又是一個(gè)被蚊子叫醒的早晨，四點(diǎn)十四醒了，上了個(gè)廁所，還撞了個(gè)門，動(dòng)靜有點(diǎn)大，還得自己躺下轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去也睡不著，索性就起床吧。如果平時(shí)老公也在家，早上四點(diǎn)鐘起床也不會(huì)害怕，老公不在家的時(shí)候，早早的起床，周圍一片黑漆漆，感覺還真是有點(diǎn)害怕。
耳機(jī)竟然找不見了，記得昨晚明明放在沙發(fā)上啊，找了一圈，不知道之后又放在哪里了，想聽點(diǎn)音樂提神，就先這么寫吧。可我又不甘心，又拿著手機(jī)打開手電筒，在客廳找了一遍，就那么試試去臥室也找了找，沒想到竟然在老公方向的床頭柜上，老公晚上有個(gè)聽相聲或者歷史故事睡覺的習(xí)慣，想必昨晚找耳機(jī)是找錯(cuò)了。
初中高中的時(shí)候，很喜歡聽音樂入睡，初中那會(huì)兒還是用的復(fù)讀機(jī)，想一下，真是快，那會(huì)兒我們八個(gè)人一個(gè)宿舍，在食堂吃完飯，回到宿舍，就是打開同寢室同學(xué)的復(fù)讀機(jī)，一般一個(gè)人都會(huì)有好幾盤磁帶，某段時(shí)間喜歡誰的音樂就每天都聽，聽說有喜歡的偶像出新歌、出專輯，剛出來必定會(huì)去買。
不知道是不是年齡大了，突然就懷舊的不行，特別喜歡以前的事，真是美好，真是令人感到簡單快樂。這段時(shí)間，就聽了兩首歌，幾乎每天聽，一首歌一聽就是好幾個(gè)小時(shí)，我自己都驚訝于怎么聽不膩，一首李克勤的《月半小夜曲》、一首黃凱芹的《晚秋》。大學(xué)時(shí)候有段時(shí)間喜歡的歌曲也有很多，常常晚上看著MP3聽著歌入睡，現(xiàn)在聽音樂手機(jī)完全能滿足，上大學(xué)的時(shí)候聽音樂需要有MP3，需要在電腦上下載音樂，將音樂導(dǎo)進(jìn)MP3，除了聽經(jīng)典、舒緩的流行音樂，有段時(shí)間特別喜歡聽那種歇斯底里的音樂，激昂的情緒，好像能把所有的心事所有的心情訴說。
只要是醒的早，腦子里就會(huì)冒出好多感慨，比如：人生短暫、活著其實(shí)并沒有什么意思、我應(yīng)該做點(diǎn)什么好、我不能這樣虛度我的人生、難道我這輩子就這樣了嗎等等，更過于深刻的話也就不寫了，越來越感慨人生究竟是怎么回事，我要怎樣過自己的人生。
自從在世偉上公益性崗位后，特別厭惡在政府機(jī)關(guān)單位上班，沒有可以讓自己敬佩的人，沒有那種有情懷的領(lǐng)導(dǎo)讓我打心里喜歡，總有拖拖拉拉的辦公效率讓我越來越生氣，我覺得我就是那種憤青，憤世嫉俗，本來自己也沒什么錢，先有個(gè)可以做的工作好好做就行了，而且不管誰聽起來都覺得單位好高大上，即使是暫時(shí)在那里上班都覺得瞬間不一樣，可我越上班越難受，一進(jìn)單位大門就胸悶，我一度懷疑自己得了絕癥，還跑去我們縣的醫(yī)院做了檢查，看看自己是不是得什么不治之癥了，上班這件事對我來說實(shí)在是太恐懼了，真的接受不了這個(gè)社會(huì)的老態(tài)，也許是全社會(huì)都存在的問題，可我異常反感，反感到幾乎每天都是負(fù)能量、負(fù)情緒，心里只有生氣只有抱怨。再之后，我實(shí)在接受不了，選擇辭職。從畢業(yè)開始，我從來沒有懷疑過自己，也從不相信自己做不到，但真真是這件事對我造成很大影響，我知道自己也有很多問題，比如不會(huì)嘮家常，不會(huì)討好、總是什么事都悶在心里，想自己消化，時(shí)間累積，怨氣越滾越大，以至于否定所有。閨蜜聽說我辭職，她們覺得可惜，家里人知道我辭職，也并沒有過多說什么，但他們是反對，好難，像我這樣不會(huì)說閑話只會(huì)干活的人，太難了！
并且特別不喜歡跟年齡大的人在一起辦公，辦事老態(tài)，非得將自己擺個(gè)位置，別人都欠他們什么似的，惡心、即使過了幾年還是覺得惡心，看不慣。
反觀現(xiàn)在的單位，真是差距好大，不知道是不是因?yàn)槟贻p人居多，至少我沒有感覺到那種拖拖拉拉不給辦事的感覺，而且越來越喜歡上班，心里竟然想著：“今天就周日了，明天周一了，又能見到同事了”挺多開心。有些時(shí)候有的事不管能不能辦了，至少對待旁人的態(tài)度是好的，能讓辦事的人省事盡量讓他們省事，雖然單位的事從來辦起來沒那么簡單，但至少態(tài)度還是好的，而且領(lǐng)導(dǎo)也很好，每天上班都覺得開心、高興。
也許這就是成長吧，這幾日在整理演講稿，不到一千五百字，寫了好幾天，盡量字字斟酌。雖然我個(gè)人認(rèn)為稿子內(nèi)容還可以，但我試著讀了讀，我發(fā)現(xiàn)我講不出來那種氣勢，真想自己是個(gè)男人，絕對是個(gè)能折騰的主兒，作為女人，已經(jīng)挺能折騰的了，更何況如果是作為男人，可能會(huì)比現(xiàn)在的狀態(tài)好更多，自從結(jié)婚，很多狀態(tài)說變就變，從前喜歡接電話，喜歡特別忙碌，喜歡跟朋友約著熱鬧熱鬧，也喜歡認(rèn)識(shí)新的朋友。現(xiàn)在專門換了手機(jī)號，討厭響個(gè)不停的電話，討厭有些無關(guān)緊要的人跟我聯(lián)系問我這怎么辦那怎么弄，擱著從前，我是歡喜也是認(rèn)真的會(huì)對待不管熟不熟只要找上我的人及要讓我?guī)兔Φ氖隆?/p>
但是，我這一兩年才感悟到，很奇怪，為什么都是我在為別人付出，他們有求我必應(yīng)，我呢？我自己呢？他們?yōu)槲腋冻鲞^什么，甚至包括特別要好的朋友，我就想不明白，我感覺我付出太多太多，只是為了在朋友心目中落個(gè)好嗎？
不是，越想越不對勁，不是這樣，我不喜歡，特別不喜歡，手機(jī)關(guān)機(jī)三個(gè)月，只有剛開機(jī)，絕對會(huì)有電話，總會(huì)有對自己來說并不重要的事，可對旁人也許重要好像我就能幫他們解決了似的，毫不夸張，我已經(jīng)不是從前那種狀態(tài)，已經(jīng)不再是那種朋友有個(gè)租房需求，我都會(huì)在自己的朋友圈狂發(fā)，逢人就幫忙打聽的勁勢。太多了，過分，憑什么要為你們付出！！！
我總是那種后知后覺，有時(shí)候被人坑了自己都不感覺，過去很久之后才發(fā)現(xiàn)，自己吃了好大的虧，婚慶單子被人撬走，還是口中常常說把我當(dāng)朋友的人做的事，我的天，都沒法回想，幫忙稍的東西不給錢，從我的角度是關(guān)系好，沒事，就當(dāng)幫忙了，互相的，可是有很多次啊，都沒給錢，少則幾十，多則上百，我該你的啊，啊，不想寫這段了，對于那種奸詐的人，打過交道知道之后，就是遠(yuǎn)離，離的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的你的事我一概不沾。
以后再一點(diǎn)一點(diǎn)回憶，再寫出來......這些年就是在吃虧、被坑中度過的，想想都覺得惡心，所以換了電話號碼，隔絕自己，做點(diǎn)為自己的事，不想再被打擾，只跟喜歡的人在一起，只跟親人在一起，其它都是浮云，慢慢跟過去告別，跟過去說再見，真的是愚鈍如我。