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小時(shí)候存在腦海里的畫(huà)面，只有一副草原上夕陽(yáng)西下無(wú)限壯麗的圖，我什么都記不起來(lái)，包括阿媽的臉。
那時(shí)候我是四歲，還是五歲呢，總之，是一個(gè)不記事的年紀(jì)。我和別的孩子一樣，在阿媽的膝下輾轉(zhuǎn)承歡，不知道為什么那一天，我從山坡上滾下來(lái)，就成了現(xiàn)在這個(gè)樣子。雖然那個(gè)年紀(jì)確實(shí)什么都不懂，可是我真的記住了忽然間世界一片漆黑的恐慌感覺(jué)，那種絕望的，滅頂?shù)模蝗缢赖母杏X(jué)。
有多少天的不適應(yīng)，多少次的跌倒，多少次碰得頭暈，多少次因?yàn)榭床灰?jiàn)驚嚇的痛哭。失明前的記憶日漸模糊，我甚至忘了我為什么會(huì)這樣，甚至不太知道我是和別人不一樣的，有時(shí)候我在想，我還不如天生失明，就不會(huì)看到過(guò)色彩，就不會(huì)對(duì)色彩還存有希望，沒(méi)有見(jiàn)過(guò)也就沒(méi)那么悲哀。
當(dāng)懂得有一些頑劣的孩子欺負(fù)我，我才知道什么是自卑，就算兩個(gè)哥哥總會(huì)保護(hù)我，我還是會(huì)害怕，躲在阿媽的身邊，默默流淚。我知道阿媽很心痛，她常常抱著我輕輕嘆息，家里的人都對(duì)我更加寵愛(ài)，就是老幺的傲雪，他也比不上。我知道那是因?yàn)槲姨趿耍麄兌际呛萌怂砸Ｗo(hù)弱者，他們疼愛(ài)我，是因?yàn)槲姨蓱z。
村里的孩子們都上學(xué)了，我知道哥哥們都瞞著我，在我面前不提書(shū)院的事，可他們?cè)讲惶幔揖驮较胫溃矣憛捤麄儽持覈\嘰咕咕，多少次我也想?yún)⑴c他們的世界，可是我知道，我不能。二哥是個(gè)老好人，他不知道什么時(shí)候琢磨出教我念書(shū)的方法，他常常拿著我的手指，在沙地上寫寫劃劃，經(jīng)常給我念文章聽(tīng)，給我講每一篇文所描述的道理。慢慢的，我的心開(kāi)始平和，我也知道他們對(duì)于我是有秘密的，他們怕傷害我，怕觸痛我，于是我也配合著他們，我表現(xiàn)的很乖，很平靜，沒(méi)有念書(shū)的*，也沒(méi)有為自己的失明而悲涼，我要讓他們放心。
安靜，敏感，沉默，潔凈，不喜人碰觸，慢慢的，我就形成這樣的習(xí)慣，好像只有這樣呆著，自己才是安全的。我不想讓那些不懂我的人接近我，也沒(méi)興趣了解別人。雖然阿爸阿媽和哥哥們對(duì)我很關(guān)愛(ài)，可是，我不想和他們說(shuō)太多，因?yàn)樗麄兒臀以谝黄鹨差檻]太多，他們只是照顧我的親人，而不是我的知心人。如果二哥在老實(shí)的同時(shí)，也愛(ài)說(shuō)話就好了，可是二哥比我更沉默。所以我沒(méi)有朋友，一個(gè)也沒(méi)有。
阿媽什么也不讓我干，總說(shuō)我有能干的兩個(gè)哥哥，我只需要照顧好自己。有時(shí)候我在屋里聽(tīng)著他們歡聲笑語(yǔ)，談?wù)撝惶煜聛?lái)的喜憂事兒，我真的很難過(guò)。我就像個(gè)外人，我走出來(lái)只會(huì)給他們帶來(lái)麻煩和不自在，我不如悄悄的躲在自己的世界里。可實(shí)在無(wú)所事事，我也會(huì)出去走走，這些年下來(lái)，我對(duì)周圍的一切都很熟悉，我開(kāi)始想了解外面的東西。草地上，叢林中，石頭山上，河谷里，都是我棲息之地，我開(kāi)始沒(méi)那么孤獨(dú)了，我和風(fēng)說(shuō)話，和飛鳥(niǎo)聊天，和小野物追逐，也和樹(shù)林打斗，鞭子，鋤頭，我抓住什么便玩什么，頭一次我用鞭子纏住了一個(gè)想攻擊我的野狼的脖子，然后直接將它掐死。
我不壞，真的，我也想快樂(lè)，不想傷害別人，我一直有渴望能像正常人一樣和別人相處，但是希望越大，絕望越深。只是有些事我做得，連自己都不能理解。
娶珍珠的時(shí)候，我不是不在意的，家里的親人，同齡的都是哥哥弟弟，都是粗心的男人，所以我也對(duì)我們兄弟們的妻子有所期待的。婚禮時(shí)我還差半歲成年，家里人都這樣說(shuō)，其實(shí)我明白，那是因?yàn)槲沂窍棺樱麄兣聛G人，怕人指指點(diǎn)點(diǎn)，為了面子，為了婚禮更加完美，才將我排出去的。但是我不能埋怨他們，因?yàn)樗麄冏龅脑揪陀械览怼５牵m然沒(méi)參加婚禮可是我畢竟也在家里，我悄悄的在人群中找尋那個(gè)小新娘子，終于，我聽(tīng)到了她和旁人說(shuō)話，那么細(xì)小的聲音，嬌生生的。
五年，婚禮過(guò)后的五年，我一直記得她的聲音，也一直從那次的談話中，明白了她其實(shí)一直是喜歡大哥。我在又期待又排斥的心思中，等來(lái)了她入門的這一天。
雖然這時(shí)候，我已經(jīng)十九歲，但是我拒絕了和大哥二哥共同過(guò)日子，我對(duì)這個(gè)女人不太有好感了，這些年我想了，我這樣有殘缺的男人，根本不會(huì)得她的用心，我情愿繼續(xù)寂寞，也不想屈膝求好。我只想冷眼瞧他們?nèi)绾芜^(guò)。
大哥在與她同房的第二天清晨，就驚天動(dòng)地的走了，原以為，她會(huì)哭哭泣泣，尋死覓活，可是異樣的平靜讓我有點(diǎn)好奇了。她照樣下樓來(lái)做家務(wù)，做飯，沒(méi)事人一樣。二哥從一開(kāi)始，就不知道為什么那么迷戀她，他像個(gè)忠犬一樣伺候在她左右，對(duì)她呵護(hù)入微，但是這個(gè)女人到底是哪根神經(jīng)出了問(wèn)題，白天和二哥情深意切的，到了晚上就扔了二哥的鞋子，挨了阿媽的鞭子，她還好像有點(diǎn)懵懂，我更好奇了，這是我許多年來(lái)，都快忘了“興趣”二字時(shí)，因她而重燃的興趣，那天夜里，她屋里不太平，我明白。就算別人不知道，可是我知道二哥在她房里沒(méi)有討到任何好處，二哥沉悶的心跳，我聽(tīng)得到。
然后我發(fā)覺(jué)這女人鬼鬼祟祟的，她好像很害怕，卻不敢表露出來(lái)。這一天我都在猜，她到底是喜歡大哥呢，還是喜歡二哥？我聽(tīng)見(jiàn)她躡手躡腳的下了樓，急匆匆往外跑走，我便尾隨其后，并趕在她前面，截住了她，其實(shí)我并不是要攔著她，只是想嘲笑她一番，因?yàn)槲艺娴暮軣o(wú)聊。不解的是，她那天的反應(yīng)很大，她像是失了記憶一樣，對(duì)是我們共同的妻子表現(xiàn)出極大的恐慌，我真的不懂她這是什么意思。
當(dāng)然，那只是當(dāng)時(shí)，當(dāng)我后來(lái)喜歡上她時(shí)，才知道什么叫占有，一想到和哥哥們共同擁有她，我覺(jué)得我的世界再一次要被毀滅了。
說(shuō)起來(lái)，我是怎么喜歡上她的呢，連我自己也說(shuō)不清，那種感覺(jué)很奇怪，很可怕，好像自己一點(diǎn)點(diǎn)的開(kāi)始不再能為自己做主，自己的心正與自己的意志分離，它讓人惶惑，又讓人想隨心而去。情不自已的。
其實(shí)，她真的沒(méi)有什么了不起，她不比別人家的女人聰明能干，還有點(diǎn)迷糊，可是，她逃走的那兩天，我覺(jué)得很失落，好像又失去了能讓自己振奮的東西。然，那天夜里，她和二哥與傲雪一道兒回來(lái)了，我也弄不清是怎么回事，這個(gè)不重要，我莫名的感覺(jué)到興奮，我本來(lái)是個(gè)懶理俗事之人，那天卻突然想逗逗趣，不想就這樣開(kāi)始了與她相處的第一頁(yè)，那天，我的心情有多愉快，這輩子不會(huì)忘記。她面對(duì)我那么輕松自在，語(yǔ)言沒(méi)有隔閡，也沒(méi)有讓我感覺(jué)她介意我的殘缺，她將我當(dāng)作一個(gè)和她一樣的人對(duì)待，她和我斗嘴，開(kāi)玩笑，一而再的大膽的問(wèn)我是不是真的失明，那純真的語(yǔ)氣就像個(gè)好奇寶寶，她好像只是求知欲而不是憐憫，那樣坦然自若，她沒(méi)有因?yàn)槲沂窍棺泳筒黄降鹊膶?duì)我，我一直緊縮的心，漸漸敝開(kāi)了。有誰(shuí)知道，我需要的不是可憐，是鼓勵(lì)。
所以，她夸我了，她夸我長(zhǎng)得美，不止夸了一次，她的聲音那么真誠(chéng)，還帶了點(diǎn)花癡，雖然我看不見(jiàn)她的臉，但是，能想像到她貪婪的樣子，我覺(jué)得好笑，莫名的開(kāi)心。我并不知道自己的長(zhǎng)相，可是她說(shuō)了我好看之后，我真的覺(jué)得我是個(gè)美男子了，每天的心情也明朗了些。
我不知道什么時(shí)候開(kāi)始，我所有的話都想對(duì)她說(shuō)，而她不厭其煩，甚至表現(xiàn)的很有興趣，雖然我也懷疑過(guò)她是不是敷衍我，但是，我還是為之興奮不已，這種情緒讓我覺(jué)得自己的心又活了，不再像以前死氣沉沉。我開(kāi)始情不自禁的想和她在一起，甚至，開(kāi)始不能容忍她和二哥親熱，就算自己在心里勸自己一百次，不要計(jì)較不要在意，可是，只要一聽(tīng)到他們?cè)谝黄穑业男模涂嚨镁o緊的。我沒(méi)辦法繼續(xù)下去。
我們互訴衷腸，原來(lái)她也很喜歡我，我真的不知道怎么形容我的心，它在動(dòng)，很狂的動(dòng)。
接下來(lái)，是我不想提的事，大哥的歸來(lái)讓平靜的我們都惶恐。我不能讓大哥將我的東西奪走！絕不能！
那是我第一次發(fā)瘋，我不知道自己的勇氣哪來(lái)的，它似乎一直藏在我的身體里，就那么自然的爆發(fā)了。那是我第一次嘗到愛(ài)情的折磨，我拼了力氣，不顧一切。當(dāng)她說(shuō)愿意和我一起走，我的心……真的真的要跳出來(lái)了。那夜，我們興奮而激動(dòng)的在一起了，那是我從未嘗過(guò)的感覺(jué)，它奇妙的不可思議！我愿意瞎一輩子，只要她永遠(yuǎn)和我在一起。然，托她吉言，不知從什么時(shí)候起，我能有點(diǎn)光感了，越來(lái)越多的希望讓我?guī)缀醯搅诵腋５膸p峰。
所以，我摔的很疼，我們沒(méi)能逃出去，又愛(ài)又恨的感情讓我備受煎熬，而她，居然也放棄了，那是讓我崩潰的開(kāi)始，我像一下子被挖出了心，都不知道什么是疼了，那個(gè)痛，我不想回憶，不敢回憶。
我不知道怎么樣對(duì)她，我想狠狠懲罰她，想用尖酸刻薄的話報(bào)復(fù)她，可是她真的很討厭啊，她像個(gè)無(wú)尾熊一樣粘著我，讓我又恨，又舍不掉，我恨自己貪戀她的疼愛(ài)，我罵自己是賤骨頭，我對(duì)誰(shuí)都能狠下心，可卻對(duì)她……但我不能原諒，我就算自己痛苦也不能原諒她。
所以，我終于干了件讓自己一輩子都后悔的事。
我走了一夜，那一夜，我有多難過(guò)有多害怕，每走一步我都在矛盾，一路，我甚至腦海里開(kāi)始迷糊，不知道自己這是往哪里去，不知道去了要干什么，可是雙腿，卻情不自已的往那個(gè)方向走，因?yàn)槲抑溃谀抢铩Ｎ蚁氩煌ǎ趺茨苣菢訉?duì)我，我恨她，我真的好恨她啊，她那么平靜的和大哥回了娘家，又那么堅(jiān)持的去了牧場(chǎng)，她到底將我放在哪里？她愛(ài)我，她不愛(ài)我？我愛(ài)我還是不愛(ài)我？……我不能跟她這樣算了，我一定要問(wèn)個(gè)明白，她不能這樣對(duì)我，她太過(guò)分了……
快天明了，賬篷里還飄散著那個(gè)氣味，我聞到那個(gè)味道，我的心一下子就裂開(kāi)了！那一刻，我一心只想和他們同死，死了就再也不必承受這種痛……
與二哥博斗后，我倉(cāng)皇的逃跑了，風(fēng)一吹，我的腦子里嘩啦啦想起了自己做的事情，我呆滯了，害怕了，我不知所措。二哥曾經(jīng)對(duì)我的照顧，歷歷在目，而與珍珠的每個(gè)美好，更加撞擊著我的心，這些告訴我，我離開(kāi)了后，就與以前的所有一切切斷了。我，什么也沒(méi)有了。
我好感激她出來(lái)追我，盡管我還硬撐著跟她胡攪蠻纏，可是她耐心的哄著我求著我，我的心……幾乎要碎了，我真的不能騙自己，我好想要她的溫柔，要她的哄，要她的疼，我真的舍不掉啊！可是我做的什么事情呢，我自己都不想原諒自己。可是，她說(shuō)她愛(ài)我，所以她寬容我，她體諒我的受傷，她說(shuō)她從來(lái)從來(lái)都不曾想放棄我，那一刻，我又仿佛重新?lián)碛辛巳澜纭?br/>
我只是個(gè)平凡的人啊，我也想要，我真的想要。
釋懷，也許只是自己突破心理的障礙吧。
那一刀下去，我的心被劈開(kāi)了。
再也不想讓她討厭我，不想讓她覺(jué)得我很麻煩，不想讓她時(shí)時(shí)刻刻遷就著我，那樣她會(huì)累的，如果她對(duì)我疲憊了，我還剩下什么？
我變得很乖，我也退而求次其的勸自己要忍受事實(shí)，她和大哥或傲雪說(shuō)話的時(shí)候，我就盡量避開(kāi)，耳朵聽(tīng)不見(jiàn)，便不會(huì)記在心里了。有時(shí)候，騙騙自己，也是在救自己。
羞于見(jiàn)二哥，想讓自己變得更值得她愛(ài)。所以，我決定去商號(hào)。
然，怎么也想不到，一走出去，才知道，一切都不是自己想像中的那么純真。
如果時(shí)光重來(lái)，我想后悔去走幫的決定。
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