人是不是總以為放棄了什么就會獲得些什么，或者可能是不是自我感動了許多，卻發(fā)現(xiàn)還是比不過別人。
    我的天真幼稚，在剛剛開始工作的第一年大概就被粉碎干凈了，現(xiàn)實真的就還蠻殘酷的。那些浪漫主義的幻想，我以為我犧牲很多換來的東西，終究在某些人眼中一文不值。比照到今天，就像這回我一個人的單向奔赴。
    一直很喜歡一句話，只要你愿意踏出一步，剩下的九十九步我一定不管不顧向你飛奔而來。但原來，就這一步，有時候是永遠踏不出的。我可能是只鴕鳥，想要永遠保留我以為早就被粉碎的天真。天真地以為只要我真實和勇敢表達，一切都可以被解決的，辦法總比困難多。
    可我就像十七歲那年一樣，忘了這世上的人不是都一樣，他們只取自己所需，卻不顧他人之想。也不是每個人都像我，喜歡強求，想要追求些虛無縹緲的平衡。我恨透了自己的不灑脫，更恨透了自己的表面灑脫，一生要強，放不下可笑的自尊。
    但是又有什么辦法呢？世界本身就是多姿多彩的。荷蘭的洼地才開得出郁金香，花開時節(jié)動京城的唯有牡丹，玫瑰的品種花色數(shù)不勝數(shù)。也許有簡單的方式讓自己面對這個世界，但我可能一直在選擇困難的模式，也許我有錯，但就當是最后的倔強吧。當我和世界不一樣，那就讓我不一樣，讓一切，野蠻生長。
    以前“虎”這個詞還不是很流行，我現(xiàn)在覺得形容我特別貼切。傻傻的，不管不顧的，卻好像給別人造成了負擔感。我不是不知道，但是對不起呢，可能是宿命吧。這世上總有一個人是來治你的，我只是被治了而已，從此萬劫不復，無法逃離。
    不是沒有理智這個東西，也老是覺得自己為什么這樣，想要灑脫轉(zhuǎn)身。但是這神奇的自愈能力，讓我無語了。把他形容成我的桃花劫，真的不為過。
    現(xiàn)在做的每個行為都是幼稚的，成年人要的都是體面。但我很氣自己還是沒有長大，可能我被永遠停留在了喜歡上你的那年。我以為只要我不變，一切都會不變的。
    這段路上再怎么拐彎，夜深人靜的時候還是會偶爾想起這么一個人，一個時光可能怎么也掩蓋不了的人。
    m這次去p島的時候，我們兩個人夜談時，回憶突然又清晰了些。
    那年臺北的天，微風中有一絲涼意，走在臺北街頭，晃晃蕩蕩，來到了龍山寺。我那時候被社會生活已折磨得不成人形。真的很羨慕同行的，對愛情充滿了期待的女孩子們。那時那地氛圍感使然吧，看著旁人的虔誠，不知怎么地就開始想起了你。
    如果不是你，怎么都不可以。上天啊，如果你看得出我很愛他，求求你偷偷告訴他，無數(shù)個夜晚，有個人在想他。送我去他身旁吧，傾盡我所有，愿他一生為我的愛包圍，永遠幸福無憂。
    太平洋很廣闊、風很大、云很輕。就像那塊從普吉島帶回來，隨風而逝的絲巾一樣，迷離魔幻，不知道什么會突然發(fā)生。在墾丁被狗狗嚇到狼狽的一天，我的敏感脆弱開始作祟，卻仿佛得到了上天的回應。我久違發(fā)的微博，來自他久違的點贊。那時候我才明白，原來有些人，什么都不需要做，即使我對斷舍離預計得多好，再出現(xiàn)一次，我的世界還會是巨浪滔天。喜歡過的人，再多看一眼，還是想擁有。
    是我總是想太多，想了許多不同的方案，卻最后基本派不上用場。是我太軟弱，只迷信一些虛無縹緲的信號，卻不曾真正地努力過。這次旅行的意義，是我終于承認自己的懦弱不安，拋棄那些莫名的驕矜。去他的遺憾也美麗，去他的朦朧最美，其實我就是無比喜歡他！
    很多人怕都是這樣，想但不做，或者說不知道該怎么去做。我想去接近他的，了解他的近況，不再只是個僵尸，卻不知道該如何開口。也沒有那樣的決心，更害怕自己丟臉，被已經(jīng)領先我變得成熟的人輕視。但現(xiàn)在的我想想，這些莫名的驕傲又有什么意義呢？最后只是讓我又蹉跎了許多年。那些舊時光，沒有勇敢過，沒有為你不顧一切勇敢過，一直是我人生最大的遺憾。以前以為我從來不會后悔的，那卻是我第一次想，時間你慢點走好不好，我長大太慢了，你等等我好不好？