在離開你之后的幾百天，我的靈魂追隨你在塞納河畔沐浴陽光，貪婪的想要擁抱穿透空氣的咖啡混合著我喜歡的適合你的阿蒂仙的味道。

　　可我知道這是徒勞，我沒有一刻比現(xiàn)在離你更近，也沒有一刻比現(xiàn)在離你更遠。

　　你那可愛的眉毛會因為看不懂法文而糾結(jié)在一起，一如你對我的無可奈何；你會哼著我從未聽過的小調(diào)在古老的石塊路上輕巧地跳躍前行；你也會偶爾望著飄落的樹葉發(fā)呆，然后低頭咬一口羊角可頌，嘴角的面包屑讓你看起來傻乎乎得可愛。
　　這種時候，我便很想擁抱你，而不是像這樣，孤獨地，毫無溫度地，在懷里虛化出一個可笑的姿勢……

　　如果沒有這場意外，我們永遠不會相遇。
　　但是，我感謝它。

　　我跟著你上課，讀書，打工，看著你騎著自行車穿著我送的黑黃條紋的大黃蜂褲襪繞過巴黎一條條小巷，你站在每日經(jīng)過的亞歷山大三世橋上張開雙臂用力呼吸，身后的鍍金雕像與大小皇宮也黯然失色。

　　我想我會就這樣看著你，一步步成長，自信優(yōu)雅靈動狡黠質(zhì)樸可愛。天知道我多想用所有美麗的形容詞來稱贊你，可我真擔心你又會驕傲得挺挺飽滿的胸部，向我得意揚起下巴。
　　哦克拉克，那樣我大概會既高興又難過。

　　偶爾我也會四處飄蕩，這是唯二能讓我開心的事，畢竟我可以不用僵直著脖子困在一隅，我可以低頭看看那些豐腴的天鵝，也可以感受到風穿透自己的微妙。從這一點上來說，我不知道成為魂靈是更加美妙還是更加寂寞的事。

　　我可以跑得比風更快，可以去到世界上任何一個角落。我甚至可以從山崖一落而下，墜入澄澈的日內(nèi)瓦湖，也可以從少女峰極速飛躍，一如很久之前。唯一的區(qū)別不過是，我再也濺不起一絲水花，也感受不到冰涼的酥雪。
　　你知道嗎，西庸城堡旁落日的光暈像極了你的臉紅時刻，我會回想著那場本不屬于我們的晚宴，你坐在我腿上，你溫熱的鼻息讓我顫栗，罌粟般的紅唇開開合合，而我卻全然不知你說了什么，就這樣額頭相抵，隨著舒緩的音樂旋轉(zhuǎn)。我太想，太想品嘗你的味道，它一定和我所想一樣，那款阿蒂仙，獨特而誘惑，單純無邪，是夏末的味道，明媚又充滿魅力。

　　該死的我卻……

　　是的，也許這是一種懲罰。

　　我什么都不能自己決定，甚至連主動親吻自己喜歡的女孩都做不了，我不想數(shù)年以后更加惡化的自己給別人帶來的麻煩和招至的同情。所以我唯一能強硬的決定的就是自己的生死。
　　拖著不堪重負的軀殼，我只想救贖我自己。

　　“不是所有人都會被親情、愛情激發(fā)出生的欲望，因為不是所有人都把親情、愛情等看得比活出生命意義本身重要。”
　　我有多熱愛過去的生活，就有多絕望啊。

　　在你哭著喊出“我寧愿從來都沒有遇見你”的時刻，海風快要把我撕碎，我卻只能看著你離我越來越遠。我盡力了，我愛過了每一個人。我該多感謝你出現(xiàn)在我的生命中，比起有條不紊地安排好一切，冰冷的離開人世，你已經(jīng)帶我體會了更多更多。

　　愛情是兩個自由的靈魂的相遇，如果我們的感情最終因為我的病而消磨殆盡，那么克拉克，為何不讓它停滯下來。無論我的父母還是麗莎，我們都不會變成他們那樣。

　　我唱著跑調(diào)的《莫拉霍恩克之歌》，就這么睡過去吧，我想你會過得很好，如我所說，just live。
　　我一直以為自己是正確的，哪怕它充滿了遺憾和不甘，它就是正確的。你會繼續(xù)念書，嫁人，生子，你會忘記我們經(jīng)歷事情，我僅僅是你二十余年人生里微不足道的一名破壞者，但是我離開后，一切理所當然該回到正軌。

　　的確是這樣。

　　我只是低估了你那愚蠢的固執(zhí)和小心翼翼的隱藏。
　　你的氣息鋪撒在陽光下，你學會涂鮮艷的口紅，穿著精致的襯衫，學會泡在圖書館如饑似渴地閱讀，學會在草坪上枕著書包打盹，學會和女生們談論先鋒時尚……你隱藏的這么好，連偶爾的晃神我都以為是你在思考設計圖樣。

　　直到……

　　直到我看到你因為手中資料被風吹跑而傻乎乎地蹲站在繁忙的十字路口，直到我聽見急促的剎車帶來刺耳的滑行聲，直到我看到你轉(zhuǎn)身時的驚恐面容，直到我行動快于想法得沖到你面前。

　　但那又怎么樣呢？我只是靈魂，我救不了你……胸腔里原本鈍鈍的痛感此刻爭先恐后爆破出來，將我來回撕扯。我想我可能無助而絕望地流淚了，我好像嘗到了咸味。原來失去是這樣的滋味，只有那一秒，那一秒，窒息一般。
　　我卻穿過你的軀干。
　　我失去了你嗎克拉克？雨水為什么是咸的？我回過神，卻看到那輛黑色轎車停留在你膝蓋前一厘米。你無力地癱坐在冰涼的路面，而腳邊，是堪堪落下在泥濘里的照片。

　　是內(nèi)森悄悄拍的，我們在海邊的照片。

　　你為什么沒有扔了它？你答應會忘記我的，克拉克，告訴我，你為什么還是這么愚蠢？

　　我看到你伸手迅速在臉頰上抹了一把，然后爬起來將那張照片拾起，鞠躬道歉，狼狽地一瘸一拐地離開。

　　一定很冷啊，如果我可以擁抱你的話。
　　我難過地閉了閉眼睛。
　　我本不該存在在你的記憶里啊。

　　脖頸處有些濕意，而身上的襯衫緊貼著我的皮膚，有一陣風吹過，我瑟縮了一下。
　　我有一瞬覺得聰明的頭腦大概上了銹，為什么我會有觸覺和溫感？

　　倫敦清晨7點30分的大雨傾漏而下，而我正站在公寓外淋著雨水接電話，雨是涼的，沒有咸味。

　　我聽著電話里魯伯特再三的呼喚聲，愣了三秒鐘后，忍不住想笑。
　　我想經(jīng)過的路人一定很奇怪，因為有個高大俊朗的男子像個傻子一般扔掉了電話，張著嘴作出擁抱天空的姿勢在貪婪呼吸，品嘗雨滴。

　　而唯一讓我這三十年人生和百日靈魂開心的事，莫過于上天賜予的一個可以重來的機會。
　　親愛的露易絲·克拉克，如果我冒犯了你，希望你原諒我，我知道我很混蛋，但是我不打算停下腳步。

　　我知道我依然會享受操控公司的買賣，我依然傲氣，更不會放開那些讓我胸腔澎湃的運動，但我會學會克制。我希望你去享受、去見識這個廣闊的世界，這一次，我更希望自己站在你身邊，哪怕我不配，也想用我滾燙的懷抱去感受你的氣息，讓你可以毫無遺憾地追求自己的夢想。

　　你好，在我遇見你之后，愚蠢的克拉克小姐，我想日子會很精彩，我甚至迫不及待。

　　Loving can hurt.
　　But it is the only thing that makes us alive.