3年后，我從上海來到合肥。當天晚上9點多下火車迷路，又加上手機停機，我找到一個電話亭打電話給同學。2分鐘，收了我3塊錢。我望了手里找我的2塊錢張大嘴巴，老板頭也不抬的看著報紙。我想，真是一寸光陰一寸金。所以我決定不按同學說的做公交車，而是打出租車去同學說的地方。不幸的是，我到了以后不見同學在等我，我又開始尋找能打電話的地方，可不幸的是，沒有電話可以打。我想，難道我要露宿街頭？就算在大街睡，也得先吃點東西，我望見很大一片賣燒烤的，走過去，隨便點了幾樣東西，然后我坐下，拿出手機，想著該怎么辦。

老板將我的東西拿上來時，我問道，請問這里有電話亭么？

老板說，這里沒有。

我說，哪里有？

老板說，很遠，你看這個地方會有人打電話么？

我望了望四周，這是個廣場，但絕對不是我一直認為應該有的廣場格局，就是四周都是住家，而且夜夜笙歌。這里是晚上很多賣小吃的攤位連在一起，旁邊一個很大的易初蓮花，已經關門。很寬的馬路對面一個比較奇特的建筑物佇立在那里，其他地方一片黑暗。我想，晚上如果我在這里睡，不被人搶也會被鬼搶。

我說，那你能不能借我電話用下？我電話停了。現在找不到我同學了。

老板說，我手機沒有帶，我幫你問問他們。然后老板走到旁邊幾個喝酒人那里，幫我詢問。

那人很爽快的答應借我電話用，我連忙感謝。可郁悶的是，我同學電話正在通話中，這讓我尤其痛恨與他打電話的人。過了一會，我又打過去，電話通了，和他說了情況，同學說馬上就到。

打完電話，我拿出煙每人給了一根，剛好4個人4根煙，我想起下車時想抽沒有抽時，感到很幸運。

當晚在同學寢室，一夜未睡著。這樣的原因我已經不記得，只知道那晚我一直在想著來到合肥前在上海的事，或是更早的時候，并且感慨萬千。

那么這樣一種思想，是否表明我留戀著過去，而并非如到合肥時的那種興奮，我想這是可以共存的。

我時常回憶的還是那個夢，那個3年的夢。

而對于我來說，紊的兩行淚水，讓我至今難忘，并且在想起時難受的很。而我最終在那個時刻和紊再次走到了一起。其實一直對紊念念不忘，起先是因為內疚，在學校最后的一段日子里，我逃避的很恐慌，并不是真的不想見到她，而是害怕自己面對她的眼神或是表情。而后的日子里，我在上海，紊一直沒有同我斷了聯系。在我認為，紊依然在喜歡著我，而我不能給她在心中定位，不能確定我是否就是因為內疚而想補償她些什么，而且如果我和她在一起，也不一定是她想要的結果，于是我保持著這樣的距離。之后在夢中的情節如同現實一樣，發生的很真切。這讓我懷疑那么夢的真實性太強，而這3年的時間里，我所承受的都切身的讓我感受到，那或許就是事實，而是我不愿去承認，這樣想法的理由我心里很明白，但要是說出來便缺乏了很多證據，這讓我很頭疼，并且難受。

我眼前不知道多少次的浮現那個小屋出來的人群。

紊說，你回來了。

我望著紊，說不出話。

我抬頭望著小貴，博士他們，突然我感覺他們離我漸漸的遠去，只留下一個個笑容越來越近，我驚慌失措。

下雨了。打濕了我臟亂的頭發。我胸悶的說不出話。突然感覺臉上溫度下降，并且雨水淋濕了臉龐，甚是冰冷。紊留下一句話：你回來了。

我想大喊，把他們全部都喊回來，可我發不出聲音，只是站在那里絕望的呼喊。我伸出手，想拉住漸漸遠去的紊，卻只有雨水打在手心，陣陣疼痛。

眼前的笑容劃開悲傷的雨簾，漸漸模糊了眼睛。我站在雨中，那伸出去的希望觸及刀子般的雨水，指向小屋。

可他們都沒有去小屋。

我跑向小屋，里面什么都沒有，一把雨傘下，放著一張紙條。

腦中閃現紊坐在這里寫字的情形。

“你回來了”。紙上淚痕清晰，清晰的心痛。

是的。

我回來了，可你怎么走了？