我決意與他分手。我曾經非常愛他。我覺得他像一個謎，我永遠不能十分了解他，有趣又浪漫，他知道怎么惹人喜歡到剛好不討厭的程度，似乎永遠有女孩兒喜歡他。我也試著從眾多姑娘當中分一杯羹——女人總是愛湊熱鬧的生物，一群人圍著的東西，總覺得應該不賴。很快我們開始一起鬼混，晚上一起出去喝酒，通宵玩牌。男人這種動物有個致命弱點，他們從不拒絕一個看上去好像喜歡自己的女人。

一個洋溢著朗姆酒的夜晚，我們爬上了床，那是一場摻雜了酒精和體液氣味的交媾。之后我像是一個剛剛吃夠糖果的孩子一樣，甜蜜并滿足。我突然間覺得，我就想要這些，足夠了。我并不想愛他這個人，他的生活都與我無關，我無非是想嘗嘗他的味道，嘗完就算。

我們最終確定了關系并很快生活在一起，我們度過了一段相當長的快樂時光。我們每天和朋友聚會，每天舉著相機拍些只有我們兩個人能看懂的照片，我們奔走在每一個城市里，累了就坐在午夜冷清的大排檔吃一碗滾燙的拉面，我們幾乎每天都跟啤酒生活在一起，我們好像完全不知疲倦。躺在床上的時候，我們就做愛，我第一次從一個男人那里得到了兩次高潮，那種感覺像是自己躺在夜晚的河邊，任憑浪潮暗涌，徹底吞沒我的身體。生活和高潮徹底攪和在一起，并歇斯底里。

很快，我們的問題出現了。我們開始因為生活中的一些瑣碎事件爭執不休，各自的固執和壞脾氣讓我們開始誓死捍衛自己之前的生活習慣，我們開始因為不如意而相互埋怨。我們依然每天和酒精一起生活，但有的時候是用它來泄憤或者是安慰自己。

他之前身上的神秘如今看來像是兒童吹起的彩色泡泡，一個個升高，破碎。他開始對我說謊，即便是一件看起來微不足道的小事兒。他對此的解釋是“我希望少解釋一點兒，我是為了我們活得更好”。謊言是二人關系里的一個鬼響的不信任信號，它總是在我即將原諒他的時候又一次出現。我憤怒地一次次責問他，為什么一定要說謊。他沒有回答，但我從他的瞳孔里，看見歇斯底里的答案：因為我當你是一個白癡。

酒精、聚餐、奢侈品和大量的進口零食消費掉了我們大部分的錢，我們必須用最好的。于是他開始覬覦我的錢，我被迫開始養活他。我在過程里有過不平，但我告訴自己：我愛他，我非常愛他，我應該為他這樣做，他會好起來的。錢是否能為他買來安全感我不知道，我只知道自己曾經在為一頓一千八百塊的日料埋單時，想過根本不結賬，扔下已經爛醉的他，轉身走人。

我們的性變得越來越少，再到干脆沒有性。我開始有些不安，我寄希望于是另外一個或者一些姑娘在分享他的激情，那至少證明他還是正常的。某個清晨醒來，在晨曦刺穿窗簾那種斑駁的光線里，我看到他慌張地從書桌前站起來，提上了褲子。

我在等著他跟我求婚，我認為婚姻是萬能的耶穌，它也許可以拯救現在的一切。那樣，我所有的奉獻就都有了善終，他的脾氣也應該可以為此收斂。我只在醉酒后的午間醒來，聽到他搖醒我，說親愛的，我們去領取一張結婚證。但我從來沒有得到一枚戒指，我需要那東西。我不是愛錢，我只是覺得，那個東西起碼讓我相信，他在用一大筆錢來支付這個承諾，他是用了心的。

于是我跟他說，我們的激情已經過去了，我們不應該再這樣繼續這種生活，它對我們來說都是一種煎熬，對錢也是。我開始一次又一次地收拾行囊，告訴自己：我明天就離開這里。然后第二天醒來，一切照常，我們就像之前沒有吵過架一樣繼續吵架，樣子滑稽至極。

我拿著一個占卜師給我的單子，他告訴我，我應該在今年下半年遇到Mr.Right，明年或者后年結婚。我想，這是個好的說服自己的理由：我們命里無緣。然后我又一次背上行囊和高高腫起的眼睛，攔下了一輛出租車，悄無聲息地坐進去，任憑面前一片氤氳。

他跟我說的最后一句話是別走，我沒聽。我想我奉獻的已經夠多了，探險就到這里吧。我不清楚，他讓我留下到底是因為真的愛我，想讓我一直在身邊，還是僅僅為了證明自己，證明自己能力無限，任憑歲月滄桑，依然是翩翩少年，生怕自己失去了又一個女人的眷戀。