我與春風皆過客，你攜秋水攬星河。

……

這里補充一點我一直以來不求甚解的名詞，原來秋水是指眼睛。

之前一直覺得意境很美，但是沒想著理解其意，昨天意外又看見了這句話，其中還解釋秋水代指眼睛。

當然，這句話今天我重點要表達前半句——我與春風皆過客。

嗯，沒錯。

我和小蜜蜂說散場了，思慮良久后的答案。

其實我給過很多次他攻略我的機會，但是顯然他都做不到。

比如：講睡前故事，陪我壓馬路，亦或是買很多好吃的，等等。

前天，也就是跨年夜，我說過我不開心的事情，所以當時很想找個人陪我連麥說說話。

我第一時間想找的不是他，但是考慮到他的身份，所以我思慮良久給他發了消息，表示想和他連麥。

結果就是他說還沒吃飯要晚點……

說真的，很失落，因為我想的是哪怕是吃飯也并不影響我們連麥對吧？

等，這個字有時候真的很消耗感情。

最后我選擇繼續強迫自己睡覺，就這樣另一天我醒來看消息，將近十一點的時候他說他弄好了。

抿唇。

很無語。

我九點多的時候發出的請求，延遲性滿足也不是延遲到這個點吧？

絲毫沒有意義。

但就這，昨天都被拿出來當做我不愛他的證據。

蹙眉。

我又不是非他不可，比起漫長的等待所帶來的失望，還不如我睡覺來得實在。

很多次，我都在積攢失望。

11月18日那天，我很難過，其實我十分無比的希望他可以出現在我身邊，然而不但沒有，就連安慰的話也就三言兩語繞過。

前天跨年夜，我也很希望他能出現，如果出現的話我最后一天朋友圈就不會是那樣的，而是我之前幻想的那種拍一張牽手的照片，再發那一段文字。

愿總在碎碎念念的人，成為歲歲年年的人。

可惜，幻想終歸是幻想。

許是我也不夠奮不顧身，所以對方也是抱著這種不強求的心態，你一句算了，他就嘆氣覺得該是如此。

昨天我說散場后，他來了一句：我就知道沒有人會把我放心上。

這句話直接讓我很無語，他這是受了情傷吧？我覺得我無愧于他，未曾想他這般輕賤自己。

一個連愛自己的能力都沒有的人，我又怎能奢求他有溢出的愛分與我？

很久以前我就說過，我慕強的。

呼——

還是將就不了，主要是心壓根不在我身上。

我能接受愛我的但我不愛的，但接受不了不愛我的我也不愛的，因為這樣的戀愛與婚姻于我而言不如沒有。

我喜歡熾熱且虔誠的。

書里說，無論是什么關系，提供不了情緒價值，給予不了經濟支持，給不了正面陪伴，三點不占一樣，舍棄才是明智之舉。

在這點上，我捫心自問，皇后給我提供的正面情緒價值都比他提供的要多。

當然，關于情緒價值這個詞本身也飽受爭議，但不得不說人性的弱點。

比起批評，人們更喜歡夸獎。

比起他那些何不食肉糜的言論，我更喜歡現實一點的東西。

其實，我一直在自我安慰，有些事情明知道實現的概率很低，但還是勸慰自己降低一點期待。

比如曾經我商討過的，不和公婆住，只生一個孩子，做飯他做，工資上交。

但相處的過程中我就了解到，這四點沒有一點能夠在婚后立馬實現的。

首先是他家目前并沒有買房，其次是他工作很忙，上下班時間根本不規律，等他回家做飯估計不用吃了，工資的話題他也絕口不提，問有沒有存款，問就是沒有。

至于孩子，他有很委婉表示孩子需要一個伴。

其實，數量也不是定死的。只是我認為我們這樣的家庭，生多了都是負擔，一個孩子的話我們可以將所有的愛都給他，讓他未來可以不必那么辛苦的生存。

我希望我們能給他支撐起一片天空，讓他體驗這世界的美好，而不是像我一樣在掙扎，缺乏對抗風險的底氣與冒險精神。

我精神上支持他追求自己的理想主義生活，結不結婚都無所謂，只要不做出危害社會危害家庭的事情，哪怕成為一個很平凡的宅男宅女都可以。

他工作掙錢只需要滿足他自己日常的開銷，家里的房子夠他住的，不去遠方的他不必背上房貸。

至于車，需要的話靠他自己掙，我可以提供一輛雅迪電動車。

那些更高層次的欲望或者說野望，都需要他自己去爭取，我提供不了什么物質上的幫助，而精神上他有需要我都很樂意聽他分享。

至于我，當然是和我另一半一起生活啦！

我喜歡兩人可以一起吃飯，一起窩在床上或者沙發上，哪怕只是單純地靠在一起做各自的事情。

所以說，如果不在一起，我還不如聽我媽的意見，找個有手藝掙錢多的。

托腮。

走一步看一步咯，目前年紀還能在繼續等那個意中人，如果到最后還沒遇見，要么妥協將就，要么就是離家獨居。

盡管這個社會追尋愛情的概率十分渺茫，但我依舊相信愛情，也很想遇見愛情。

始于顏值，陷于才華，忠于人品。

很現實的一句話，當然你也可以說我高攀做夢。

但想想又不犯法，人生就這短短一輩子，你還不允許我做夢滿足滿足自己吖！

……

我也是沒誰了，新年第一天就和對方說不合適。

其實都在權衡利弊，但有句話挺對的，當斷不斷，反受其亂。

也快三個月了，三個月還沒產生愛情那就沒必要了。

引用我昨天和他說過的一句話：從10月9號相識到現在，說實話不溫不火的，我覺得就算再相處兩年也還是一樣的，明明都在本地，但感覺談成了異地的，昨天我思考了很久，感覺這不是我想要的。

我很肯定，這孩子攻占不下我的心房。

就和之前視頻里看的那句，我把參考答案提前告訴他了，結果還沒考及格。

散了散了，下次還是如此，3個月沒進展就代表不會喜歡。

最后，愛情沒有那就抓住面包。

打算明年先在周邊看看有沒有滿意的工作，沒有就再去南昌，周邊有的話如果遠了不包住就租個房子也行，還是想婚姻自主等待遇見，哪怕一輩子不結婚……

我虔誠的希望，自己可以多一點勇氣，多一點對抗世俗的勇氣。

另外，誘夏我打算也搬到這個平臺來，因為這個號里有我在乎的人。

比起去清冷的新地方重新發展，我更想靠近溫暖的人。

羈鳥戀舊林，池魚思故淵。

縱然我執筆不快，但我愿用一生的時間去講述屬于我們的故事。