想要相信的，就讓他們這樣想好了。我決定陽奉陰違，做我自己。”

“我不知道該如何回答我和媽媽是否親密。我沒辦法和她談我心里的事，也不能跟父親談。爸爸很關心我，照顧我，只是我們不談話。我和父親之間缺乏有意義的關系，他從早上11點工作到晚上11點，他生命中最希望的就是不要再歷經一次經濟大恐慌。我和媽媽比和爸爸親密多了，我母親接納他的生活方式，沒有嘗試去改變他。她說他是他那個時代和環境下的產物，他自己也沒辦法，而且畢竟他為我們提供物質上的舒適享受，所以我們都必須忍耐他?！?/p>

“我認為我母親很軟弱，讓我父親用這些胡說八道開脫自己。她太軟弱所以得忍受這種狀況?；蛟S他們私下為此爭執或討論過，不過我從來沒聽到。如果他們有過爭吵，我想她輸了。即使到今天，情況仍然沒有改變，他們已經70多歲，也退休了，父親仍然只做他想做的事，母親由著他做。她不會去做或說什么來刺激他，惹他生氣，或制造問題。有一次我對她說：‘你為什么不反抗他？’她說：‘你無法改變一匹老馬。’”

“雖然我母親總是很慈愛、關懷、體貼，但她是個既有點蠻橫又很軟弱的人。她大部分情況都很軟弱，只有在小事情上偶爾專橫。她從來沒有勇氣反抗比她強壯的人和事物，但是當她遇到比她更軟弱的人，她就會蠻橫。我希望這不是真相，但實情如此?！?/p>

“我和母親比父親親密。在我還沒上學以前，我母親帶我到很多地方，而父親在工作。因此等我長大了，和母親比較有話說——她比他會說話，更熱切想要交談。我記得每次父親下班回家，打個招呼就去車庫，他在那兒有個工作室，是他的天地，然后他會一直待在那兒，直到晚餐準備好了，才進來吃飯。”

“我母親從來不抱怨，她想要討好他。在考慮到孩子的時候，她可能會非常積極，野心勃勃，但是面對爸爸，她就不會那么直言不諱。中學時代，她幫我和弟弟找資料、寫報告，這是她和這個廣大世界聯系的方式?，F在回想起來，我希望她有更多的機會來發揮她的才智。她熱衷于閱讀，但是在非常的情況下過早斷了教育。她也從教會中找到出口，在那里她可以發揮一些聰明才智，但是我懷疑這并不夠。我想她的挫敗并沒有非常困擾著她，但是影響了各方面的生活。她想借著努力完成一個好妻子的種種要求來掩飾某種不快樂。她非常渴望有意義的交談，但是跟她生活在一起的男人并不能給她這種情誼。如果我能改變她，我希望讓她更能向外發展，獲得她所需要的，為自己積極一點，不只局限在傳統婦女所能活躍的領域——只關心孩子和教會工作。”

“在成長過程中我常為此瞧不起她。有時我會涌起很強的反感，甚至是身體上的嫌惡：我害怕我也會像她一樣消極和虛偽?！?/p>

“在我母親死前，我一直和她很親密，那時我11歲。她是一名小學老師，必須走路去學校。有一年冬天，那時她32歲，得了肋膜炎去世。我父親是一位嚴厲的小學校長，他只重視規則和義務而欠缺理解。在餐桌上，他會告訴孩子吃些什么——‘吃這個，不要吃那個?！看挝覀円蠖喑砸稽c時候，他通常是說：‘夠了！’”

“我母親很沉穩、安靜，從來不大叫大嚷，而且總是對孩子表現出熱情。但是她太順從了，從來不抱怨。她應該更積極一點，但她認為她應該做個好妻子，好妻子是從不埋怨的。她最糟糕的個性就是她不會為自己講話，而且對生活要求得不多?！?/p>

有趣的是，許多這類回答都蘊含了極大的憤怒，這種憤怒并不會出現在男人對父親的描述里，即使他們通常表示他們并不愛父親。

不過有些人有不同的母子關系：

“母親信任我、相信我、支持我、愛我、尊重我?！?/p>

“我們感情親密。她很慈愛、嚴格，強調辛勤工作。她教我要自給自足，我非常愛她?！?/p>

“我媽媽和她男朋友發生爭執時，她就會抱著我一直哭。她總是那么開放和坦誠，我今天的成就應該歸功于她?！?/p>

“是的，我深愛著她，她是了解我的知己和益友，而且她給予我原動力和方向，讓我走向美好的生活。”

“我們非常親密，我們常常見面聊天。我喜歡并佩服她很多地方。她熱情大方，忠于自己的情感，敢于挺身而出，而且很有幽默感。我們對音樂及哲學有相同的愛好。近來我們建立了互相幫助對方的良好模式，發現各式各樣的掙扎與奮斗中的趣味。和我一樣，她也不知道如何宣泄憤怒的情緒?！?/p>

“我的父母一直相處得很好。他們一起工作，不過我從來沒有見過或想象過任何激情。我一直與母親比較親密，而且尊敬她甚于父親。我認為她超乎尋常的強壯和聰穎，我佩服她的道德和社會判斷，以及那么多的朋友。我也認為她比父親有更多的熱情和表現力，而且我跟她之間一直處在著無須言語的默契。我能全面了解這個人，她的浪漫主義和挫折。”

“我父親在大戰時去世，當時我4歲，母親和我非常親密。她告訴我她的麻煩，我也告訴她我的煩惱。她是速記打字員，很會享受人生，能夠讓自己完完全全地快活，而且非常關懷別人。我不會嫉妒別的男孩有父親，我很慶幸自己沒有，因為這樣就沒有人差遣我了！我和媽媽同住的時候她晚上不常常出門，不過目前她幾乎每晚都外出——她有好多朋友，玩得很開心?？偠灾?，她是我最喜歡的人?！?/p>

有一些男人長大以后和母親發展出較好的關系，他們往往表示他們的母親改變了：

“目前我比以前親近母親，情感和心智兩方面，現在比較容易和她做朋友，因為她覺得對我沒有責任了。我既喜愛又佩服我的母親，樂于與她為伴，在我成長過程中，她相當頑固，不過隨時間漸漸改變，她現在已經能接納我了。她很會交朋友?！?/p>

“我只在傳統的意義上親近我母親。她照顧我，聆聽我的煩憂，而且是個好媽媽。但是我永遠無法和她談論我的戀情或是性生活方面的問題。我現在比較尊敬她，因為她已經能掙脫我父親的陰影，依她自己成為獨立而關懷別人的人。”

在問到“你從父親身上學習到哪些對待母親的態度？尊敬？輕視？愛？敵意？幫助？或者其他”時，大部分男人回答：“有雙重信息：一方面父親告訴他們要尊敬母親，另一方面，父親又瞧不起母親，或者操控她?！保?/p>

“有雙重的態度。他一直教我要愛、尊敬、服從以及保護母親。然而父親常常對她表現出憐憫和優越的態度。”

“混雜著愛（這是天主教的義務）、憐憫、輕視（我母親不是知識分子、較沒個性）、幫忙（家事等等），同時也期待她的許多犧牲與支持。我父親有一次告訴我絕對不要娶像我媽媽一樣的女人，這項建議我永遠不會忘記?！?/p>

“我從父親身上學到的是令人困惑的生活狀態。他不斷表白對母親的愛，但也沒有少了對她的折磨?！?/p>

“他的態度似乎認為母親是無可救藥的，而他應該寬容她。他不了解她其實有多聰明?！?/p>

“如果我不聽媽媽的話或頂嘴，父親會處罰我，但是他自己對媽媽說話語氣卻非常惡劣。我不認為這是他該有的態度。”

“我父親對我母親的態度就是，他有個太太，她應該隨時幫助他，而我應該一直尊敬她?！?/p>

“他的確有點瞧不起她，然而有時我也會如此。但是每次我對她說不敬的話、態度惡劣，或是忘了感謝她為我所做的一切時，都會有罪惡感。”

“父親把母親當成是圣人——理所當然的圣人。有時她會悶悶不樂、煩惱，但她還是照樣每天工作，等問題自動消失。父親認為母親很可笑、過分情緒化、孩子氣，他會等她恢復理智，而且他是男人，不該管這些事。但是我一直被要求服從她?！?/p>

“母親只能從父親每周給她固定的金額中，控制家庭的預算。她沒有工作（她16歲就嫁給父親），必須拿這些錢買她的衣服，應付一切開支。父親不希望別的男人看她，但是又希望她看起來完美，所以她常常會挨罵。通常母親會努力討好他，依照他的命令行事。幾乎每晚吃飯時，他都會挑菜色的不是——不是太燙，就是太冷。他的態度是，她是附屬的，或是他擁有的東西，他可以隨意指揮，而且可以把所有挫折宣泄在她身上。最糟糕的是她接受了很多年，最后終于離婚了。這給我非?？膳碌挠∠螅腥司尤豢梢栽诨橐鲋腥绱藢Υ??！?/p>

其他人提到被教誨要尊敬母親：

“我學到尊敬、愛以及幫助她。”

“我的父母擁有我所見過最美好、最恒久的婚姻——父親非常愛母親，我被教導要尊敬與服從母親，不允許有任何意見。”

“我看到生死不渝的愛和尊敬。他從來沒有在任何人面前說我母親的壞話或表現出討厭她的樣子。”

“父親教我不僅要愛母親，還要尊敬她。年輕的時候，不管母親要我做什么，我一定會去幫她忙。”

男人從小觀察到母親與父親關系中的地位（通常是附屬的），對他們往后對待女人與婚姻的態度會有多大影響？在這章后頭談到婚姻與一夫一妻的關系，我們會看到相對應的態度。

戀愛

既然這么多男人對女人懷有上述觀感，而且他們害怕“情感過分豐富”不像個男子漢，那么他們會戀愛嗎？

請描述你最深的感情，感受如何？怎么發生的？

“在我遇到我太太時，感覺太美妙了，我從來不會厭倦或發脾氣。我用手梳過她的頭發，親吻、吸吮她的全身，為她洗澡，我們一起淋浴，我付出多少，她就回報多少?！?/p>

“23歲左右，我陷入最深的戀情。那是個不可思議的經驗，我愿意為她做牛做馬。我失眠、讀不下書，好像第一次覺察到自己的存在。遠在我們發生性行為之前我就已經如癡如狂。當我們同意做愛時，那是我們共同享有最要命的體驗。我們大約同居了一年半，有共同的朋友以及工作。我們住的公寓糅合了雙方特殊的品味，非常可愛。我負責音響，她負責燈光，我們喜歡待在那里。后來在我通勤上班時，每個周末我回到家里，就會贊嘆不已。然后我調任了，并且失去了她。我常常哭著入眠。”

“我覺得最深的戀情是和我太太，那時我們將近30歲，已結婚兩年了。這感覺無關乎性，那時我知道她懷孕3個月了。我特別記得一個特殊的日子，我們去一家汽車旅館，享受了一頓豐盛的晚餐，然后去游泳，一整個晚上跳舞、作樂。之后我們上床，只是相擁入眠，沒有做愛，但感覺很愉悅。”

“最近一次的戀情是我最瘋狂的戀愛。我發現自己滿腦子都是情人，很難思考別的事情，我總是保持興奮的情緒，飛躍在九霄云外，永遠安排和期待下一次的會面。決裂時，我沮喪到極點。我接到交通罰單，出了一次車禍，各種憂愁襲來，有時還會擔心心臟病發作，一只眼暫時失明，逐漸消瘦，同時嚴重的自我傷害等等?！?/p>

“我認識這個女孩一段時間了，由喜歡逐漸發展成深深的愛戀。我很想娶她，想得苦惱不堪。那么強烈的渴望，相思成疾。我夢見她，黃色的夢，心里想著她自慰，夜晚失眠，真是難過悲慘極了。想要跟她在一起或靠近她，一分一秒圍著她打轉。我食欲減退，體重減輕，接近崩潰的邊緣。明白情勢不可為以后，我搬家了，將興趣轉移到其他方面（其實是強迫自己），而且出去和許多女孩約會，但是她永遠在我的內心深處，即使結婚以后，我仍然想著她，對她存有幻想，尤其是在和太太做愛時。這種情況持續了好多年，終于在我第二次婚姻中消失了。”

“空氣中散發著她的香味，我的身上留著她的撫摸，她的體溫就在身邊。玫瑰的確飄散出更多的芬芳，到處都是青春神奇的活力，世界一片祥和?！?/p>

“那是我所經歷過最耗費心神也是令人成長最多的經驗。我們嘗盡了我所有大男人行徑和她所有的依賴行為——我想有時候我幾乎把她逼瘋了——不過我們還是朋友。我們雙方都對性生活極為滿意，即使在惡言相向的時候?！?/p>

“我最深的愛戀，是一位我到西海岸出差時共度了兩夜的女人，我們通過洲際電話和無數的信件交往，那是非常創痛的經驗，令我幾乎無法言喻，而且陷入狂烈的情緒里。戀情的發生是因為這女人在我身上看出我自己幾乎已不再感覺的創造力、熱情及與別人接觸的熱望。她回報我愛情并且鼓勵我向她傾訴情感?，F在，我們仍然是非常特殊的朋友，彼此相愛，只要有空就相聚。我們的生活使我們不得不分居兩岸，我們已經將浪漫的愛戀轉移成親愛的友誼。她是我生命劇烈改變的動力，而且會永遠在我生活中占據特殊地位。愛她讓我也能愛自己，而這是以前我從來做不到的?！?/p>

“愛情遲早會死亡，而且慢慢腐朽衰老，然后再度重生。我明白這終究是一場災難，但是我想那又如何呢，任何事都會悲哀地收場，只要你等得夠久。戀愛讓你注意到藍天，多么美麗，還有云彩。你所有的感官似乎都充滿了藝術細胞，異常敏感，而且在你沒有戀愛時，未曾注意到生活小節，此刻似乎都變得意義深刻。戀愛就是讓所有的生命力蓄勢待發。當然是無法持久的，慢慢消退成比較正常的光亮……或是墜入情感的深淵里。爬得越高，跌得越重，我了解那種感覺，漫長的自由落體，沒有降落傘，等著撞上屁股，你活過來了，但是有時候心靈破碎，你再也不是原來的自己了?！?/p>

“我愛得最深的一次也是最后一次，就是和我現在一起生活的女人，我們結婚了。這是很微妙的，因為最近我才剛剛學會將‘愛’這個字眼與迷戀以外的情感聯結在一起。然而迷戀的感覺很美妙，無法用言語形容，我好幾個禮拜，好幾個月飄飄然的，看這個世界是充滿希望的福地，而不是丑惡絕望的居所。在那女人面前我失魂落魄，我可以完全感覺到腦袋里一點一滴的思想，而且有生以來第一次如此珍惜。無論如何，我們經過許多困難的時光，然后毫發無傷地繼續下去。我仍然在學習將我們目前擁有的稱為‘愛’?！?/p>

有些人描述了決裂的痛苦：

“幾年前，在一段戀情結束時，我把自己封閉了很久很久。幸運的是，那時我所從事的工作是獨立完成的。我發現自己逃避別人，在休息和午餐時間也繼續工作……我‘依靠’這樣來掇拾生活的碎片。那段時期我覺得非?？仗?。”

“在我明白我們的關系已經破滅時，我真的哭了（私底下）。想要自殺？不，如果我打算殺人的話，我會殺掉她。事實上，我以冷漠絕情來折磨她，冷落她使我生活得容易一點。”

“大一時，女朋友和我分手，我以為她是會和我結婚的女人。我從來沒有愛別人像愛她那么深，到今日還是如此?；?個月時間我才恢復過來，不過到今天我還在想她，而且有點苦惱，有兩年之久我想到她就難受，甚至有一段時間更過分，我痛恨她所做的一切。”

“我最愛和我結婚的女孩，她為我生了兩個孩子。我們過了13年甜蜜的生活，現在卻過去了。我常常日夜哭泣，想要理解這是怎么一回事。失去她的愛和兩個孩子，讓我活不下去。我自覺羞慚甚至厭惡自己的軀體，因為它被拒絕了。我知道我還有能力再去深愛別人，我現在比較了解維持關系需要花很多力氣。目前我在努力保持自身的活力，也非常依賴友情。我的朋友比較少，但是友誼很深厚。我需要兩種親密關系，包括婚姻和友誼，既然我只擁有一種，我對它依賴日深。我的朋友了解這點，他們會和我共同聆聽，共同感覺?！?/p>

“那個時候，哭得很傷心，哭得在地上打滾，也讓自己醉得不省人事。而且想象自己死了，她會追悔莫及。為什么？當愛在你心里，而不在對方心里時，你又能如何？我想我以哭來緩解痛苦，來贏得注意和同情。而且因為我知道我必須再度改變來建立新關系。或許最深的傷害來自我對愛情和婚姻不切實際的期待。我希望有人告訴我真理，或者，如果沒有永恒的真理，至少給我方法讓我發現自己的真理?！?/p>

男人喜歡戀愛嗎

許多熱戀中的男人，覺得這樣不好，應該加以節制或超脫出來：

“最近有個家伙告訴我，他很高興他沒有戀愛，因為這消耗太多的精力，而且戀愛中的雙方是盲目的（無法客觀），戀情使人無法控制。我同意。”

“我戀愛過4次，實在是一種恐懼的情緒——痛徹心扉。還有其他癥狀——眩暈、失去方向感、雙手發抖、胡思亂想。我曾經和一些人深談過此事，得到的結論是，對很多人來講這就是‘戀愛’的感覺。我們只是把它和‘恐懼’列在一個范疇里。但是如果基本上一個人的身體對于恐懼和戀愛反應的模式相同的話，這意味什么？我們為什么美化戀愛呢？”

“我戀愛過無數次。不曉得哪一次我愛得最深，不過最近我決定不要再戀愛了。戀愛是一樁蠢事，我總是對它懷有太多的夢想，而且要找到合適的對象太困難了（根本不可能）。因此，目前我有一位很可愛的女朋友。事實上，我擁有她只是為了不想感覺孤單罷了。我不需要別人才活得下去，但是我想要某個人，因為我相信愛是必經之路，然而我還未發現一條明路。”

“我內心不是真的很清楚愛是什么，每次我對一個人產生真正強烈的情愫時，我會將所有愛的期望和幻想寫下來，然后發現這不過是回應自己的寂寞以及不安全感而已。”

“我逃避它像躲開瘟疫一樣，在我的生活里，我不需要嫉妒、憤怒、苦澀以及虛偽。”

或者在戀愛之前退縮了：

“我不容易談戀愛。我非常想要護衛自己的理由是，在我感覺要墜入愛河之時，我會和自己的感覺交戰。我希望改變這樣的行為，能夠更開放自己。如果我真的戀愛了，希望比我目前更會表達。我并不反對戀愛，我只是不想要尋求長久的誓約，我想這就是我無法經常戀愛的原因?！?/p>

許多人提到他們不喜歡在戀愛中失去了控制能力：

“我不信任戀愛。我常說，戀愛很好，但是我可不想以身試法！在結婚12年后的今天，我不確定我是否還是這么想了。我想我曾經害怕失去控制——落在她的控制下?，F在我可以讓自己跟著感覺——意思是，我能夠理智地處理，我自認如此。現在我能夠戀愛，因為我不再需求安全感。真正墜入愛河的麻煩是，如果她離開你，你怎么辦？你害怕受到傷害嗎？”

“戀愛就是讓自己不自在，因為你失控了，你的所作所為大失常態。女人比男人更想要依賴，或變成別人的附屬——男人想要保持距離、擁有自我、害怕失去獨立人格。無論如何，女人比較會愛，因為她們受到比較多‘要適應’、‘要協商’、‘要有耐心’的教養。當然，人的確有墜入愛河的時候，不過你永遠可以喊停，以免太遲。將來如果有人能發明一種藥，讓人在戀愛之中保持清醒、減輕病情，那就太棒了！”

“戀愛之前，我感覺自己萬夫莫敵，至少生命中的成功或失敗是由我的工作及我的努力來界定的。現在，我覺得自己可能被她拒絕或傷害。我痛恨自己那么脆弱，對自己的地位也不確定。好幾次我為了這個理由想要分手，但是又復合。無法解決這個困境，讓我自覺十分不成熟及不舒服，因為我的情緒仍然受制于愛人。我想從戀愛中得到的好處畢竟大于它所帶來的麻煩和痛苦，而且你必須很努力去了解另一個人?！?/p>

事實上，大部分男人表示，他們寧可要一份更踏實的親密關系，而非熱戀的變幻莫測，甚至刺激的關系：

“我沒有娶我最愛的人，我和妻子的關系并沒有達到我初戀時的狂喜。不過要記住，有大喜，就有大悲。”

“我在遇到和我同居的女人兩個月之前，和摯愛的一名女孩分手了。我剛到伯克萊，有點孤單。她感覺被人利用，沒有人善待她，我說我會照顧她，但沒承諾要愛她，也不要求任何回報。我想我需要有人來愛，而她需要有人愛她，一個她可以信任的人。我只是屈服于這種情感，而且大約兩年來，維持得很好?！?/p>

“我需要這種安全感，她愛我甚于我愛她。我希望有主控權。我曾經陷在那種我更愛她的關系里，任她擺布。那很可怕，我再也不想要這樣了。我的意思并不是我對目前跟我同居的女人沒有愛和激情。事實上，或許比起另外一個女人我更愛她，和她在一起我更快樂。”

然而這類型的關系最后往往會產生秘密的婚外性行為，那些把愛定義為“比較少的激情”、比較不會“失去控制”的男人，最容易有瞞著太太（或關系之外）的外遇，在下面這位男士的答復中清晰可見：

“愛是如此殘忍和非理性的情緒，我根本不信任。我會特意避開對我表示愛意的女人。近幾年來，我也不再尋求情愛關系，太麻煩了——買禮物、無盡的贊美、約會、打電話、注意衣著，各方面以她為優先重新安排——要求太多了?！?/p>

“我現在55歲，靠著警察養老金半退休。我從1948年結婚迄今，我喜歡結婚帶來的方便，這是指家里的飯菜和整潔的屋子，但是和妻子不太合得來?！?/p>

“我目前和一位相識18年的女士的性關系最令我滿意。她是我擁有的3名情人之一，但絕對是頭號愛人，我寧可放棄其他兩位來保有她。然而對她，我也沒有感覺到稱為‘愛’的狂野情緒。我非常敬重她，愿意幫助她。我們有許多共同的地方，以及相似的生活目標——盡可能輕輕松松度過一生，盡情享受，對別人不要太過苛刻。我們都知道如何在性方面取悅對方，而且不會吝惜給予對方最大的滿足。我們從來不提不合理的要求，事實上，我在冬天一星期只跟她上床一次，夏天時比較頻繁，我們可以安排周末在一起。我常想她。”

男人如何定義愛

在問男人他們對愛的定義時，得到類似的答案：大部分男人不認為突如其來、難以阻擋的激情，或者超越的情感是愛。大部分人喜歡將愛定義為長時期的穩定關系，這樣才不會威脅到他們的男子氣概和希望“控制”的需求。大部分男人表示，只有在穩定可靠的關系中長期發展出來的愛才真實或者最好。

男人對愛的定義：

“我在戀愛嗎？要看怎么定義。按照我的定義，我有一個伴侶，我愛她，她也愛我，那么我是‘在’戀愛。然而，我不是陷入狂喜、浪漫、迷戀、高峰、陶醉，以及有點不真實的心境里，我在十幾歲時把這些當做愛，現在有些人使用這個字眼時，仍然如此。我定義的‘愛’指友誼、關懷、接納、深刻具體的親密（溝通），以及某種程度的允諾（允諾是上述字眼的表現）。”

“除了對我的孩子，好長一段時間我不曾深愛過任何人了。我的回憶是強烈而不容取代的初戀，我不知道當時我是怎么回事，我認為那是失控，是無法接受的，我無法判斷是我無法克制性欲，還是因為正在經驗‘成長’的過程而覺得虛榮。最初的戀愛充滿性的誘惑，同時也帶來挫折和失望。幾年前我深深愛上我太太，經過一年的訂婚和無數的愛撫擁抱，幾乎等不及結婚就想做愛。那時我們很快樂，現在依舊如此?！?/p>

“如果我年輕一點，我會定義愛是我對一個人最初感覺到的強烈反應，但現在我認為愛是必須努力尋求了解的。愛和友誼分不開，我不會因為性的吸引和別人發生關系。性愛和性行為（必要的前戲、分享以及只保留給少數摯愛的人的特殊親密感覺）令人興奮。我最愛我的妻子和小孩，但是我的妻子不是我主要的性伴侶。”

只有少數男人表示愛是對另一人立刻發生無法解釋的強烈情感：

“我知道有兩種愛。一種是我在婚姻中努力維持的，不過一旦遇到激情，我也無法控制。我懷疑前者比較親愛（或許更健康），但激情才是真愛?！?/p>

“那是你對某人一眼就感受到的強烈情感，不知其所以然。我觀察過許多夫妻努力維持他們的關系，有些成功了，有些失敗了。我很高興我不覺得需要努力來維持我的婚姻，它就是自然而然存在，基本上我想我們恰恰好就喜歡對方，只有一些需要改變的小細節?！?/p>

“如果我不是一開始就愛上對方，就永遠不會感覺到愛。我可以努力讓別人來愛我，但是無法努力讓自己真誠地愛上別人?！?/p>

“關于愛——你會受到很多女人的性吸引，但是偶爾會有一種奇異，幾乎是無法抵擋的感覺，讓你只想跟一個人永遠在一起——順境逆境都要一起度過——只因為愛在你的心里?！?/p>

“我不認為那是努力獲得的——愛本來就在那兒。我不是說兩個人不用努力來維持愛情——正好相反——但是你之所以努力是因為你們對彼此的感情?！?/p>

“有兩種愛——瘋狂的愛戀，或是相識以后才慢慢發展出來的愛。這兩種愛不一樣，第一種愛送你入云霄，你感覺飄浮在空中，即便是不好的體驗也不會困擾你。平常你會發脾氣的事情，現在你一笑置之，拋諸腦后，好像在一個夢里。這份戀情會慢慢發酵成第二種形態，或是像一陣煙似的消散了。第二種愛來自對對方深刻的了解，非常熟稔，而且深信不疑，和她共處輕松自在。那是一種松弛、舒適的感覺，不像第一種愛那么刺激，但是更有收獲，更加穩固。我想我最深刻的戀愛是屬于第一種，我為她瘋狂，她是我一直在追尋的終極目標，我夢中的女神。不幸的是，她沒有相同的感覺。她的確是夢中情人！風一吹就消失無蹤。”

有些男人表示，兩種情感都很重要。必須有最初的激情，然后這份感情必須得到滋養，允許它慢慢發展成熟而成為“真愛”：

“愛源起于某種無法言說的吸引力，它能帶來更多親密的了解與關懷。最初的迷戀并非真愛，但是沒有迷戀，我不認為愛能真正地發展成熟。”

“我認為愛是無緣無故發生的。意思是，有一大堆理由，但是它們同時適用在一大堆人身上，直到某個不明原因引爆了這份情感。然而，這份感覺，以及因此而建立的關系，無法自己恒久持續下去，還要將婚姻生活中所有瑣碎的關系安排妥當，必須長期賦予關懷，好讓愛綿延不絕。我確信唯一能使我和我太太維持如此和諧性關系的方法，是我們對于彼此的尊重——我們稱這是愛。這份愛一直很強烈，隨著我們的年歲而成熟，年復一年，愛使得我們的性需求越來越強烈?！?/p>

“‘一見鐘情’就是你第一眼就‘認出’這可人兒是你的心上人，并且迅速產生強烈的親密感，我只能將它描述為愛與信任。恒久的愛來自對對方完整人格的真實認識，這絕對需要努力。在情愛關系中，性有獨占性，這是無可避免的人性。當你不再渴望春風一度的性愛時，你就已經準備好要建立真正的親密關系，而且也有需求了，同時這種需求可能強迫對方付出。愛就是如此艱難，難怪它會逼人發狂。至少我是如此?！?/p>

有些男人強烈質疑“愛是什么”：

“愛是這樣——或者愛是那樣，我完全不知道。奉獻與諾言？強烈的迷戀？我了解這兩樣。我也知道，夾雜著怨恨與依賴的情感常常被誤認為愛，特別是在長久的關系和婚姻里。”

“我現年42歲，結婚16年，是4個孩子的父親。你問我是否有愛情，我可以老實說，我不知道，我不知道我是否曾經戀愛過。愛上一個永遠待你親切、關懷你的人很容易，但是要花好多的力氣和努力才能愛得深刻，同時讓一個自卑的人回應你的關懷。除非你能先愛自己，否則我不認為你有能力去愛。我不認為我活在愛里，我只是習慣了和我太太生活在一起。”

“戀愛是你一開始就有的強烈情感，而愛情可能來自后來的努力。我對愛懂的很少。戀愛對我沒什么好處，有一陣子我以為唯有戀愛才能賦予生活意義，其他種種不過是達到這個目的的方法。戀愛從來沒有在我的生活中開出令人滿意的花朵。”

其他人抱著非常玩世不恭的態度：

“愛是一本故事書，充滿童話字眼。對我來說，‘戀愛’就是陰莖勃起，等著搞女人。為了愛情而哭泣是幼稚的胡說八道，只可用來?；Ｇ楦胸S富的女人。”

“愛是經常誤用的字眼，最好的關系是要那種可以提供好屁股的。”

或者說愛并不重要：

“我一度因為財務失敗想自殺，但我不會為了女人這樣做。”

“我不認為戀愛是世界上最重要的事。我的確相信愛是很重要的觀念，但是我認為人們應該為他自己發展出更為普遍的大愛，與這宇宙一切事物相系，而非完全牽扯在個人關系上，結果成了最嚴重的問題。無論如何，我是在戀愛，而且好幾年了?！?/p>

“愛對我無足輕重，我不需要。目前我最想要爭取的是一份好工作。網球是我生活中最重要也最令我滿意的一部分?！?/p>

有些男人悲嘆他們的婚姻失去了浪漫情愛：

“我們在結婚之前同居了一年，什么都不干，只想讓對方快樂。結婚以后，有了小孩，有太多的責任需要完成。這不是一夜之間發生的，而是有一天你想起過去的日子——悠然地做愛、共浴等等?，F在我們只能在深夜享有性，可是那時我們都太累了，無法真正地溝通。你請來保姆，所以你可以去看表演，但是我真想走開，就是我們兩個人，或者像青少年一樣在汽車內做愛。我們關懷敬重對方，也深愛對方，雖然我們大部分的性行為都是可以預期的。我們關系中最糟糕的是我們讓自己陷入一成不變的模式里，隨著安全感而來的是大部分自然發生的情感消失了。然而愛對我是非常重要的。愛會改變許多事物，一開始最簡單，然后隨著這份愛朝各種不同的方向發展，你考驗愛情是否能夠恒久，這時愛才最有意義。那是一種強烈的聯系，希望不斷更新自己。”

有些男人相信可以同時愛不同的女人，而且如此界定愛：

“男人最難完成的就是維持婚姻。我不會因為愛其他兩個女人，就少愛我太太一點。我愛世界上一半的人口，但這不會減少我對任何一個人的愛。愛就像我們所愛的人一樣，不同的時期會成長、消逝和發展?！?/p>

“雖然我和我的情人都已婚，在婚姻中還算快樂，而且我們都很尊重社會習俗，離婚對雙方來講都是不可能的。我們有各式各樣的心電感應及方法來溝通?！?/p>

“我們第一次性行為是如此狂熱，雙方都精疲力竭。我們進行嘴巴、陰道及肛門的性交，而她3次都達到高潮，而且非常盡情。我們進入浴缸，她為我洗澡，而我必須尿尿，她握住我的陰莖摩擦它，尿液灑在她的手上，她癱在我的臂彎里。我必須幫助她回到床上休息。棒極了，不僅是性高潮，而是全心全意的奉獻以及合為一體的感覺，太美妙了?！?/p>

“關于我的處境，最妙的一點是，我可以從不同的伴侶那兒得到性與愛。最糟糕的是我們卻必須玩一夫一妻的猜謎啞劇。另外一件好事是，我的3個性伴侶也都是我的好朋友。這真是太幸運了。各有不同的方式，都令人興奮、滿足、充滿愛意而且恒久?！?/p>

“我剛剛學會什么是‘愛’，我會說我的配偶愛我勝過我愛她，因為我是她唯一的愛人，而我愛其他許多人，這是我的看家本領?！?/p>

“目前我愛好幾個女人。愛對于我是需要好好栽培的情緒，就像任何生長良好的植物，的確需要長久培養（為了其中兩人我花了兩年半），但是一想到開花結果，等待就是值得的。”

“目前我的關系包括：奧莉維亞——她聰慧、快活、爽朗，不愿被套牢，接吻技術一流，不過非常獨立，說起話來興高采烈而且直言不諱。我喜歡與她為伴，她會讓我開懷大笑。最糟糕的是她和我會面的次數不夠多，而且她非常不愿意和我定下來?！?/p>

“瓊安——脖子以下是很好的做愛對象，但接吻差勁，機智，卻非常在乎能從男人身上得到什么。很少與她見面?！?/p>

“勃郎黛——這小東西是我見過最漂亮的女孩。到目前為止我們只有摟摟抱抱，不過我期待在不久的將來可以更進一步。她讓我感受到最強烈的男子氣概?！?/p>

“瑪麗——她是我的妻子，我愛她。我們的家庭生活很美滿，她盡一切努力來照顧我和孩子。她從不抱怨，個性爽朗，永遠在一旁安慰孩子或者在我需要時幫我一把?！?/p>

愛的故事

下面這些答復只代表極少數的男人，不知是否真的僅有少數男人擁有真誠的愛的故事——或者大多數男人無法自在地敘述愛情故事（即使是用書寫、不具名的），認為男人說這些故事是不恰當的，或者他們封閉自己、拒絕回憶？

“我曾經迷戀不同的女人，被女人拒絕，或是踢得遠遠的。但是我想我只有一次深深墜入愛河——和我妻子。一開始是吸引力，慢慢發展成佩服、敬重、關懷、傷害、歡笑和哭泣。我和她一起飛向狂喜的高峰——為了她個人的勝利，以及她對我的好感。我也和她一起墜入沮喪的深淵——因為她的失敗，以及對我的惡感。我渴望伸出援手，我也渴望被她觸及。我們互相探觸到對方的生命時，帶來了巨大的沖擊。進行順利時，我的世界很快樂。當我們不能互相表達愛意時（不只通過性，包括任何方式）我就動彈不得——無法在工作上或社會上活動。”

“我沒有真的‘哭著入眠’，很多次我都因為彼此之間出了問題而如下地獄般難過地入睡，同樣沮喪地醒來挨過一天——要持續好幾天。雖然我從來沒有認真考慮過自殺，但我曾考慮扼殺這段感情。我不得不懷疑所有的痛苦是否值得，一刀兩斷——放我們兩人自由——掙脫圈住我們的牢籠，會不會更好？”

“然而和其他關系比起來，跟她在一起，帶給我較多的滿足?；橥馇楸容^激烈，甚至在性方面帶來更多的愉悅，但是所有婚外情的基礎，都是對婚姻的不滿意——而婚姻在我的生活里占了如此重要的地位。我想婚外情不過是消融了對對方的承諾，以及由此承諾帶來的安全感?！?/p>

“我所有的弱點暴露在我所愛的女人面前——她了解我的缺點和不安全感——我也知道她的，而我們都會很殘酷地剝削對方。如果我們能學會增強自己而不必犧牲對方，運用自己以及對方的力量和正面的特質，我們的生活就會接近無上的喜悅（我猜）。重讀這篇答復，聽起來我好像是天真的浪漫主義者，但是我有充分理由相信這是可能的?！?/p>

“我們在不動感情的共識下成為愛人。我們以輕松的心情相處——歡樂的時光，真實的熱情，以及千奇百怪的性行為。早在我向自己或她承認之前，我就已經愛上她了。我曾經受過很深的傷害，覺得女人是如此渺小和膚淺，現在喜悅自然地涌現，仿佛返老還童。我感覺好像要破繭而出，全心領略人生、喜悅、悲傷、美麗等等前所未有的感受。而她變成我情感的核心，同時我們發現相處是多么容易，無須防衛或面具，不管做什么，我們只要在一起就高興了，因此在原來設定的冷淡關系中，悄悄潛進了溫柔和情意（似乎是違反了協定）。我們現在進入第5年了。我不知如何訴說我的感受，除了說發現另外一個人的存在，她對我是如此珍貴，喚醒了生命蟄伏已久的喜悅，以及投入生活的熱望——無論她帶來什么樣的生活。”

“我愛得最深的一次帶給我兩種極端的感受：一方面我坐不住，蹦蹦跳跳、手舞足蹈，想要到處奔跑，沒法好好走路，對著鏡子開心地笑，喜悅的淚光泛上我的眼睛，我的心怦怦跳，喘不過氣來，我想要告訴每一個人。我想要付出，我想要分享，我想要告訴所有寂寞的人：支持下去，寂寞會過去的。然后有的時候我可以靜坐好幾個小時，感謝上帝讓這個人進入我的生命。我一直有這樣的感覺，在我遇見這個人的時刻，宇宙里有某樣東西響了一下——為了某種相通的美麗理由我們在一起了。戀愛是無上的光榮與特權，需要誠實與勇氣。除此之外，戀愛是追尋靈魂的時刻，是相互尊重的模范，我必須面對自己的自私、憤怒、虛榮，而且確定自己不會再和別人亂搞了，我不能傷害我或她?！?/p>

“在她出去跟別的男人做愛時，我哭了。我一直等她回家，但是她一直到清晨才回來。她常常這樣做，我非常傷心、害怕、迷亂而且驚慌，如果再發生這種情形，我仍然會受傷。不過現在我比較了解她了。她是受到壓迫的女人，被迫接受對自己的低度評價，她被教養成具有毀滅性的女人，她總是痛恨自己的行為，抱歉她傷害了我。她會如此內疚，以至于終日沮喪地躺在床上。我打掃房子、煮飯、照顧孩子，然而她依然故我，我十分傷心。她和我都不理解這是怎么回事，如何制止，真是悲哀。我忍受了一整年，心想如果我拒絕接受，我會被說成是性別歧視者?！?/p>

“不過也有美好的時光。例如，最好的時刻是星期天早晨，美麗的早晨，咖啡在廚房里嗞嗞響，我煮的，我們躺在床上，她的孩子跳上床跟我們在一起。我們歡笑、交談、游戲，洋溢著親密和愛的氣氛。在被單下我的陰莖輕輕接觸她的陰道，秘密而且刺激。我感受到她和孩子的親密包圍，像個丈夫、像個父親。我向我的家人表現愛意，也得到他們的愛，是這種歸屬、親密、舒服、安全的感覺帶給我最大的快樂。能夠愛我的女人，用我的生命圍繞著她，她是一個人，也是一個母親?！?/p>

“我最愛的女人后來成為我第一位妻子，以及我3個女兒的母親。我在戰時遇見她，而且一見鐘情再也分不開了，我們的喜好與憎惡相同，人生目標也完全一致。在我們結婚、相聚在一起的時候，我覺得圓滿而完整。我在各方面都深愛著她。在家庭以及事業上我們都是同心協力的伙伴，而且非常成功。我幾乎是完全心滿意足了?！?/p>

“美中不足的是她的占有欲和嫉妒心。奇怪的是，這并非指向其他的女人，因為在我們結婚的那幾年，我并沒有婚外情。嫉妒是針對我的活動、我的狗、我的閱讀嗜好、我的朋友，或者不論是什么會將我帶離她身邊，即使是短暫片刻的事物。我失去成為自己的自由。過了8年半，我們離婚了，現在，經過了25年之后，我和不少女人發生過林林總總的關系，但是仍然沒有人能夠取代她?！?/p>

“目前我正陷入愛河，已經超過一年了。我愛的女人拒絕我，沒有任何事情可以驅走我的孤寂。但愿這段戀情能夠早點結束，這樣我對自己的感覺會好一點。愛并不是性，愛會引向性，但性并不一定會成為愛。對我而言，愛存在于心靈，愛需要與對方身體交融，但是如果這不可能，一個人所能做的只是希望這件事快快過去。”

“有一種好的愛，但是還有另外一種愛無論任何努力不能也不會結出善果。努力沒有用，什么都沒有用?！?/p>

“現在是懺悔的時候，所以我告訴你，有時候，我會哭著入眠，在白天，有時候我會想到她跟別的男人在一起，取笑我的欲望。有時我得強忍住不哭，因為我正在工作。正常的情況是我不會試著忍住哭泣，因為哭過之后，情緒會平靜得多。我知道這不會一直持續下去（指目前的哭泣狀況）。我得不到安慰，一切都絕望時，就會痛哭一場。沒有什么能幫助我，我覺得一文不值——這就是女人做的好事?！?/p>

“我想過自殺，讓我的雙臂張開如陰道，從里面汩汩滲出血，但是我從未拿起刀子。在這種死亡意念盤踞的時刻，總還有一點點理智留下來說‘不！’，這一點點理智麻痹了我的能力，不能移向刀劍。這不止一次救了我的性命，我是一個幸存者。死亡意念可能在痛哭一場時出現，或者出現在靜靜思考愛的時候。愛究竟是什么？愛對我造成什么后果？我敘說許多心情，因為男人必須了解這是怎么回事，了解一個男人可能會如此軟弱，如此容易受傷，同時了解傷害人的力量，但是了解并不能超脫。這類型的瘋狂不在教科書里，但是它像一顆石頭或是一棵樹一樣真實，它存在，就在那兒，對它一點辦法也沒有，真的沒辦法?！?/p>

這段是為了那些未曾料到有另一種愛以及它的破壞力的人而寫的：

“無論如何，目前我有一份穩定的關系，這份關系最棒的是我的女友了解我和盤托出的需求，我也感覺我能夠了解她的人生處境，我正向她學習‘女人的事’——我從來不了解的點點滴滴。最糟糕的是我無法回報她的愛，就是那種品質良好的愛?！?/p>

一些男人在描述他們青少年期或是年輕時感受到的愛時，通常帶著深沉的悲哀或無法挽回的失落感：

“大一時，我遇見一位女孩，她是我心目中的理想愛人（現在還是），我每天圍繞著她打轉，6個月后我們分手時我心碎了。這次的決裂使我足足有兩年之久無法和其他女孩子建立溫暖的情誼，而且讓我很難再付出或是接受相同的愛。我所能達到的最親密關系是和我的孩子。”

“就讀大三時，我真的愛上一名女孩——高大、有雀斑，沒有別人認為出色的地方，但是我喜歡她的聲音、頭發、笑容、鼻子、眼睛，她的一切。我從來沒有告訴過她，雖然我在她旁邊坐了一年半。不管怎樣，我的心跳加快，不覺得餓，好幾天不吃東西，睡不安穩。有一天晚上工作結束后，我寫了一封信給她——12或13頁之長，大約寫到凌晨3點，我大概知道她住哪兒，但是不曉得詳細地址，所以我把信撕了，這份情感持續了幾個月才漸漸消逝，不過我仍然愛她，我懷疑她是否知道，或者終有一天會明白我的情感。這真是悲哀！”

“在我17歲時，還是個處男，我陷入了空前絕后的熱戀中。那名女孩也是處女，我們去山區野餐，我和她一整天都單獨在一起。然而我們并沒有做愛，或是強烈地愛撫，我們在情感上得到很大的滿足，——其實我們的親密程度只到我將頭睡在她的大腿上，以及伸出舌頭接吻一次。我想這第一次戀愛的經驗，影響了往后我跟女人的關系，讓我對前戲更有興趣，更注意溫柔，以及重視我性伴侶的終極快樂?！?/p>

“我愛得最深的一次，也是我唯一一次的戀愛，發生在我18歲時，對方16歲。在我們6個禮拜的交往過程中，我只不過親親她，擁她入懷。她漸漸對我冷淡，而當時我無可救藥地愛著她。在她終于向我攤牌時，我仿佛死掉了，常?？拗朊摺Ｎ覜]想到自殺，但是我覺得自己已經死掉了，我感受到未曾有過的強烈空虛和失落。從此以后，我沒有辦法再像這樣完全放棄自己的情感來愛一個女人，我就是做不到。這事發生在12年前，我仍然可以感受到那種痛楚，如果我現在看到她，我知道我的心臟會蹦到喉嚨?！?/p>

“讀大學的時候，我在聯誼會上遇到一個女孩，她非常有魅力，不僅漂亮溫柔，高挑性感，而且閱歷豐富，知識廣博，和她在一起總有說不完的話題。我完全被她迷住了，但是她的心思不在感情上，她總是禮貌地拒絕我，從來沒有答應過我的約會請求。我堅持追求了幾個月，卻依然沒能打動她。為了能夠待在她身邊，我甘愿當一個普通朋友，只要每天能夠看到她就覺得很滿足?，F在我已經結婚生子，偶爾想起她時，心里依然充滿幸福的感覺?！?/p>

大部分男人對于戀愛戰戰兢兢。男人戀愛最初的感覺和女人是一樣的：開心、快活，同時心蕩神馳——事實上，這是本書唯一可以由女人來書寫的部分——但是在他們最初的喜悅（及性愛吸引）之后，令人感到啼笑皆非的是，大部分男人會退縮或不信任自己的情感，雖然這份情感會帶給他們無比的喜悅。事實上，因為大部分男人不信任這種情感，所以大部分的婚姻不是建立在這類強烈的情感之上——至少由這份調查中男人描述他們對婚姻和妻子的情感來看是如此。大部分男人沒有娶他們最愛的女人，不過他們強調他們愛妻子，也不想離開妻子，即使他們在婚姻之外和中意的女人維持固定的性關系。