時至今日，我還是想回到2018年，那個仿佛充滿了無限希望的年份。但這個2019年真的是很迷幻的年份，在我對愛情的猶猶豫豫中最終過去的2018年底，命里出現我活該有的這樣一場桃花。
    一直覺得這是我感情路上成長的契機，這讓我我第一次思考成長與婚姻。混亂、迷惘、傷痛，最后才釋然。
    過去的我太野蠻了，在世界里橫沖直撞，本命年可能注定是自我磨礪，經歷風雨的時刻。
    感謝那個人教會我的許多事，但很可笑的是，我對他的離去雖然偶有憂傷，卻明白錯的人終將在人生謝幕離場，不必挽留。我可能并不是那么愛這個人，沒有陪他經歷風雨、剖白自己的勇氣，既然不甘愿那就結束吧。總有人，茫茫人海中相遇，再然后又歸于人海。
    失戀的治愈后，想起了關于他的一切，開始將自己內心深埋的那份愛逐漸展露出來。也許他并不知道，即使是m，也是那年才知道的，我喜歡他這件事情。
    淡淡地藏在心里很多年，卻在兜兜轉轉才發現，我心里可能永遠有那么一塊領土是屬于他的。它從微弱的狀態慢慢萌芽成長、破土而出，終于我無法忽視它了。即使人生注定有遺憾，我也想試試看。
    鼓起勇氣，求助了m，她的第一反應是制止我，也許局外的理智人總是對的。她說那個人說不定只是你的幻想，你只是遺憾罷了。她并不支持我設想的一切，但我的執著，還是讓她去聯系了你。
    我依然在猶豫是不是應該去重拾這份感情，開頭這一步太難走了。他的戀情是我的當頭一棒，大家總會開始新的故事，也到了該考慮終身大事的年紀。
    我的喜歡并不想給走在陽光路上的他造成負擔，這段路他已有了伴侶。很可惜這段人生分叉路，我們早已走上了不同的方向。那我始終游離在他人生之外吧，若他在此之后，偶爾有難受或者遇到質疑，愿能夠感應，他曾被人堅定不移地選擇過。冥冥之中若可以給予他一絲勇氣，也算我今生之幸。
    這是我該選擇的合適位置了，在這里選擇掉頭重新導航，看他幸福相依，知道他過得好，就轉身吧。不再做打擾他的夢，希望他永遠幸福快樂。
    重新開始還是從新開始？我以為這是命運給我的選擇題，其實只是告訴我，放一切過去，讓自己從新、從頭。
    開始放慢自己的腳步，去更寬容地看待這個世界，用更溫和的態度面對世人。周圍人說我的棱角開始逐漸磨平了，只有我自己知道，因為痛過，所以選擇隱藏自己的情緒。真正開始怕受傷，也許就是變得平和的開始，開始逐漸躲避那些坑坑洼洼。
    那一年沒有去成歐洲，但也做成了許多沒有做過的事情。也許這些肆意快活來得太晚，但我很開心，在找到自我的路上，更近了一步。在潮汕那樣的老城，感受真的會不同。時光仿佛會被拉回到80年代，那時候的一切都慢慢的。時間的流逝被潮汕留在了1980，人間的慢節奏被留下了，吃喝二字，人間頭等大事。吃得落實了，仿佛人也快活了。那個時候，我就想寫下這篇文字，但是那個悠悠的假期，我就這樣慢慢地、慢慢地晃蕩，終于好像讓那些心里的不平整過去了，終于也擱置了這件事。
    潮州的夜有種別樣的美感，怪不得韓愈在潮州造八景，寫下云橫秦嶺家何在。那種蒼涼的美感，韓江邊的煙花轉瞬即逝，那座江邊古樸的媽祖廟，還有遠方傳來的朋友的新婚喜訊，讓我終于明白，一切應該在我的念念不忘中過去了。
    愛的這場迷信，我沒有跟著祈愿，我知道的，無論靈不靈驗，這件事都不該成為我的期許了。慢慢放下這些不該有的期待，讓遺憾和我的癡心妄想留在那座城，轉身之后讓一切雨過天晴。如果真的有愿望，那就祝你我往后無悲亦無喜。
    不知道是我的執念太深，還是我本身就對戀愛沒有什么需求。我開始變得佛系擺爛，無形之中可能開啟了屏障，讓愛情和男人離我遠點吧。讓我一個人享受世間的美好吧，依然想自我掌握情緒，不想再讓那個我被人打擾了。現在想來，只怕是我的心里給自己預設了一個模板，但這個模板的主人不在，我也不知道該怎么辦了。理智讓我算了，但心里總還是那么不舍得吧。
    人這一生，實在是有太多這種以為自己做得到的瞬間了。總是盲目的吧，情緒這種東西。總會自以為可以，但無論如何，那年的時光，讓我靜靜不打擾吧，獨自舔舐傷口，看看前路在何方，人總是要向陽光奔去的。