像是活了一年，又重復一年。
……
寫的誘夏又斷更了，原因無他，懶得堅持。
這些天先是看小說，后又打王者，就在昨天晚上我打算再次退游了。
每次上線都有好友拉我，然后人多了就組局開五排，但是五排太難了，打游戲感覺有點自虐傾向。
先放著吧。
我有個不成熟的想法，等什么時候有自己的書房后，我就開始直播。
慧妹，之前說過的。
他還在堅持，昨天問我什么時候回歸，到時候可以打聯動，給我引流。
我笑了笑，說你又不是不知道你老姐房間網速差。
其實……
有點傷感吧，那時候我在鄉下試過了但是放棄了。
如果那個時候他說這樣的話的話，我想我可能會堅持的。
只是如今已經不可能再那么任性回鄉下常住了，而我自己買房子也是遙不可及的一件事。
或許走普通人走的道路安分過完這一生才是我的宿命。
關于我沒能堅持寫的原因是，那晚剛好想偷懶，然后聽書的時候里面說，有些堅持完全就是沒必要，比如有個人一生寫了很多書稿，但都是廢稿。
如果他將這份精力花去別的地方，說不定就走上了另一條道路。
當然，子非魚焉知魚之樂？
哪怕是廢稿可能人家寫的時候還是很開心的。
阿巴阿巴，我不信，上條叉了。
不討論寫不寫的問題了，在鄉下那段時間我記得自白里討論過這個事情，寫作≠作家。
簡單、快樂就好！
所以我對自己在字數上不做要求，但我還是希望每個星期一可以上自白來嘮嘮，哪怕有些回憶是累贅。
我時常會從書中看到困惑，不同的作者對事物的認知與批判不同。
有人說做任何事情都需要堅持，又有人說堅持錯了方向也是沒有必要的。
于是乎，我時而想放棄，時而又堅持。
因為什么是對錯呢？
寫了一百萬字還沒有成就，那算是我堅持錯了方向嗎？但就因如此放棄的話……
放棄了又能得到些什么呢？
別的我有興趣，但是支撐不起來，而且對我現實生活帶不來利益的話，也沒必要去學習。
躺平，看心情。
……
昨天下午在嫂子的百般請求下，我還是答應去廠里幫她忙。
畢竟，她對我還是很好的，不忍讓她失望。
有些時候，我寧愿去做自己不想做的事情，也不想讓身邊關心我的人失落。
一個是想獲取好感，一個是不想減少好感。
而我，既然沒什么留戀和必要的，那去幫幫忙又有何不可……
背很痛。
干的。
今天下午還要去，明天亦是。
有時候真覺得國人很累，他們在這個世界早出晚歸，辛苦勞作是為了什么呢？
信仰。
不知怎的，在這里竟然想起了之前在自白里看過與小起的一段對話。
他說我沒有信仰。
是啊，好像是沒有。世界充滿愛與和平也不是我的夙愿，那種熱烈的渴望的，好像沒有出現在我身上。
或者說曾經有，后來沒了。
熱血，我無。
說渾渾噩噩吧，又過于貶低。我想追求的是什么呢？
名？利？
不不不，我很肯定這些不是我真正想要的。
若我貪圖名利無非是為了錢，可錢對我來說夠用就行。在準確一點，放銀行卡里給我安全感就好，我平時很少主動花錢。
不圖名不圖利，那就是身體健康，家人陪伴。
目前都有了，但隱隱讓我不安的是，我還沒找到一個好夫婿。
不然我現在所擁有的也會隨著時間而消耗，找對象，找好對象，那是我正在憂慮的問題嗎？
我復問自己。
本質上來說，找個好老公可以解決我當下不安的想法，但治標不治本。
因為結婚的話，又會有其的不安裹挾著我。
但若不走這條路，就只能按照我之前所說的，獨立出去。
咬唇。
我是個很眷戀熟悉環境的人，包括熟悉的家人。
短短幾天里，我對于我明年是否出去反復了好幾次。可共青確實沒什么輕松點的活干，讓我去當收銀員嗎？
好像會有點不開心。
我想要的家人平安和一丟丟的關愛，我已經擁有了。
可如何維系又成了我不安的源頭。
爸媽還是希望我早日找到歸屬，但我其實是有點恐婚的。
如果不催婚就好了，我估計每天會很快樂；又或者那個意中人早日來到我身邊，我想戀愛腦一下。
讓我不要去照顧那么多人的情緒，為他瘋，為他狂，為他哐哐撞大墻。
更為重要的，是讓我重新燃起對生活的激情。
很久很久以前，我的信念是考上清華北大。再后來信念崩塌了，我改而想賺很多很多錢報答父母。
但結果顯而易見，只憑勤奮努力工作是不夠的，需要平臺，也需要人幫遷。
重復地做一件事情，得到的也還是那樣的。
這里我又冒出了反駁自己的觀念，精益求精，匠人精神。
呵忒。
在流水線上工作的工人你能說人家不是很努力，每天重復嗎？
可得到的除了那點工資，只剩下麻木。
鉆研，鉆研什么呢？
是改進機器還是怎么滴？
之前看過網絡上的段子，人家改進機器后，那個工作崗位就撤銷了。
好心沒好報的例子太多了，以至于我對人性對資本家都是懷揣著不信任感。
莫名想起了前段時間網上熱議的：口含明珠，進退自如。
打工人的心酸。
可資本家也有資本家的煩惱吧，畢竟有了家業后就要考慮如何守住家業。
所以說世界上所有人都有煩惱，那活著的意義是什么呢？
為了解決煩惱嗎？
望洋興嘆。
唉——
知其不可奈何而安之若命。
……
1884個字了，說來說去還沒說到標題上。
之所以會感慨歷史總是驚人的相似，是因為每年我都會去做下衣服，之前也是去幫嫂子忙。
去年12月底辭職，后來也是躺完過年又忙著找工作。
雖然后面母親出了點事故，我也想去鄉下堅持下自己認為正確的方向。
可惜，事實證明，我缺乏堅持下去的動力，所以我就會放棄堅持。
沒有什么是必要的。
唔——
打自己一下。
皇后啊，千萬別被窩的觀念影響了，人吶，還是要有憧憬，要有夢想，要有激情，不然活著很沒動力噠！
昨晚打游戲，我說睡了，游戲好友說這么早就睡了，我說游戲被人打哭了沒意思，他說游戲就是用來打發時間。
我說時間不需要打發，我時常覺得時間不夠。
是啊，不夠。
我小說還沒看完天就亮了，那些遲疑的計劃還在遲疑里。
很多想實現但僅僅是想實現，真要去實踐的話，一想到前方那么多阻礙，我就退回自己的舒適區了。
唔——
我懶嘛。
一點都不想吃苦，相對的，也沒有那么多欲望需要去滿足。
用了很久的QQ個簽：一花一世界，一葉一菩提，一曲一場嘆，一生為一人。
換句話說，就是一屋兩人三餐四季，春賞百花，冬賞雪。
在我們的世界里，甜蜜就好。
后來的我一直都知道，有些人的起點是我們終其一生都追不上的終點，所以不必去比較，抓住手里能握住的幸福就好。
如是，而已。