父親的典范

男孩從父親身上學到什么榜樣？

“孩童時，我常和父親去打獵，約有四五年。糟糕的是，我一直是非常差勁的射手。在一次意外之后我放棄了打獵。那一次我們和其他人乘一艘船去獵鴨子，我剛剛射下一只鴨子，我們劃著船去撿拾獵物。當靠近時，我又驚又喜地發現它還活著，而且看起來很好。它好可愛、好迷人，我幻想把它帶回家，照顧它讓它恢復健康，拿它當成寵物。這時一個男人將它撿起，敲擊它的腦袋，腦漿飛濺過船。”

“你父親是否告訴你‘如何成為一名男人’？他是否告訴你受傷時不要哭？在戰斗中一定要贏？不要做好哭鬼？不要和女孩玩或玩女孩的玩具？你的感受如何？關于女人他跟你說些什么？”

大部分男人不是接受了傳統男性價值和行為模式的訓誨，就是認為父親本身即為典范（這是極為普遍的現象）。然而許多男人抱怨父親的教導不夠：

“父親非常關心我長大以后會不會變得娘娘腔。對于軟弱（例如哭泣）或女性化（例如從前頭而非后面擦拭屁股）的表現，他的反應相當歇斯底里?！?/p>

“爸爸對男人的觀點就是打獵、釣魚、運動等等。男人不能帶有藝術家或劇場人物的氣質，他認為男舞蹈演員是人妖。”

“他告訴我什么是最重要的?！?/p>

“父親教導我做一名典型的美國大男人——不哭，也不流露情感。男人要奮斗生活，男人是優勢的一方，女人在肉體和情感上都很脆弱。榮譽與責任是男人的第一要務，運動、努力工作等等是男子漢的表現。從事藝術及音樂（法律和醫學除外）的男人如果不被認定為女性化，也會遭受質疑。女人是要寵愛的，而且是唯一‘正確’的性對象。女人要顧家、照料家人，如有必要可以出外工作，但是有用的男人絕不能靠女人養。真正的男人寧可死，也不愿向別的男人表露出超過握手以外的情感?！?/p>

“父親沒有告訴我如何做一名男人，他從行為表現出來的男人以及父親形象是非常刻板僵硬的。我雖然沒有完全接受，但是我從自己的人格上看到他的影子：優越、萬事通，能夠解決任何問題，除了憤怒沒有別的情緒?！?/p>

“不許有女孩子的玩具。不能抱怨，不可以哭。要禁欲，不帶情感。”

“大部分時候父親告訴我什么樣不是男人——而那就剛好是我的樣子——至少他眼中是如此?！?/p>

“父親跟我說的不多——除了40年代那一套陳詞濫調：男人不可以流淚，要強壯；對女人則要小心奉承和尊敬?！?/p>

“永遠要負擔家人的生計。”

“父親告訴我不要哭，或者要自個兒躲在房間里哭，他教導我男人要強壯，而且賺錢來養家。女人必須做好妻子和好媽媽。”

“他告訴我一定要有作為，而且必須要得勝。他從來不怎么談論女人，他認為她們比較笨。”

“父親總是訓誨我‘做個男人’——意思是不要讓女人主宰你的生活，或是爬到你頭上?！?/p>

“努力工作、精力充沛、不要抱怨。運動帶來一些不好的壓力——哪有空運動？我們應該做完分內的工作——努力工作就會有好的報酬?！?/p>

“父親告訴我要對自己以及別人誠實，善待別人，一生的責任順序：第一優先是家人，然后是國家，最后是上帝。除了說世界上有好女人和壞女人，強調要遠離壞女人之外，我不太記得他對女人的說法?！?/p>

“努力工作，付清賬單，不要負債，擊敗制度，用現金付款?！?/p>

“光鮮、誠實、堪當重任、富有智慧，并辛勤工作?！?/p>

“獨立自主，不要受人逼迫。對女人要溫柔，要保護她們。”

“成為敵人難以招架的對手，反擊回去?！?/p>

“男人就是要成功。至于女人，不要讓她們阻礙了你的成功之路，或者因此裹足不前，不要讓愛或女人控制了你的生活?！?/p>

“每一次我跪在花園鋤草時，父親就會說：‘不要表現像個娘兒們。’他沒告訴我有關女人的事?！?/p>

“我父親什么事也沒有跟我說過，他希望我參與運動和交女朋友一樣行?！?/p>

“他一直很失望我從來不打架，或許他怕我是同性戀（我不是），因為我喜歡工藝、編織?！?/p>

“努力工作，絕不抱怨，不要老是跟媽媽膩在一起?！?/p>

“‘戰斗，干，賺大錢’，這是基本信條。如果我表現出任何‘不像男人’的行為，就會受到羞辱和嘲笑，例如有一次，大約7歲時，我和妹妹一起玩媽媽的化妝品?！?/p>

許多男人強調沒有父子對話，他們只是從身教中學習，或是從犯錯時學到經驗。當然責備或嘲笑也可以學到經驗：

“我父親從來沒有告訴我任何事，他展現出來的模范就是傲慢。他和女人（主要是我媽媽）的關系非常明確——女人一定得在他之下?！?/p>

“父親從來不多話。他的榜樣就是讓女人從頭到腳地侍候他，然后在其他人面前貶低她們?！?/p>

“我父親用他的行為來教導我。他一向是勇往直前，不承認錯誤。他暗示大部分女人基本上都是愚蠢的。我難以茍同。”

“父親很少真的‘告訴’我些什么，事實上他不會將我的事放在心上。我想他不知道怎樣做父親。他也沒告訴我有關女人的事，除了給我一種觀念：女人只是性的對象?！?/p>

“他從來沒有直接教導我怎樣做個男人，他的教誨都是在責難中發出的。同時，他似乎有種態度，認為我母親軟弱無力，而他應該寬容她。他不知道母親是多么有智慧?！?/p>

“他沒有強調要反擊，但每當我被打敗時，他就嘲弄我?！?/p>

“他的態度基本上就是不贊同或是忽視。”

“他向來不多話，在他要我振作起來時，就賞我一耳光?！?/p>

“通過身教，父親教導我如何做個男人，然而他從來不談論此事。他對家庭非常忠誠，不論付出多少。他盡心盡力照顧、保護他的孩子。他有點大男人，必須主宰一切，或者相信他是如此。他打孩子或是我母親時不會遲疑，借此來證明自己是一家之主，或是顯顯威風。這使得我厭惡大男人形象。不過他非常敏感，內心深處是道道地地的軟心腸。”

有些男人敘述了不同的經驗：

“他不是那種認為自己的孩子必須是翹楚的男人，意思是說，他從不逼迫我成為有用之才，他鼓勵我思考。”

“通過他的興趣和行為，父親告訴我：人生的藝術面，對男人而言是美好的。他是古典音樂的愛好者，熱愛歌劇、芭蕾和劇場。他告訴我比較精致的生活形態是美好的。”

“我父親受的是‘南方紳士’的教養，他也一直維持這種教養。在他的生活周圍，女人是可以在社會上活動的。對于尊敬女人，他的身教多于言傳。舉例來說，在我們兄弟長大后，他鼓勵母親繼續去上課。在她開始發展事業及活躍于政壇時，他在精神與情感上百分之百地支持她。他堪為男人的榜樣——強壯、進取、智勇雙全。他會摟抱我，至今每一次我們見面時，他都會親吻我。我幾乎到高中還在玩洋娃娃，爸爸也接受。事實上他曾告訴我，他童年也玩娃娃。他是不折不扣的異性戀，但是他接納也理解我成為同性戀的權利與需要?！?/p>

“父親只告訴我要承擔某些責任。好幾次我在他面前哭，但是從來沒有因此而受責備。我會和弟弟妹妹玩扮家家酒，舉行茶會，沒有留下不良影響。我常常因為調皮而受罰，但是不會因為表達情感遭受責難?！?/p>

少數男人表示他們和父親雖很少說話，但會一起做事：

“父親從來沒有真正和我談論如何做個男人，或者是討論女人。我們從事‘父子活動’，像打獵和釣魚。”

“我們偶爾會去看球賽，也一起整修房屋。我努力以他為榜樣，希望獲得認可，但他從來沒告訴我該如何表現。”

“爸爸有整理房屋的計劃就會叫我幫忙，只要我在家我都會照做。他很高大、沉默，而且有效率。”

然而，大部分男孩沒有時間和父親共事：

“我們很少一起去參觀球賽或運動，除了偶爾踢踢足球。通常我自己參加學校的活動，自己參觀比賽和運動會?！?/p>

“就我記憶所及，我們很少在一起。”

“他因為工作的關系，我們很少有時間相聚，除非是度假或者我陪他出差?！?/p>

“我從未親近過父親，他總是借物質而非情感來表達他的愛。我10歲時母親過世，那時他陪女人的時間多過陪我。跟我在一起時，他沒什么精神，可是在朋友圈里表現得極為男子氣概。他希望我喜歡棒球，但只是把我扔在球場里，等球賽結束后再來接我。每次電視上出現運動節目，他似乎都在沙發上睡著了。”

還有另一個答案：

“我從電視上學到男人的形象?！?/p>

男性氣概

在問到“你是否曾被人譏笑為娘娘腔或媽媽的乖寶寶？遭受訓誡要像個男人”時，大部分男人表示，他們在年少時曾受到這樣的嘲諷，以及被要求證明自己的男性氣概：

“我在底特律長大，那里的孩子會自成小幫派。我是別人攻擊娘娘腔的箭靶，我傷心了好多年。父親總是叫我‘呆瓜’，令我難忘，對我的傷害也最深。我真的以為自己很呆，直到兩年前才改變此想法?！?/p>

“小時候我一哭，爸爸就說我娘娘腔，特別記得有一次是我失去寵物的時候。現在我再也不表露情感了。”

“小時候人家笑我娘娘腔。我想通常是在我和其他男孩的愿望或行為不一致時。每一次不管為了什么原因，我都會遭受責備，被要求‘像個男人’。我痛恨！哥哥每次把我欺負到哭之后，就說我娘娘腔。我覺得不被家人接納?！?/p>

“我從來沒有被人笑娘娘腔，但是母親過世時，人家告訴我要‘像個男人’。我看到她躺在棺材里，于是號啕大哭（幾乎像個小娃娃）。一位姐姐說：‘你為什么不閉嘴！你就像個娃娃。’不能為自己媽媽的死而痛哭，真令我憤慨！”

“我十幾歲時，有一次情緒失控，父親就說我是‘娘娘腔’，那時我有點同意他的說法。現在我認為他至少應該問問我哪里出了問題。我找不到可以傾訴的對象?！?/p>

“父親常常訓誡我要做個男人，而且如果我在體格鍛煉上達不到他的男人標準時，他就說我娘娘腔。我深受傷害，心里痛苦不堪，更嚴厲地鞭策自己，希望獲得贊許。9歲開始，我就跟在大人身邊，跟他們一樣干活，在這樣勞動的過程里，身上烙下了3處抹不掉的痕跡?！?/p>

“父親和我的高中同學常常這么笑我，我很傷心，沒人看見時就哭泣。我在海軍服役時，也常常因為不抽煙、不賭博，或者不像其他男人那樣常搞女人而成為攻擊的對象?！?/p>

“我常常被笑是娘娘腔、同性戀。我告訴自己，沒錯，很多方面我是如此，但這他媽的有什么不對呢！而且他媽的他們憑什么自以為比我優越？”

“高中時，有一次父親和繼母劇烈爭執，我哭了。他們認為我的哭泣是軟弱，叫我不要像個娃娃，而且拒絕聽我解釋。我在看到他們如此殘忍相待時，內心十分沮喪與害怕?！?/p>

“我記得‘抓娘娘腔’的游戲。這頭銜曾一度落在我身上，后來有比我更娘娘腔的人出現時，我就把稱號送給他。我們街上有一個胖男孩，我們常常笑他娘娘腔，瞧不起他。有一次我問他，會不會難過，他堅持說不會。不過我想他多少有點難過。”

“我在住宿學校時有一次獨個兒騎馬繞足球場——足球隊正在場上練習，他們開始對我大叫‘妖精’以及‘甜姐兒’。我不記得有什么影響，因為他們不是我的朋友，我壓根兒不在乎。”

“我被稱做‘媽媽的乖寶寶’，因為我喜歡待在家里。我既難過，又傷心。做一個和別人不一樣的小孩感覺很可怕?！?/p>

“在美國陸軍服役時，我經歷了被羞辱的儀式。有虐待狂的軍官和士官對待征召入伍的平民如糞土，操練時說我們是‘娘兒們’。在軍隊受訓及服役，受的是非人的待遇及屈辱?！?/p>

“我母親說我娘娘腔，她希望我剪掉頭發像個真正的男人，令我覺得好笑。”

“因為我彈鋼琴，小學同學認為我娘娘腔?！?/p>

“在我年輕的時代，稱過著不同生活形態的人為同性戀是非常普遍的現象。有許多人的價值觀，遵循別人的行為，我曾經因為缺乏歸屬而難過，后來我發現有所歸屬雖然很安全，但是會受到很大的局限，所以我就不太在意了。”

“有一次被一個同伴欺負，我跑去找爸爸。事后，我覺得自己向爸爸告狀，仿佛失去了其他朋友。事前，我是團體中的一分子，但是后來我成了圈外人——或許還是個膽小鬼。”

涉及運動方面，這種情況特別嚴重：

“初中上體育課時，我被笑是娘娘腔，因為我不喜歡組織化的運動，而且一點興趣也沒有……在我無法跑完1.6公里時，體育老師說我是娘娘腔，還說我這人不足掛齒。坦白說，我就是沒興趣。但是我加入了球隊?！?/p>

“一位體育老師說我娘娘腔，因為我不想和一群比我大一歲左右，又比我重18斤的男孩一起打橄欖球。被迫加入后，我的臉被踢到，痛得哭出來，人家又說我娘娘腔。我沒辦法反擊，這讓我十分屈辱、憤怒和沮喪。”

“我記得唯一一次我的男性氣概遭人質疑是在初中練習橄欖球的時候。我試過，但是我不明白為何要拼命去傷害朋友，來證明理所當然的事情。然而我的確希望受人歡迎，而打橄欖球似乎是一條途徑?！?/p>

“小學的時候，我常常被笑娘娘腔，因為我不喜歡棒球。我深受傷害，也感到迷惑，對人防御心很強?！?/p>

“在學校運動時，我常被訓斥要做個男人，不要娘娘腔，父親也常常這樣教訓我。這種傷害很深，因為我總想要取悅爸爸。我強烈討厭運動，而且缺乏競爭心，這使得我經常面對這樣的指責，我覺得好像是背叛者?！?/p>

“我向來不喜歡橄欖球，但是成長的過程里，我哥哥常常要我參與組隊。我從來不想加入，但是害怕被笑是娘娘腔，所以我還是參加了。我并不出色，通常每一次賽后我都是與人打架收場。我恨死了?！?/p>

在問到“你是否熱愛運動？如果是，你是否會瞧不起不熱衷運動的人？或者如果你不參與運動，你是否會覺得自己不那么男性化？你是否曾經拒絕加入俱樂部或球隊？你的感受如何？”時，大部分男人回答他們感受到很大的壓力，必須對運動有興趣，并且參與，同時和其他男孩較勁——而許多人痛恨并且抗拒這樣的事情：

“我在運動方面一直不出色，從來也不太喜歡。記得10歲時，因為這緣故，我在團體中的地位被貶低，受到別人的輕視。我不會因此覺得自己不夠男性化，而且我很快找到了另一個團體，他們不那么重視運動。”

“高中時我被踢出籃球隊，我的自尊受到傷害。我很懷念跑進場時群眾的歡呼聲。一想到變成了觀眾，就令我懊惱?！?/p>

“我是愛好知識的小孩，整天埋在書本里，身為獨子，很多時間都被迫一個人孤零零地練習騎車和運動，當時我兩樣都做不好。即使到現在，我還是在工廠里受到奚落，因為我不會故意去表現自己的力氣。很多同事有長期背痛的毛病，因為他們總是想要證明自己有多強壯。”

有些男孩沉迷運動：

“我做各種運動：和街上的男孩打球，在學校打手球和棒球。我的確瞧不起那些根本不運動或運動很差勁的‘娘娘腔’?！?/p>

“我從不錯過電視上的棒球、橄欖球、籃球或曲棍球比賽。我的人生就是運動，我的工作與運動直接相關。休閑時我觀賞電視上的球賽，而且我有一項嗜好——收集運動卡片。我最愛的是棒球，如果我能擁有一點運動天賦，我會努力成為棒球選手。我也漸漸喜歡上了其他的球賽，例如足球。”

“要成為一名專業運動員需要高超的技巧，除非你參與過這些運動，你無法明白個中滋味。我在大學踢了4年足球，成為最快或最敏捷的運動員帶來了高度的自我滿足，因為你有能力達到目標。不運動的男人，失落了許多身為男人的本色?！?/p>

除了運動之外，男人也有證明自己性能力的壓力：

“大約在11歲時，我記得朋友之間會討論女朋友的事，以及誰愿意讓我們‘得手’。朋友之間充滿了必須交上女朋友的壓力，而且，我們都希望至少可以約一名不在意我們愛撫陰部或捏擠胸部的女孩。然而這樣的女孩并不是我們想要的固定女朋友。我14歲時，其他同學16或17歲，班上會傳紙條，討論哪些女孩容易上手。伙伴之間特別有要和女孩子發生性關系的壓力。這類談話一向會令我興奮?！?/p>

“中學時代，我們朋友笑另一名家伙是娘娘腔，因為他說他不敢要求女朋友進到最后一步，我也不曾這么做，但我沒說話。當時的想法是，我們都是男人，所以我們可以沖破任何女孩的防線——正面交鋒、長驅直入。這么說吧，她的感受不重要，重要的是得手。我們互相轉述這些故事，肯定自己是男人，其他人則是娘娘腔?！?/p>

“在十二三歲時，我開始感受到要跟女孩約會或‘得手’的壓力。那時似乎所有別的男孩都在約會。女孩成為我們學校（一所天主教學校）許多男孩之間流行的話題。我的感受如何？我喜歡和女孩在一起，但是我不喜歡人家告訴我跟她們在一起應該做些什么，我一直擁有強烈的浪漫氣質，而且理想的愛情對我的生命非常重要。中學時代，每一次我和一位女孩出去，我從不覺得我需要去實現其他人的狂想。我就是喜歡與對方為伴，一起做事的美好感覺，不管是去看電影、參加學校舞會或欣賞音樂會，我從來不會強力對付我所約會的女孩，即使是親吻一下?！?/p>

另一方面，也有不要和女孩玩在一起或有所牽連，不要把女孩當成“朋友”的壓力：

“身為男孩，我總是因為跟女孩玩在一起而受到批評。我覺得跟女孩玩或跟男孩玩都一樣有趣，但是這種態度一直令我父母煩惱。”

“記得大約11歲時，父親指責我想和鄰家一位小孩玩，因為她是女孩。另一次他大發脾氣，是因為我整個下午待在女孩的屋里，而不是到戶外玩玩橄欖球之類的運動。”

打獵是另一項考驗男性氣概或強悍與否的指標：

“在18～22歲期間，有幾次我跟其他男人去打獵，拿的是大口徑的來復槍。我得承認很好玩，感覺力量洶涌而出。”

“有一次我和一位朋友，設陷阱抓到一只山貓，并且用棍子把它打死。即使到現在一想到這件事我就反胃，事情一發生我馬上就后悔了。”

“我的成長伴隨著狩獵和釣魚，我不喜歡釣魚，但經常打獵。原野上的麋鹿和山羊十分吸引我。大部分獵人假裝打獵是為了運動，但是我知道打獵的魅力完全在于獵殺動物。我喜歡殺死動物，掌握生殺大權的真實快感彌漫全身。一枝30.06口徑或其他大口徑的來復槍是這項運動如此受歡迎的原因。否則，為什么不帶著相機獵動物？你必須要有更卓越的技巧才能追蹤動物到那樣近的距離。另外，暴力也是重點之一。我曾經熱愛打拳、撞球以及從事類似性質的活動。”

社團或俱樂部常常會設計入會儀式來考驗男性氣概——看看申請入會者能否承受羞辱或“戲弄”：

“十二三歲去露營時，我們一伙人發明了一項叫做‘洗禮’的儀式：一群男孩抓住其中一位朋友，拉下他的褲子，在他的陽具上倒下各式各樣的刮胡膏、面霜、除臭劑等等，目的是要讓它興奮起來?！?/p>

“我偶爾喜歡戲弄或欺負軟弱的男孩。后來在大學時代的社團，我們有‘宣誓周’，在這個星期內我們可以，也的確盡其所能地欺負新來的家伙。如果他們撐不住，有時我們就把他們踢出去，他們沒資格加入。記得有一次我們抓住一名德國男孩的腳，從二樓窗戶倒吊下去，他嚇得尿濕了全身。”

有些男人批評“男性氣概”的結果：

“教導男人男性氣概是由侵略性、破壞性的競爭以及占有力來構成的，會促使男人推崇肉體的侵略性與控制欲，并且制造了普遍存在男人身上的極度恐慌、輕蔑、傲慢和偏執狂，對這個社會普遍彌漫的人際間的惡意功不可沒。‘富有團隊精神的球員’（目標是完全認同公司及其宗旨）式的角色導致許多男人自我泯滅、機械化以及異化，如同‘家庭主婦’（目標是完全認同家庭及其宗旨）這個角色，對女人造成的影響一樣。”

“對我而言，男孩成長教育中最具毀滅力的是競爭心，因而產生了不可企及的目標，以及對自己的不忠實，而且從最普遍的運動領域，進入性以及學術等領域。”

“小學、中學時代都有強大的壓力逼迫你順服、和別的男孩一致。這股壓力來自家庭和同伴，然而我似乎從未符合這些要求。我總會找方法和這股力量周旋，或者陽奉陰違。”

表達情感就是缺乏男性氣概

有的男人認為表露情感是缺乏男子氣概的行為：

“男人不應該傷心、哭泣，公開表露感情，或者回應別人的情感。每次有人表現出強烈或溫柔的情感時，我都會困窘。我為他感到難堪?！?/p>

“被教導要‘堅強’，不要表達痛苦或者情緒化的男孩，通常往后的人生也會一直掩藏自己的情感?！?/p>

在問到“你是否常常在傷心或悲哀時，不能表現出來？你是否有時強迫自己表現得像是機器人？”時，大部分男人表示他們的確要努力掩飾自己的情感，特別是痛苦或挫敗的時候——或者甚至在狂喜或熱情洋溢的時候——以免遭受嘲笑：

“我受的教養是隱藏自己真實的情感，而以表現得體的情緒來維持或控制現場。人到40，我已經學會拋開這樣的習性。”

“有時候我不會流露自己的情感，因為我對自己說——我可以掌控局勢。我常常覺得自己像一具機器人?！?/p>

“我在過分敏感的時候，偶爾會表現出不受傷害或煩惱的樣子，而這樣做常令我沮喪。”

“我必須戴上一副面具來維持自己的專業地位。保持‘面子’的壓力令人窒息。我是被美國陸軍訓練成這副德性的?！?/p>

“我的確掩藏自己的情感，保持外在的冷靜。”

“我常常感覺像個機器人，無法表現出適當的情感。因此我發現自己很難嚴肅地面對許多情境，我試著輕松以待或者貶低它們的重要性。我幾乎不曾表達真正的情感?！?/p>

“一般而言，我寧可盡最大努力將情緒留給自己。不過獨處時，我的確會抱怨、嘶喊，甚至哭泣。”

“我總是隱藏自己的感情，除了和女朋友共處時。而即使是共處，我也會擔心困擾了她。”

“我感覺受傷時，通常會努力克制不要顯露出來。我能夠對某件事真的氣瘋了，卻仍然保持對人的風度?！?/p>

“雖然人們說，不應該隱藏自己的情感，不過這樣的確讓我感到疏離?！?/p>

“社會壓力如此之大，有時我不會表露情緒，而表現得像個機器人?！?/p>

“我努力不讓自己的問題成為別人的負擔。”

“我受的教養是不要表現自己的情感。有一次和情人分手，我整個身體都不舒服，因為我非常悲哀，我感到胃好像被一列火車碾過去。但是我沒有告訴朋友為什么我這么頹喪，雖然他們問了我。”

“我羨慕女人能夠表達她們的情感，好像這是一件再自然也不過的事了。但是我自己，從來無法輕易地流露情感，因為我受的教養是要控制自己的情緒?！?/p>

“我不相信男人是呆板無生氣的，但是基本上，我們受的教育是：只有女人才能擁有并且表達她的情感，男人這么做就不像個男人了。這種觀念該想辦法改變一下，我相信男人對愛、性和關系同樣有感情，但是他們被鍛煉得無情?！?/p>

“我父親教導我要含蓄，不要顯露情緒。后來他自殺了，所以我覺得最好不要像他那樣?！?/p>

“我喜歡控制情緒，將它們導引到我所希望的方向上，而不是任它們自然流露。我一點也不覺得自己像機器人，我很高興有控制自己的能力。”

有些人不喜歡當他們表露情感時所得到的反應：

“現在有許多女人嘴巴上說男人應該可以哭，但是她們從小到大的觀念是男人不應該哭。坦白說，我認為女人還是在這樣想。我見過女人鼓勵她們的男人哭，其實只是想要更吸引不哭泣的男人罷了。我常在女人面前哭，但我已經決定不再這樣（獨自飲泣就行了）。女人不應該誤認男人的多愁善感是軟弱?！?/p>

“一位情人曾經抱怨，我對自己的感情說得不夠，但是在我這樣做時，她卻缺乏同情心。事實上她往往強烈地攻擊我：‘只要你努力，你就會快樂。我懷疑你根本就不想從問題中脫身?！蛟S她說對了，像這樣的事，人們很難了解真相。但是她的語調令我無法再向她傾吐我的感受，因為后來我總是覺得自己不被接納（而且是無法接受的）?！?/p>

“有時我會假裝自己未受傷害，不過通常我會表露情感。有時我假裝沒有煩惱，以避免沖突?！?/p>

但是不表達情感并不表示沒有感情：

“工作時如果不快樂，我會表現得像個機器人，但是我向你保證，我可從來不是這樣感覺的?！?/p>

“我剛剛被炒魷魚，我原本期望由此開展我的事業?，F在我很傷心，而且有點憤憤不平。但是我表現堅強對我有好處，哀鳴只會換來輕蔑（心照不宣的準則：女人悲鳴抱怨，男人含笑撐持）。我有時忍不住要嘶喊，但是嘶喊有什么用？只會屈辱自己。我最好還是照舊過日子?！?/p>

有一些男人不會克制他們的情感，而且他們也樂于傾吐和聆聽別人的情感：

“我曾經隱忍自己的情感，現在我不會了。沒有比承受嚴重的創傷卻不能表達更糟糕的事了，好像內心在淌血?！?/p>

“我喜歡談論感情和情緒。社會上的男人應該坦誠開放自己的想法。用言語表達情緒有什么奇怪的？在海軍時，我多次看到男人演出錯誤的男性作風——他們不愿談論當時他們面對的難題，即使內心飽受嚙噬之苦。我想如果朋友或愛人之間無法將感情攤開來談，彼此就得猜測對方的感受或想法。當我坦誠相告時，往往能獲得回報，與對方維持較為開放融洽的關系?！?/p>

在問到“你很容易表達自己嗎？或者在談論情緒或表達情感方面，有時候你會覺得難以啟齒，為什么會這樣？你的愛侶是否抱怨過你對自己的情感表達得不夠充分？”時，大部分男人說他們常常無法表達自己的情感：

“有時候我不確定我的感覺或想法，因此難以表達自己。通常是在某件事情很明顯地影響了我或她的時候，而我卻略而不談。我常常告訴自己應該將它理清——‘這是我的問題’，當下往往會感覺疏離，因為彼此之間仍然不信任。”

“我的確不知如何談論自己的情感，而且我的情人經常為此抱怨。在我不表白自己的時候，她會覺得與我有隔閡，向別的男人傾吐更加困難?！?/p>

“有時我太太會覺得我沒有常常和她溝通我真實的感受，我想這是因為小時候我不曾被鼓勵公開表達情感。感情是隱藏在內心的，流露出來會讓人容易受到傷害。有時我不是很明白自己的感受，有時我不明白該如何表達情感，還有的時候，是我為自己的感受感到羞愧或不好意思?！?/p>

另外一些人表示，他們歷盡千辛萬苦，才學會表達情感：

“我和妻子溝通良好，然而我是經過多年努力才發展出這項能力的（或者是重新學習？）。兩年以前，我們開始將所有事情都化為情感溝通。從那時開始，我們大有進展，常常有效地溝通情感。這包括分享對其他人（還有我們的孩子）的情感，以及表達我們對對方的情感——正負面都有。”

“我盡最大努力來溝通，如果我不表白自己的情感，我會感覺不完整。不過我正在學習如何溝通，很少有男人學過這種事，所以非常痛苦，然而成功時令人欣喜若狂。我發現如果我不能將任何可鄙或丑惡的渣滓排除，我就會萎靡不振，這種關系上的困惑與緊張，往往是彼此沒有分享情感的征候。”

有些男人提到難以表達的原因之一是，他們擔心自己的感受是“不應當”的：

“我期望的感受與我真實的感受互相抵觸，產生了令我焦慮的沖突，也讓我變得沉默而孤立。我費了好多工夫，想要調和自己的情緒，增強學習信心，掌握更多的機會來表達抒發情感。”

“我不想回答女人的問題，因為或許我的感受不在她所認可的情緒清單上。”

不過，有出乎意外之多的男人表示，他們通常不想與愛侶或妻子用言語深入表達他們的情感：

“一般而言，如果我真的想要表達自己，我覺得并不困難，但我不覺得我需要那樣過分地表達自己，討我情人歡喜。我不想告訴她們每一件事?！?/p>

“噢，乖乖，我多么樂于談話！不過不是對我太太。我不喜歡向她表露情感?！?/p>

“談天是我一大享受。在我的選擇之下，我很容易表達自己，談論自己的感覺，沒有任何困難。但是我的情人抱怨我沒有充分表達自己——可能是如此，因為我跟她在一起的時間不夠，而且我也不想跟她談論情感?！?/p>

“我的情人的確在抱怨，不過一般而言，我會表達一切我愿意表白的。有一些事情我不想分享，因為我覺得不重要，或者會引起不快。”

“她認為我說得不完整，總是抱怨不了解我的感受如何——對她的感覺、一天過得如何、對一切事物的感受。天殺的，我不能盡說話??！我努力工作、分擔家事，她還要求什么？”

一名男士表示他沒有很多感受：

“一般而言，我不喜歡談論自己的情緒，我比較喜歡講時事和工作。她常常抱怨我沒有充分表白自己的感覺，我告訴她，問題是我沒有那么多的情感。我的情感反應機制很遲鈍，不知是出自遺傳或是環境影響，或者兩者都有。我不是很有反應的人?！?/p>

不過有少部分男人樂于談話：

“我非常善于表達情感，往往因而鼓勵了我的伴侶更自由地表達自己?！?/p>

“我樂于談話，而且很容易表達自己的愛憎及私人問題?！?/p>

“身為心理學家，我學會了表達自己的情感。不過有時我不是非常確定我表達的是否是真實的感受，或者只不過是能言善辯而已。我太太不能配合我，她做得不夠?！?/p>

“我相當會表達，尤其是對密友和情人，因此溝通對我來說不是問題。真正的問題在于讓情人和我溝通。有時候我似乎嚇壞了某些女人，我可不是故意的。”

大部分男人表示向男人表露情感比向女人傾吐更為困難：

“我是個相當‘個人’的人，很少向其他人談論私事，但是我太太比朋友更了解我的情感。我努力不要常常在任何人（尤其是家人）面前失控，但是曾和太太、孩子一起哭泣?！?/p>

“只有少數事情我能和朋友談得來，我們戰戰兢兢地共同探討彼此許多未知的領域。我能夠哭，但是還不太能表達憤怒?！?/p>

“我發現很難和男人談話。男人之間很難建立信任，但是我不怕在我信任或了解的人面前赤裸裸呈現自己的靈魂?！?/p>

“和其他男人談論感情是不可能的，我甚至沒想過要去嘗試。我發現跟那些沒有權威的人談論感受比較容易。我特別喜歡和女人談論我的情感?！?/p>

“你可以向女人傾吐，她會聆聽，而男人不會。”

絕大部分回答問卷的男性（他們和女人有性關系）表示，他們和女人的關系更為親密，同時親近女人比親近男性朋友自在多了：

“擁有男性朋友很好，我就有一些，但是我跟太太最為親密，超過任何朋友。”

“我有許多朋友喜歡將私事告訴我，或許我也會告訴他們許多事。然而，我最親密的人是太太。”

“我希望擁有一位親密的男性朋友，但總是尋不著。我肯定是和女人比較親密?！?/p>

“我應該有男性朋友，因為我是男人。不過我和我太太最為親密?！?/p>

“我不確定有沒有男性朋友是不是那么重要，但我一直跟太太最親密。”

“我非?？粗啬行郧檎x——在這方面下了很多工夫——因為和男人交朋友比和女人交往困難多了。我一直和女人較為親密——我發現真的很容易親近許多女人。”

“我和男性的交往一直潛藏著不安，或者至少是缺乏信任。我發現我的密友都是女性，對她們我可以開誠布公。我和女人交談比較自在，而且一旦男人出現，我就‘閉上嘴巴’，我覺得我是在防衛他們，這種恐懼的不良影響是產生了激烈的反彈。我痛恨自己畏首畏尾，因此干脆不讓男人接近我、與我親近，我也不會去主動結交理智上我很清楚是可以信任的人。我從來沒有獲得我所期盼的男性情誼，我渴望，但是并沒有積極去追求。別人是如何擁有男性密友的？我不知道為什么對我如此困難。也許是因為我不喜歡運動，但是這絕非全部因素。”

男人對男性氣概的定義

大部分男人的早年教養也同時教育了他們應該表現出獨立自主的樣子——成功地主控任何情境，無須顯露情感。他們應該知道事情的答案，而且在經濟上足以負擔家計——除非他們選擇做獨行俠，就像亞倫·賴德在“原野奇俠”中的角色一樣，或者像萬寶路香煙廣告中的神秘男子。

在回答“哪些特質讓男人像個男人”以及“你佩服男人身上哪些特質”時，男人最通常的回答是：“男人應該自我肯定、無所畏懼、一切操之在我，以及獨立自主或自給自足，不要依賴”：

“男人應該自我肯定，有信心，而且主控大部分的局勢?！?/p>

“最最重要的是自我肯定和獨立不倚?！?/p>

“無畏和自信?！?/p>

“男性氣概是由人品、信心、力量和發言權所界定的?！?/p>

“必須溫文爾雅地主控局勢?！?/p>

“男性氣概奠基在男人是否有能力操控周圍事物，包括搬運重物的能力?！?/p>

“男子漢應該堅忍不拔，完成自我人格，贏得別人的尊重。但是在伸張自我意志時，也要有敏銳的洞察力，不至于欺壓了別人。”

“男人在困境時，比女人堅毅（不會情緒化），不會沖動地立即反應（或者完全壓抑反應），直到麻煩過去?！?/p>

“男子漢必須能夠自我肯定，而且有強烈的主見。他應該愿意與眾不同，堅持己見?！?/p>

“他應該獨立自主，生計上不需要依賴任何人。”

“男子漢必須展現男性特質：進取、獨立、率直、理性?！?/p>

最常被提及的特質是領導能力或支配力：

“男人必須有決斷力，以及領袖氣質?！?/p>

“男人必須可剛可柔。我欽佩有優秀領導能力的男人。”

“他必須進取、果斷，能保護女人。”

“男人是強而有力、積極進取的領導者?！?/p>

“對我而言，男子氣概意味著能夠成為穩固的磐石，是女人的好伴侶，承擔家庭里大部分粗重的勞務，然而在必要時刻也能溫柔體貼?！?/p>

“男性氣概意味著力量，不過分情緒化，而且富有決斷力。”

“男人通常比女人進取、果斷，往往認為自己肩負了社會上比較重的責任。”

“男人應有堅強的意志，對自己的能力非常有信心，男子漢無法忍受軟弱的人?！?/p>

男子漢也應該讓事情完成——負起責任：

“男性氣概意味著不受旁人催逼，明白自己的需求，同時達到目的?！?/p>

“不要拖泥帶水?！?/p>

“男人必須沉默、主控一切?！?/p>

“男人知道如何做事。”

“情感強烈、誠實，任何事都能成功。”

“我欽佩男人邏輯分析的能力，在壓力下仍能保持風度，視野寬廣以及百折不撓。”

男人要成功，尤其在金錢方面：

“我欽佩一個在他的領域內是最出色，又不浮夸的男人?！?/p>

“強壯、成功的人生?！?/p>

“事業成功。有種！”

“男人是那種年收入10萬美元、開名貴轎車、逢迎漂亮女人的家伙?！?/p>

他必須忠實誠信：

“我父親告訴我：心口如一，信守諾言?！?/p>

“我欽佩誠實、坦率、篤實和有禮的男人?！?/p>

“我佩服的男人特質是強壯、果斷、誠實和忠信?！?/p>

“誠實、公平及體貼?！?/p>

他必須可靠、負責，同時具有責任感：

“一個男人愿意承擔全部的責任，他才是真正的男子漢?！?/p>

“沉穩、可靠、堅毅、果斷?！?/p>

“清晰、誠實、可靠。”

“風度翩翩，值得信賴，直截了當，能夠依靠的‘墻’。”

“可以扛起分內的重擔和財務?！?/p>

“責任、榮譽及禮儀造就一個男人?！?/p>

“責任來時義不容辭，昂頭挺胸，付出全力?！?/p>

同時他應該努力工作：

“我佩服努力工作、精益求精的男人?！?/p>

“即使不喜歡，仍然能夠扛起加諸其身的重擔?！?/p>

“他應該工作。男人不工作就無法實現自我價值。”

“不工作就是無用的男人?！?/p>

“沒有職業的男人不算是男人，他是失敗者。如果我沒有工作，我的良知不會放過我的?！?/p>

有些人表示，男人應該要妥善維持和護衛家庭，做個強壯的父親：

“遇到困難時有力量克服，有能力照顧家庭、妻子、小孩、父母、工作、國家。愿意為國作戰，或是服從征召。我最瞧不起越戰逃兵。”

“男子漢就是家庭、妻子、親族、榮譽和領土的捍衛者?！?/p>

“一個男人應該撫養自己的妻子與家人，并且努力以他所知最好的方式讓他們快樂?！?/p>

“男人應該是養家的人，而且維持家中穩定和諧的氣氛。”

“撫養家人，保護女人，同時給予兒子道德力量。我認為父親的角色代表了權威、紀律，不是專橫獨裁的嚴苛紀律，而是相對于母親給予的母愛。這樣才能給予孩子身心方面的平衡。如果為死亡或離婚導致失衡，會讓孩子陷入不穩定的狀態?！?/p>

“男人應該擁有家庭，而且理所當然是一家之主。在我太太告訴我我們將會有一個寶寶時，我感到十分滿足，因為這讓我覺得完全夠格了——我在社會上取得了堂堂正正的位置。”

他應該參與男人的活動，而且被其他男人接納為“團體的一分子”：

“男性氣概就是被男性同儕接受的程度，我完全受到認可。”

“男性氣概是男人彼此相交的方式，完全將女人排除在外。它由其他男性對你的尊敬來衡量，在自我層次上認同與比較。”

“男人喜歡男性友伴。”

“享受展現男性氣概的活動，不是軟的。”

“有興趣從事男人的活動，例如打獵、露營、釣魚和探險。”

或者只是外表看起來像個男人：

“肌肉最重要——兩腿之間、屁股、胸膛、腿肚、手臂、手掌、脖子、頭。”

“我認為造就一個男人的特質是：男人的嗓音、儀容和步態等等，以及牛仔褲里面鼓起的好家伙?！?/p>

“具有男性氣概的男人必須有良好的體格，不胖、肌肉結實，而且保養得宜。”

“頭發茂密，不要禿頭?！?/p>

他應該知道如何處理和女人的關系：

“知道在和女人的關系中想要什么，什么時候該強而有力，什么時候該溫文爾雅。做女人、小孩和寵物喜愛而且尊敬的人。”

“男子漢的表現就是能夠把女人照顧得服服帖帖，而且維持自己的強健體格。”

“知道如何與女人周旋，同時讓她快樂?！?/p>

或者主控男女關系：

“男人應該掌控男女關系，尤其是婚姻生活。讓女人成為有史以來最快樂、最驕傲的女人。這就是男人本色。”

有些男人的回答與性相關：

“我以女人的高潮來定義男性氣概。不是唐璜式的逞威，請不要誤解，而是看伴侶的滿意程度。畢竟，做愛才是男性與女性的全部重點，不是嗎？”

“我的性欲就是男性氣概，我為女人著迷。”

“男子漢對性有需求，而且會想和女人發生性關系?！?/p>

“我想陰莖是決定要素。”

“男性氣概對我而言意味著不是同性戀，同時懂得把女人當做是愛戀和崇拜的對象來欣賞?！?/p>

“我的意見是，除非他能取悅一名或兩名女人，讓他們達到高潮，搞得她們暈迷，每一次都能硬挺，否則他就不是完整的男人。為女人的成功提供一個立足點，也讓自己在人生其他層面獲得成功?！?/p>

何謂大男人

至于大男人則被界定為具有下列特質：

“不要吃吃地笑，贏得尊敬，控制他的女人。”

“堅毅、承擔責任，愿意上前線作戰?！?/p>

“我認為大男人就是超級男性，強壯、沉默，而且非常自信。大男人是男性氣概極致的表現。我不認為自己是個大男人，不過我喜歡‘外貌’神似，常常穿長筒靴、格子布襯衫和皮衣的男人?！?/p>

“大男人就是粗暴、強硬的男子氣概。有些拉丁美洲人認為這是尊貴的表現。”

“大男人現在被詮釋成多毛的胸膛、大膽、勇敢、強壯以及‘英雄’。我自己只做到了一半或者說是行中庸之道?！?/p>

“男性氣質就是擁有一根陰莖。大男人則是跟一只公雞一樣到處宣揚。”

“大男人是被夸張渲染的角色，強調某些特質，例如競爭能力、肉體的勇氣及生殖能力。”

“大男人是指那些穿牛仔褲、黑色皮夾克、有遮簾的帽子、黑色長靴、戴鏈條的人。和虐待、受虐等性變態結合在一起的?！?/p>

“毛茸茸的，有胡子、髭須和長發?！?/p>

“趕時髦的人，愛侵犯女人?！?/p>

“大男人——英俊瀟灑、品味超群、溫文爾雅、整潔光鮮的男人，自我很強?！?/p>

“不怕死，好打架。”

“大男人愛自己勝過別人。”

“男性氣概意味著是個男子漢，大男人氣勢則是對別人表現出好色和性感的樣子?！?/p>

“對我而言，大男人意味著使用女人的人，然而女人不知為什么迷戀他們，就像飛蛾撲火一樣?！?/p>

“大男人夸張、荒唐可笑的男性氣概，強調所有最惡劣的層面，讓所有必須承受的人，生活宛如地獄?！?/p>

“我和朋友一起從事營建工作。我說：‘我們有一份大男人做的工作，不是很棒嗎？’他說：‘你稱它是大男人？大男人是指鋼鐵工人！’”

大部分男人表示，表現大男人的樣子，是裝腔作勢、矯揉造作以及缺乏安全感的行為：

“大男人氣概是騙人的，男子氣概才是真實的?！?/p>

“大男人是一種心靈狀態，內涵是麻木不仁、爭強好勝、狂妄自大、自我崇拜；然而男性氣概比較深邃、沉穩和低調。我佩服為了達到目的所表現出來的勇氣和決心，但是不要把自己變成莽夫?！?/p>

“那些盡全力讓自己看起來像大男人，聽起來像大男人，行為也像大男人的人是最最偏執，害怕自己變成娘娘腔的男人。我嘲笑這些‘大男人’。我不需要鼓起的肌肉和格子衫，我的人格就可以證明男子氣概?！?/p>

“表現男性氣質是身為男人的一部分，表現‘大男人’則是把自己變成驢蛋——羞辱了自己以及世界上每一位女性?！?/p>

“大男人冷漠無情，而且喜歡操縱一切。我不會以剝削、征服、利用或愚弄別人為樂?！?/p>

還有許多反大男人的陳述：

“我認為大男人的形象已經完全死亡了（那種和女孩一度春風，然后遺忘她們的家伙）。我喜歡溫柔對待做愛對象……我覺得在愛上一個人的時候，你表現得越溫文，你得到的善意回報就越多。我有一個小弟，16歲，他總是打電話告訴我他和女孩子之間的事情……他的確著迷于我對愛情所持的態度，我想他正在經驗初戀。每次他有問題，我就告訴他要忠于自己，不要為了表現給別人看而招搖等等。前幾天他打電話告訴我他第一次的性交。他說他聽了我的建議，過程中極盡溫柔，他說我給了他有生以來最好的建議。這的確讓我心里很高興?！?/p>

“根據我自己的經驗，以及和其他男人的談話，我相信，大部分男人寧可跟一個真心相愛的女人在一起，而不要跟一堆不在乎的女人周旋。我不認識真心想要做色情狂的男人，他們只是想舒服自在，不過大男人處處留情的形象對男人一點好處也沒有。同樣，女人也會反抗完全臣服及受到壓迫的性關系?！?/p>

“虛張聲勢，運用幽默有效地完成一項工作是男性氣概。但是虛張聲勢來壓迫或踐踏別人就是大男人。大男人不會考慮別人的意見，不會溫文爾雅?！?/p>

“怎樣才算是男人？我認同的形象一直是特立獨行、不容于世的藝術家。我不喜歡在運動、學術、開車方面與人競爭，也不想競逐女人，爭做英雄或者野心勃勃。我痛恨體制，也怕它，希望能夠超然而獨立。但是這樣的形象依舊是非常男人本色，甚至是大男人的（像《午夜牛郎》里的反英雄概念）——認為自己是反面人物、硬心腸、失敗者，就是大男人的想法。這意味著‘你是多么強悍，你能承受一切’?，F在我覺得自己較為人所接納，因為我努力避免這刻板的模式。”

男性氣質與女性氣質是相對的嗎

大部分男人表示，除了已經列舉的特點外，男性氣質是女性氣質的反面。做一個真正的男人，就是不要表現得像女人：

“男性特質就是女性特質的反面。”

“知道自己不是女人，就不應該表現得像女人。”

某位男士這么說：

“我仍然不得不這么想，男子氣概意味著不動情——不是沒有感覺或是不敏銳，而是表面上不動情，像賈利·古柏?！?/p>

由上所述，可知女性特質被認定是充滿愛心，關懷別人及支持鼓勵別人，然而男性特質如前所述是積極、獨立、行動、創造和控制、專斷。

在問到“如果你有些地方被形容是女性化或像女人，你的感受如何”時，大部分男人表示他們會生氣：

“憤怒，受到侮辱。不管女人到底是個什么樣兒——我知道他在說些什么——他認為我應該臣服于他?！?/p>

“這應說真是蠻橫無理。我不會尋求主控一切，但是如果我的表現沒有差池，我絕不會唯唯諾諾。”

“被別的男人說像個女人等于被他羞辱，因為大部分男人認為女人是柔弱的，男人可不想被看成是柔弱無力的。”

“不管他指的是什么，也不管是誰這樣評斷，我都會受到傷害，感到憤怒及受辱?！?/p>

“懊惱。我可能看起來很溫和，但我可不是好惹的。”

“男人將別的男人的行為比作女人時，他是欠揍。”

“非常焦慮、緊張，感受到威脅——好像我即將被孤立，逐出團體之外?！?/p>

“如果我有些地方被形容像個女人我會非常生氣，我會立刻為自己的男性氣概抗辯。我可不喜歡和女人相比。”

有些男人指出這些評語內含的刻板印象，或者表示他們不在乎：

“我很確定我有某些行為被認為像女人，我覺得沒什么不好。男人已經被制約，認為他們不能擁有任何女性特質，否則就會被當成是娘娘腔，我認為這是很不幸的。男人擁有女性特質，女人也擁有男性特質，這是再簡單不過的事了。壓抑這些特質只會帶來緊張。男人一直被教導應該時時刻刻做個‘男人’，我覺得這樣太糟糕了?！?/p>

“我覺得女人的個性通常是柔和、關懷別人、優雅等等，我希望人們也能在男人身上發現這些特點。”

“我們對女人的刻板印象就是她們很容易表露感情，如果有人說我也是這樣子，我會引以為榮，因為我戰勝了長久以來所受的大男人教養言論?！?/p>

“老實說，我不會覺得難過。如果男人能有更多的女性特質，這個世界會更和諧?！?/p>

“引以為榮。我一直羨慕女人能夠自由地表露情感，表現自己的情感絕對沒什么不對。如果男人能努力調和自己的情緒，而不是壓抑，會過得更幸福。”

還有一些男人，在回答“哪些特質造就一個男人”時表示，男性特質不過是身體或生物上的特征而已，除了物理屬性外別無定義，所謂的“男性”行為是學習來的：

“男人就是在生物學上歸類為雄性的動物。我想不出任何特質是獨有的，除了懷孕的能力。”

“純粹從物理觀點來看，男人的肌肉似乎比女人發達。我傾向于認為其他所有的區別（女人比較情緒化等等）是文化或社會適應的結果，而非真正的特征?！?/p>

“對我來說，男性特質的鑒別取決于Y染色體，男人的所作所為就是‘男性化’。我不記得曾經為自己的男性氣概而煩憂，所以我不了解其他人為何擔心?！?/p>

“除了性別上的差異，我不明白男性氣概是指什么?！?/p>

“男性特質是由生理而非心理來界定的。”

少數男人表示，他們所佩服的人格特質不分男女：

“我對男人的佩服和對女人是一樣的：理性、獨立、正直、誠實、公平、有生產力及自尊?！?/p>

“我在男人和女人身上尋求相同的特質——誠實、值得信賴、獨立等等。”

“我所佩服的人格特質同樣出現在男人和女人身上，像是男童軍誓約中的12項守則（值得信賴、忠誠等等）。”

“我所佩服的人格特質，男女都一樣的——誠實、聰明、仁慈、友善、富有創造力、樂于助人、懂得自我價值、洞察力、能屈能伸、幽默及心胸寬廣?！?/p>

“和女人的特質一樣——勇氣、愛、堅忍不拔?！?/p>

“和女人身上的特質一樣，做好事，關懷別人?！?/p>

“我不相信有哪些特質是特別男性化的……我們只是受到這樣的教育罷了。我相信男性特質是所有人都具備的潛能，不光是男人，女性氣質也一樣。我欽佩力量、人格、正直、自我肯定、信心、敏銳、柔軟、寬容、果斷、能通融、有遠見、客觀、有主見、情感豐富。”

反叛男性氣質

“男人從小就被訓練要漠視任何情緒、要強壯。你看到這樣的人，不禁會懷疑，為什么他們不表達情感？不僅如此，他們被要求兼約翰·韋恩、曼哈頓銀行老板以及休·海夫納（花花公子雜志老板）三者為一身。老天爺，我們只是凡人哪！”

許多男人說男性法則讓他們不自在：

“我從來不覺得自己是典型的男人，我并不認同所有的傳統男性刻板印象。我個人在和許多男人交往時有些麻煩，我很想知道別的男人的說法，而且看看男性刻板行為是否準確，同時了解自己是否如想象的那么不正常。”

“我不是社會要求下的‘男人’。我不喜歡打斗或運動，我的感情比較豐富?！?/p>

“我喜歡一般大眾不喜歡參與的活動。因此我很想知道‘一般’男人對事物真正的想法。我懷疑我的感覺是比較特殊的?！?/p>

“每次當有人告訴我要做個男人時，我就會懷疑男人是否就該那樣？這樣是否就會變成男人，究竟做個男人是什么意思？”

事實上，絕大部分的男人不覺得他們是“典型的”或“一般的”男人——不符合一般人對男人刻板形象的要求?；蛟S這并不令人驚訝，因為男性角色蘊含了那么多的情感壓抑，以及那么高的一致性，難怪在為了個人生存所需的馴服外表下（大部分情況是如此），男人心里不由偷偷地想，他不是真正“一個男人應該有的樣子”。

有許多男人在被問及他們如何界定男性氣概時表示，他們知道它的傳統定義，但是并不確定他們自己想要怎么去界定。有些人會重新思考做個男人的意義：

“有人說男性氣概就是自認為比女性優越，男性氣概很容易用肌肉來界定，或者說男子漢就是絕不流淚、永遠堅強。讓我們面對事實吧！我受夠了這類大男人的論調，真令人反胃。我認為自己有1/4的男性氣質，1/4的女性氣質（噢，愿那些四肢發達的運動員能聽到我說的話），還有1/2在兩者之間掙扎。我想哭就哭，然而還是受到不該哭的壓力：‘小伙子，男人是不流淚的！’然后我告訴自己，何必在意他人，我感到悲傷我就哭。一部分的我說：‘乖乖，你哭得像個娘娘腔，你的個性太軟弱了。’另一個聲音（女性的）又響起：‘誰說男人哭就很軟弱？你知道嗎？一個比較強壯的男人才會哭。’這類觀念會在我內心掙扎，不是每天，然而問題一直存在。我努力尋求答案?！?/p>

“在我內心深處的某個層面上，我相信男人是高大強壯、擁有力量、不怕痛苦、不害怕，而且能積極努力地解決問題……”

“我知道別人告訴我怎樣做個男人，但是我無法確定那些是否都是真實的。在男人身上，我佩服的是開放、敏銳、人格力量、仁慈，這些特質在任何人身上我都一樣佩服——不論男性或女性。我很高興自己花了一番力氣去重新定義男性氣概，或者更好的說法是，去思索人性是什么，而不是去聆聽或接受多年來社會灌輸的種種說法?！?/p>

“我無法回答。一方面我會說孔武有力，另一方面我會說溫柔、情感豐富和開闊的心胸。我對于自己的男人氣概頗感困惑。”

“男人氣概是用來形容專橫武斷的社會行為的名詞，目前它的定義眾說紛紜，所以我也沒有一些不變的準則來評判自己是否夠得上男子氣概。”

“男性氣概是一個我無法客觀回答的詞語。我知道我的腦袋想什么，但是我的血氣里洶涌著許多概念，例如：堅強、雄心勃勃、獨立自立、約翰·韋恩、運動神經發達、英雄救美等等。我努力不讓這些根深蒂固的情感控制我，因為一旦如此，我總是感覺自己不夠男性化?！?/p>

“我不確定男性氣概是什么，我相信我足夠男性化，因為我身上有那些目前用來界定男性氣概的行為特質：悟性、不情緒化、自我克制、一板一眼。我正在重新評估自己，我不確定男人應該是什么樣子。我欣賞男人身上散發出來的導師性格和雍容大度。我相信自己富有同情心，也以此為榮，也以身為男性為榮。我認為‘大男人就是要女人臣服在他腳下?！?/p>

“在我想到我所欽佩的男人以及他們為我所欽佩的哪些特質時，我發現和傳統對男性的觀念沒什么不一樣的地方，包括敏銳、溫文、謙虛（真正的謙虛是對別人開放以及接納，即使對方與自己不同。能夠覺察自己以及自己的理念和意見是受到局限的，并非絕對的）、藝術才華、幽默、聰明、知識豐富、對別人開放，也就是容許自己暴露弱點，能夠承擔失敗的后果等等，對別人真誠關懷、欣賞美、有能力以口語和肢體表達情感（這點我很少見）。我喜歡男人身上那些能喚醒我內在視野的特質，不過那可不是令人羨慕的樣板男性特質（例如：高大強健的體格）?！?/p>

有少數人在界定男性氣概時，提到了傳統劃歸為“女性化”的特質：

“男性氣概就是能感知美好、丑惡、悲傷、憤怒、焦慮，然后承認這些情緒，并且顯示給旁人看，不需要戴上面具，表現若無其事的樣子?！?/p>

“我佩服男人身上的特質是：溫文、個性堅強、良好的幽默感、關懷別人、本性仁愛、悠閑自在，以及待人誠懇。”

“為別人服務，優雅而有尊嚴?！?/p>

“有力量愛人，以及溫柔。”

“我就是男性的代表。喜歡烹飪、能夠哭、情感深刻、很會操心?！?/p>

“同情、有涵養、冷靜、機智過人、自重以及創造力。”

“成熟并關懷別人?！?/p>

“自由自在、富有人道精神、開放、能夠付出?！?/p>

“了解別人以及他們的感受，讓人感覺到溫暖、被接納及受重視。”

“我佩服溫文爾雅、睿智、意志堅強、機敏、誠實表達自己，有能力促成明智的改革。”

“男性氣概首先就是要成為一個人。我的定義是仁愛、關懷、性感、強壯?！?/p>

“溫暖、柔情、負責。”

有些人遺憾地表示，在現代社會里，已經沒有傳統男性特質容身之處：

“男子漢就是長久以來界定的男性角色，但是大家已經不再那么看重這些特質了。”

“對大部分男人來說，現在已經沒有大丈夫容身之地了。即使是少數我認識真的需要發揮大丈夫氣概的人（如警察），目前也被認為可以擁有溫柔、深沉的情感。”

“我喜歡看西部片和戰爭片，因為我喜歡那些電影里的男人，他們表現出獨立不羈的人格，以及為正義而戰的勇氣。喜歡這些男人特質似乎有點不合時宜了。如果你為此而戰，會被嘲笑，得到‘鄉巴佬’的封號。”

事實上，目前許多男人感覺遭受攻擊，不為人所欣賞，甚至受到羞辱。

有幾位男士詳述了成長為男人及身為男性的心路歷程：

“我和父親非常親密。小的時候我曾經幫他修車（遞工具給他），我們會一起玩球，聽收音機、玩牌及建造東西……等大一點，他總是讓我的朋友在我們家感受到被歡迎，他會和他們討論許多事情，例如：棒球、橄欖球和汽車。我父親是男人中的男人，所有認識他的人都愛他，而且他從來不會膩在我母親身邊。他氣宇軒昂，胸膛厚實（因為摔跤的關系），手臂像鐵匠一樣粗壯。我的人生目標就是做個像他一樣誠實的好人，我想這一生中，我最親密的男人就是我爸爸。他對我太重要了，有他，勝過其他任何人，他教導我所信仰的價值觀?！?/p>

“我目前最好的男性朋友小我14歲，一頭黑發，是樂團里的歌手。當我剛和第一任妻子分手時，他陪我談話度過低潮期。我喜歡和他在一起，因為我可以表現出本來的我，而且我們在一起時總是瘋瘋癲癲的，表現得像是一組喜劇演員。我們也努力給予對方良好的建議，其中一人有需要時，另一人總是陪在身旁。擁有一個親近的朋友，好像擁有一個手足。我們談論音樂、汽車、女人、政府的難題以及動蕩的局勢等等?！?/p>

“男性氣質是很難界定的名詞，我想應該是永遠不失控，穿著光鮮，而且善待女人。我認為自己非常富有男性氣概。對我來說，大男人意味著一名愛出風頭的男人，我受不了眾所公認的大男人，我認為自己一點也不像個大男人。男人不應該到處吹牛，應該沉穩，絕不惹麻煩，但是有需要時一定在現場。我不認為毛茸茸的胸膛和突起的肌肉造就一名男子漢。我佩服堅守信念以及顧慮別人的男人?！?/p>

“我父親告訴我，絕不要在戰斗中退縮（我從未退縮過）。如果對方人手比較多，迅速拾起可以上手的工具，什么都好。有一次我受到一個比我大的男孩欺壓，而且我哭了，人家說我娘娘腔。父親告訴我要做個男人，不要再發生這種事情。后來，我抓起掃把，猛掃大男孩的頭好幾下，他再也沒有欺負過我，我們成了非常要好的朋友。”

“有一次，我和兩名想要搶劫的家伙打架，我讓一人受傷住院（用拳頭擊中他的頭），正想擺平第二個人的時候，警察趕來了，將我拉開。打敗這些鼠輩真刺激。”

“對我來說，英雄本色就是患了癌癥也不會像個娃娃一樣哼哼唧唧的人。我能想到的最佳英雄典范就是約翰·韋恩?！?/p>

“我一生中最大的焦慮就是我服務的公司倒閉，害我丟掉工作。我想麻煩人人會有，但是我最大的煩惱是無法賺到足夠的錢開展自己的事業。我的工作就只是工作而已，無法令我滿意，因為我必須為別人賣命，而不是為自己工作。如果我能夠念完大學，獲得心理學的學位，我希望成為婚姻咨詢顧問，這是令人非常滿意而且報酬優厚的工作。在目前的工作上，我被公認為駕駛好手（行車百萬公里無事故），但是這不是什么了不起的名聲。”

“身為男人，我的責任就是工作和養太太。照顧她、保護她、安慰她、讓她感覺被愛。同時做個男人我的責任還包括尊重每一個人，不犯法。對男人來講，工作是非常重要的，他必須用自己的勞力去承擔義務。”

“我沒有達到個人想要完成的目標，我也沒有賺到希望擁有的錢。我贏過獎杯，認為自己有點成功，但是我的工作不是我所期待的。我的房子很普遍，我真正渴望的是幽雅的小鎮房屋。不過有一件令我欣喜的事，我的孩子都是A等的學生，他們也都喜歡待在家里。我的收支剛好平衡而已，我的衣著很簡樸，而且因缺錢無法追求自己的嗜好。我太太常常告訴我：‘金錢或許沒有你想的那么重要?！瘺]錯，只有在需要花錢的時候，才覺得金錢很重要。有一次我和一位女學生打網球，她說我的攻擊性不夠，我想她是看透了我的個性。我期待我的人生，包括我的性生活能多彩多姿些。”

“我爸爸肯定我是個‘娘娘腔’，因為我不會玩他買給我的橄欖球。他不厭其煩地教我，他不知道，一個成人尺寸的橄欖球，在一個7歲男孩的手里，玩起來可不靈巧。當時我挫折感很深，我終究沒有學會玩那該死的東西。當我父親的同事說些自以為是的評語時，我受到的傷害最大。例如‘有這樣一個兒子是什么滋味？’我曉得‘這樣一個’是指什么，我感覺到父親的難堪。我不知道自己做的事情有多么糟糕。我姐姐和她先生在圣誕節送給我弟弟的禮物，說明了一切——弟弟得到童子軍小刀，而我得到一盒手帕。因為我對劇場、時裝、藝術和音樂的愛好，所以被認為是個‘娘娘腔’。有趣的是，可能是補償作用吧，現在我定期舉重、慢跑，打一手好網球，比我熱愛戶外運動的弟弟在運動場上活躍多了，而且維持較好的身材。”

“我父親從來沒有肯定過我，他瞧不起我想要成為一個大人的努力。在青春期時，他從來不跟我討論身體的變化，也從不談男性價值。在我加入海軍時，他想跟我談性，而且警告我不要成了俎上肉或同性戀。我當時不敢（現在也不敢）透露的是，在大學時代，我已經‘嘗過肉味’，也被人品嘗過了。那時我并不認為自己是同性戀，而且我仍然不覺得我會被逼著走上那條路。無論如何，父親給我的性知識令人難堪，而且已經晚了，又不恰當。關于女人，我從他那兒學到得很少，或許這就是我的婚姻會出問題的原因——我不認為這是無法解決的難題，但是我想如果他是一家之主，不要把責任都推到媽媽身上，我就會有較好的成人典范?！?/p>

“今天的男人就是要能挽救家庭免于崩潰。英雄人物就是在妻子離家去‘追尋自我’的時候，能夠守著孩子。英雄人物就是不會被婦女運動的自私所毀滅，而仍然相信女人和家庭，同時愿意再度戀愛——這才是一名真正的英雄。”

“我們男人可以引以為榮的是：我們在女性主義之下活過來了。我發現現代女性庸俗、粗魯，而且反文明，我悲嘆她們那些張牙舞爪的言詞。貝拉·艾瑞（Bella Abzug）被解雇時，我很高興，我不喜歡女人居然說：‘我們對男人的需要就像一條魚需要腳踏車一樣。’或許我對女人的需求不敏感，但是我從來沒有粗魯對待女人或者故意藐視她們。我不喜歡大男人，對我來說，大男人就好像是公牛發情到處甩動他的陰莖，對別人的需求一點知覺也沒有。”

“身為男人，我喜歡柔情和羅曼史，女人扮演柔弱的角色，而我必須保護她，我喜歡照顧女人。我喜歡自己是家庭守護者的感覺。我希望太太不要工作。我希望女人需要那些讓我們男人成為男人的事情……不只是需要我們的老二來生娃娃?！?/p>

“我喜歡做個父親，但是有時壓力超過我能夠承受的程度。我去上紅十字會的育兒課、海軍的準父母親學校等，我希望既慈愛又有權威，我做得不是很好，但是我的確愿意全心奉獻，努力讓自己不要虧待孩子，然而我發現自己還是會把挫折發泄在孩子身上，然后深感后悔。孩子告訴我：我生氣時嚇壞了他們，不過我們的關系還是很穩固的?！?/p>

“我不后悔自己對待女人的方式——目前來說。我生命中的女人對我成長為男人助益很大。我真心誠懇地尊敬任何一個人的人性——我絕對不會瞧不起女人。”

“我很高興自己是個男人，也很高興養家糊口的責任落在我身上。我不希望改變現狀，我不在乎妻子兒女加給我的壓力。我們是雙薪家庭，因此有更多的壓力，例如因為我工作地點離家比較近，所以是我去學校接生病的孩子等等?！?/p>

“男人應該強壯，肉體和情感兩方面。行為成熟優雅。男人不會去傷害別人，而是幫助別人。他強壯，能夠自給自足，懂音樂、詩歌、文學、舞蹈以及政治。他在運動場上風度翩翩，做起事來從容不迫，是弱者的守護神。我必須很努力讓自己強壯，我不是一直感到自己很成熟。我努力不要傷人，但是我的確傷害過別人。我不如自己所愿地那么自足，不過，我感覺自己是個男人?！?/p>

今日男性的面貌

今日有許多男人——包含各種年齡，不只是青年男子——私底下對“如何界定自己的男性氣概”“怎么樣才是一個男人”感到焦慮。絕大多數的男人，在生活中感受到沉重的壓力、憤怒與挫折，然而通常將原因推在女人身上，而非反省男性生活中的社會價值。大部分男人也覺得他們無法將有關“男性氣概”這方面的挫折告訴其他男人，因為這樣做，可能會讓他們矮一截。

雖然目前定義的男性氣概有些優點，例如它訓練男人以毅力、知識和技能來面對生活?？墒牵埠懿恍业亟虒腥藟阂忠约胺裾J他們的情感，以至于他們往往感到孤立，并且人際關系陷入困境；或者持大儒的態度，認為情感關系是女人的領域，他們寧可不把它擺在生活中太重要的位置。

男孩與父親的關系——父親如何在兒子面前呈現自己、在家庭中扮演什么樣的角色——對于男孩學習男性概念至為重要。大部分男人在童年時和父親的關系非常疏遠，因此對于真正的男性形象，如何作為家庭的一分子，得到朦朧而不真實的影像。大部分父親覺得他們的角色是家庭有力的磐石、能夠處理任何事情、絕不因害怕或情緒而動搖、從來不會不確定或者陷入疑惑之中以及能夠永遠維持家計。大部分父親不會和兒子親密交談，男孩子從如此遙遠的距離認識父親，看到他們是如此的含蓄、不動情，絕少熱情洋溢或“表現”出熱情。因此，長大后常常認為開放而不加掩飾地溝通情感不是男人的行徑。我們已經看到，而且還會看到，這點對男人與男人以及男人與女人的關系影響非常深遠。

雖然人們常說今日的年輕人不同，他們不會遵循古老的男性樣板，然而，根據調查，事實并非如此。年輕人和老年人一樣，都陷在傳統帶給男人的重重壓力下——不要“娘娘腔”或“不夠酷”——要保持冷靜（雖然，年輕人通常相信自己已經超越了過去的刻板形象）。反而是那些曾經深刻思考過自己是誰的男人，他們開始改變，而且比較能夠全面地溝通。

如果男人私下會質疑自己的生活，為什么他們不會更快地改變？第一，許多男人認為改變——允許感情在他們的生活中占據比較重要的位子——意味著傾向“女性”化，而且必須永遠溫文爾雅。男人害怕他們必須舍棄所有舊的理念：力量、擁有權力、控制自己、行動等等。事實上，這是錯誤的，我們的理想是男人和女人都可以強壯、有權勢，而同時又有能力感覺自己的脆弱，以及需要安慰和協助。第二，許多男人遲疑著不去改變他們的生活，是因為他們害怕如果他們不堅守舊有的男性刻板形象，其他沒有改變的男人——或許是他們的雇主——將不再尊敬他們，不再與他們結交。

在這份調查中，最接受傳統男性刻板形象的男人是生活中最不快樂的人，在男性生活方式和人際的親密關系之間存在著不可調和的沖突。感情生活與親密關系的匱乏，讓男人感覺孤獨、憤怒和玩世不恭。今天男人面對相當艱難的抉擇：或者是沿襲舊有生活模式，說服自己接受“人際關系”并不重要的觀念，并忍耐因為內心必須時時壓抑和否認需求，而感到撕裂之苦（還要面對較短的平均壽命與疾病）；或者是創造出新的局面來！