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    我于俏央湖地域獻曲兩次,第一次是為了吸引嬴政的注意,在讓他為我驚艷之后順勢離去,欲擒故縱的效果相當不錯;
    第二次是在湖水中的荷花葉下鋪了竹筏討他歡心,和趙舞一起引得他走下竹筏,而后一同落水感受了“同禍相憐”的共鳴感。就是那次落水我才被無功無子的破例晉封為長使夫人,想必在嬴政心中也是不錯的回憶;
    這一次,若是我再吸引得他到來,我一定不逃不亡,向他靜述我的心意轉變。
    數(shù)九隆冬的咸陽,穴是不經(jīng)意間便簌簌下落的,我吩咐洛蔥和輪流陪護的婢女多穿衣服,而后便讓從人們抬著紅木琴出了門。
    穴隨風曼舞,我坐定于第一次彈曲時所在的湖岸,在岸邊看著忽急忽緩的合舞穴、伴著裊裊心語且彈且思。
    若非氣溫過冷,這個意境本身最是完美的。
    我讓抬琴過來的從人們都回了齊溪宮,本想讓洛蔥也回去的,可是這個丫頭居然不聽我的話、執(zhí)意要陪我,我對她無可奈何,只好由著她。
    怕洛蔥凍著,我提議她在節(jié)奏可心的時候合著我的拍子起舞,在累了的時候再安靜陪護我,洛蔥知道她擔心我的時候我也擔心著她,極為配合的應下了。
    音律越來越悠揚。
    因為狂風強勁吹向和進入冬天俏央湖更是人跡罕至的關系,只有鮮少幾名從人及過往侍衛(wèi)看到了我彈奏曲目的樣子,可我不急,我知道,就算是嬴政第一時間接收到了我在彈曲的訊息他也不會很快過來看我的,因為他心有所驕。
    既是不會立刻出現(xiàn),所以他早一時知道、晚一時知道都不重要。重要的是他了解到我彈曲從開始到能打動他的時辰后、他能夠好奇我的舉止,心疼我的身子,受不住他自己關切之心的沖動、沖破他對我的怨氣前來見我。
    心有如此念頭。我安撫著我自己寂寥的心、娓娓揮彈。
    我足足彈奏了大半個天數(shù),可是嬴政始終沒有出現(xiàn);
    嬴政不來。鑒于之前嬴政在對待有我的事情上喜悲不一的狀態(tài),其余人皆是靜觀其變的姿態(tài),亦是候時機而決定趟不趟這灘“渾水”,所以沒有人打擾我撫琴。
    開始時心有狂念,且感知大半附在了雪景與琴聲的契合上,并不覺著冷,后來洛蔥伴舞的頻率越來越頻繁。我心歸平靜、逐漸就有了知覺的就感受到了我的雙腳潮濕冰涼,而后是刺痛,再后來是麻木。
    既是白天不足以吊起嬴政的胃口,那我就不做停歇的彈了下去。
    在晚間彈奏更是能夠引人注意。自然也能引得忙了一整日的嬴政的注意,心念著這個信仰,我賣力的繼續(xù)彈奏著。
    可是,我低估了嬴政的心性和耐力！
    引得嬴政來的如意算盤一次次落空,在夜幕越來越深、天氣越來越冷、琴音因為我的雙手僵硬而越來越單調的狂風紛雪中。我的心也越來越冰涼。
    是的,嬴政有嬴政的驕傲和喜好,我雖能得他一時的擁有**,卻不能在被失去后再隨心所欲的恣意妄為。
    擁有時自己沒有察覺,失去后才懊悔當時沒有看清自己的心去珍惜。有什么用呢?
    曲調越來越悲凄,我僵硬著軀體、僵硬著內心,合著越來越緩慢而低沉的琴音,默默沉淀我自己激昂的情緒。
    洛蔥又一次悄悄把披風脫掉披在我身上,她以為我失去了感知力,想要魔怔了精神的我稍微溫暖一些。
    可是,我需要的并不是這些。
    輕輕搖了搖頭,我再一次讓她把披風拿走、給她自己披上,一件衣服怎么能改善我的體溫呢?我現(xiàn)在雖然遲鈍的可以,卻也清醒的可以。
    夜上四更天,齊溪宮的值夜從人們第四遍前來探詢彈曲情形,洛蔥望了望只是一味撫琴的我,對她們搖頭示意沒有動向。
    我是固執(zhí)的,我現(xiàn)在已經(jīng)不期盼或許早已夜宿某宮溫柔鄉(xiāng)的嬴政能夠來到這里了,即便是他來,我早已凍僵了的身體也沒有能力對他有任何示意了。
    我只是機械的因為彈琴而彈琴,想要彈到耗盡我過剩心力為止。
    嬴政聽到我在彈曲時是什么反應呢?他會嗤之以鼻,還是會為我又“出幺蛾子”而頭痛不已?
    重要嗎?
    不重要了,嬴政怎么看我對我來說已經(jīng)不重要了,重要的是他已經(jīng)對我喪失了耐心,不再疼惜我的感受和痛楚了。
    不在乎,才會不聞不問！
    說我過于自信也好,說我過于自卑也好,我面對的是一位千古一霸的王者,在性命和愛意懸其不定、盡在他一念之間的這段主觀愛戀里,讓想要惜命重過愛情的我如何不多心提防與試探?
    如今這個結果,也是我自作自受。或者說我們有緣無分,或者說我們清淺緣淡,作的自己掉進局外的我都應該坦然接受。
    但是,為什么會心有不甘,會揪扯的痛呢?
    我不會兩世為人,心緒復雜到我自己都猜不透自己的真實感受了吧?
    穴越飄越慢,厚厚的積雪映著這個黑幕世界,卻也是潤韻的光亮。我的弦音比穴的飄落速度還要慢些,更慢些,再慢些,直至沒有…
    我失去了知覺！
    不是困的,因為我近來睡眠越來越少,四更天的時辰我還熬得住。我是真的就那么失去了知覺！
    這種懲罰自己錯過真心的方式,有種淋漓盡致到至死方休的酣暢！
    我恢復意識的時候,內心很清楚我是在昏迷中清醒過來的,可是我不想動,也不想睜開眼睛,我只想就這么昏迷下去,最好能夠昏迷到天荒地老,借勢“逃離”出這個世界,去那里都好。
    我不想要尷尬和遺憾！
    但,清醒就是清醒,清醒了勢必會有煩惱,這是我必須面對的現(xiàn)實。
    洛蔥“嚶嚶”在我身邊低泣的時候我把目光投向了她,她是這個世界上最關心我的人了吧,我不能因為自己的懶惰讓這么弱小的一個小姑娘擔驚受怕到心力交瘁。
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