6.前幾天網(wǎng)上不是有種說法，講晚上多喝點水就相當(dāng)于給自己的膀胱訂了個早起的鬧鐘么，然后我們宿舍一哥們興致勃勃的要實驗一下。然后晚上睡覺前使勁喝水，結(jié)果第二天早上我們醒的時候那孩子床上果然沒人了！不僅如此，床上連被子都沒了！！！7.高中時候內(nèi)宿，學(xué)校管理很嚴(yán)格我們班有個女漢子，出了名的彪悍。有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨鏡（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高調(diào)的走到校門門衛(wèi)攔住她，沒有請假條不能出去她說，我是來看孩子的出來晚了，家里還有個娃等著喂奶呢！然后，然后班主任去領(lǐng)人了……8.爸：回來這么晚，是不是又被老師罰了！兒子：嗯，老師問我３加２等于幾，我說等于５！然后他又問我２加３等于幾！爸：這他媽不是一樣的嗎！兒子：對啊，我也是這么說的！然后老師就怒
剛出門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住。”小男孩被嚇的站那兒一動不動。我問：“你在車邊干什么？”小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車。”我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了……
1、壞人做了一輩子的壞事，最后做了件好事，會被人贊揚！說這人其實本質(zhì)不壞！好人做了一輩子好事，只要做了一件壞事，人家就會說你裝了一輩子！多么痛的領(lǐng)悟！2、你把100元的人民幣正反兩面涂上雙面膠去銀行ATM機存錢，把錢存進(jìn)去，然后點取消，你會驚奇的發(fā)現(xiàn)吐出來有時候是200有時候是300，不說了錄口供了。3、最娘的男人是什么樣的？神回復(fù)：打飛機用蘭花指。4、老外取笑中國人：你們虛歲沒道理。中國人答：周歲是指人從母親體內(nèi)出來的時間，虛歲是指人從父親體內(nèi)出來的時間。老外驚嘆：中國老祖宗太有才了！5、胖配高，拽配孬，木訥配風(fēng).騷；嬌配躁，靜配吵。胸平配手小；清純妹配大土豪，女漢子配死基佬，千年的心機表配萬事都不計較。6、“只要給我一張床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！？”7、我滿臉堆笑。變戲法似的從背后掏一大束玫瑰：“當(dāng)當(dāng)當(dāng)當(dāng)！鮮花送美女！”女神皺了皺眉，往后倒了兩步。我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”“不是，對牛糞過敏。”8、我一條褲子穿了三年，然后成九分褲又穿了三年，后來又成了七分褲穿了三年。現(xiàn)在成短褲了應(yīng)該還能穿……跟我比節(jié)約？哼！
1、一大學(xué)生去爬山，剛走沒多遠(yuǎn)，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有多遠(yuǎn)到山頂啊？”小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠(yuǎn)？”2、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契。當(dāng)晚他們便私定了終身。第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經(jīng)是第60個書生了！總會有一個會考中的吧！”3、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河里了你先救誰？兒子：我現(xiàn)在想知道你們是誰約誰出去的……4、今天路過一寢室，就聽到一哥們說到:用洗衣粉洗完頭后，頭發(fā)硬邦邦的真好。還帶**味。一個人立馬回應(yīng)到，用牙膏洗更好，不僅清涼還帶薄荷味。我拿著剛買回來的洗發(fā)露徹底傻眼了……5、我抽著這世上最憂傷的煙，因為念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱著這世上最安慰人的酒壇。希望Ta能重新回到我身邊：汾酒?必合。6、初中時，有個女生為了長高狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進(jìn)教室上課，看到兩、三個同學(xué)趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。回到講臺后，老師掃視了下全班同學(xué)，最后將目光停留在那個女生的課桌上，說：“同學(xué)，請把你的抱枕拿下去”……3秒后，教室沸騰了，3小時后，學(xué)校沸騰了。
1、三年了，為了你我戒煙，戒酒，網(wǎng)游也沒空打，被你欺負(fù)的不成人樣，今天我終于翻身了。。。。小子！！！我要送你去幼兒園了！！2、在男浴室，如果一個人洗著洗著突然停下了所有動作，眼神專注，不知道在思考著什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那個浴室管理員就是這樣說的。3、我在網(wǎng)上買了一個便攜式信號屏蔽儀，走到哪里哪里斷網(wǎng)，這樣大家就都可以不用玩手機了，都回歸到了家人和朋友身邊，我覺得我真是一個有大愛的人。4、三觀正其實是一個縮寫，全稱是三觀正好和我一樣。5、和一漂亮女生相親，她問：你有房有車有存款嗎？我沉默了一會說：沒有。女孩聽了以后說：我有，我們在一起吧。唉媽，這等好事竟讓我遇上，把我樂的。。。笑醒了。。。6、剛剛工作休息時間，師傅問我：今年有什么愿望？我：愿望嘛倒有倆個，第一想在女朋友生日的時候送個超大禮物，給她一個驚喜。師傅說：不錯嘛，好男人，那第二個呢？我深深吸一口煙，緩緩?fù)鲁鰩讉€字：找個女朋友。。
1、3月4日南昌日報刊文稱：要廣泛宣傳去庫存政策，形成共識，宣傳“農(nóng)民在城市購房是升值，在農(nóng)村建房是貶值”的理念。2、中央級稱首長，省級稱領(lǐng)導(dǎo)，地級稱兄弟，縣級稱伙計，鄉(xiāng)級稱，村級稱狗.日的。一天領(lǐng)導(dǎo)秘書通知：近期領(lǐng)導(dǎo)要陪首長來視察工作，請兄弟們轉(zhuǎn)告伙計，叫做好準(zhǔn)備，別讓狗.日的給搞砸了。3、隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的！你倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了？！”4、女：“周未我們出去玩吧。”男：“沒錢。”女：“你不是說養(yǎng)我嗎？帶我出去玩都不愿意。”男：“我只圈養(yǎng)，不放養(yǎng)。”5、只有在歌星離婚這類事情中，人們才有真正的言.論自由啊。＂＂呵呵，那是通俗的，你換民族的試試。7、“就因為你上課開小差，耽誤了一分鐘，五十個同學(xué)就是五十分鐘，你可恥不可恥？“小明：“老師，在同一空間維度下，單體時間不可重復(fù)累積計算。““你被開除了。“8、“做人要有骨氣，你怎么能為了借錢給別人下跪？”“這有啥關(guān)系，有借有還，到時候他會跪著求我還他的！”
1、到目前你最后悔的是什么？好奇，學(xué)會了網(wǎng)購。有最最后悔的事嗎？顯擺，教會了老婆。2、顧客：老板這狗怎么賣的？老板：500。顧客：哦，那這籠子多少錢？老板：1000。顧客：不是吧，比狗還貴啊？老板：你以為你比你住的房子還貴啊！3、老師：請用一往情深造句。小明：今天一網(wǎng)情深開業(yè)，全天免費，快搶機子去！老師：滾出去…4、老爸說，兒子，作為一個男人，你可以低頭，但絕不能彎下你的腰桿！爹，這就是你偷懶不刨苞米秸子的原因嗎？！5、老師:“我美嗎？”學(xué)生:“美！”老師:“那用一句話形容我的美！”學(xué)生:“我覺得你一個人可以重振東莞！”6、老婆：親愛的，假如我被毒蛇咬了，你會像電視里一樣幫我吸出來嗎？老公：我是好公民，法律規(guī)定，我們要堅決抵制吸毒！7、老師:“誰只要能知道四大名著寫的是什么故事啊？”今天就早下課。小明:“老師我知道，就是師徒四人西天取經(jīng)路遇三人斗地主結(jié)果賈寶玉贏了把一百零八位好漢逼上梁山。”老師:“你給我來回滾出去。”
1、早上起床，老婆睜開眼對丈夫說：“每天起來看見你和陽光都在，真好。”丈夫憤怒的問道：“楊光是誰？”2、我：“為什么歲月是一把******，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看？”媽媽：“傻孩子，那是因為******只殺豬啊。”3、大學(xué)畢業(yè)沒找到工作，回家時，老爸說：“給你一麻袋的錢買了幾麻袋書，到最后，把書賣了連個麻袋都買不起！”老爸，你這話精辟是精辟！4、兩名歹徒?jīng)_進(jìn)銀行，大喊：“不許動，把錢都交出來！”只見一掃地大媽拿著拖把就沖出來，沖他們就是一頓亂打：“我剛剛拖得地啊，剛拖得地，給我滾粗，滾出去5、平時就喜歡和兒子藏東西玩，今天，發(fā)現(xiàn)錢包找不到啦。就問兒子：“爸爸的錢包藏哪里啦？”兒子滿臉開心的說：“哈哈，我給你藏公交車上啦！”6、把老公罵生氣了，老公甩門出去了。我：“你干嘛去啊？”老公：“出家。”我：“有種你就別回來！”過了半個小時，老公剃了一個光頭回來說：“師傅說我塵緣未了！”(未完待續(xù)。)
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