第四十七章  歲歲平安
    車里暗暗的，只有音響屏幕的昏黃。
    程澈看言念，言念棱角分明的臉，白襯衣領口微微敞開，袖口松松地挽起，眼睛亮亮的，好像帶著一絲笑意。
    “這個故事開始的時候是夏天，高中剛開學不久，一天下午，我見到了她。操場上面有兩個班在同時上體育課，突然間的傾盆大雨讓大家沒處躲，只能全都跑到最近的圖書樓的屋檐下避雨。
    她當時扎著高高的馬尾，雨水順著她額前的劉海滴了下來，她拿出紙巾擦臉，唯獨忘了擦眼睛，她的睫毛上還掛著一顆晶瑩剔透的雨珠呢。
    我和她并肩站著，并不認識，也沒有說話，只是在一片屋檐下躲著雨，聽著雨順著房檐流下來然后滴落在地上的聲音。
    很快的，我就又見到了她，本來因為打球手指受傷，沒有報名迎新晚會的表演。
    但是，當我聽到我們班報名的同學偶然說起她也在，我抓起書包就跑向排練的教室。
    我和她被分在不同的節目，她和另一個男生在大禮堂排練二手連彈，我們幾乎見不到面，說來也好笑，我那時候甚至有點懊惱自己為什么學的是小提琴而不是鋼琴。
    有天下午我們很早就結束了排練，我走到大禮堂門口，看到她獨自一人坐著鋼琴前練習。
    她的人和名字一樣，無論周圍有多么吵雜，她都安安靜靜、干干凈凈，在我心上，如一汪澄澈之水。
    她彈的曲子我很熟悉，于是我也拿出小提琴輕輕和上了她的旋律和節奏。
    剛聽到琴聲的她訝異地回頭看我，手指也有些慌亂。
    我對她微笑，她在黃昏暖暈中的剪影中也笑了一下，然后我就這樣隔著整個禮堂，陽光很美，旋律很美，沒有語言，我卻將那些心里話悉數都講給了她聽。
    我知道，她聽懂了。
    從迎新晚會之后，我經常能見到她，在圖書館在食堂在林蔭小道，她每次都低頭走路，并不曾看我一眼。
    我開始懷疑是否自己的唐突讓她有點厭煩了，每次見到她，感覺心被填滿然后又被抽干了。
    圣誕節回家的路上，和她經常在一起的女孩紅著臉將一條圍巾塞給我，我一下什么都明白了，這個傻姑娘啊。
    我找遍了校園，終于在天臺看到了她，她耳朵里塞著耳機，我走過去，想聽聽她在聽什么，她將一個耳機遞給我。
    我們并肩站著，一遍一遍地聽著《第一次》，我們目光所及之處，是一片純白，世界是這般美好，當下是這般美好，真希望時間忘了趕路，永遠停在這一刻。
    就像落在手上的雪很快就會化掉，她突然間像是醒了一般，驚慌地問我，‘依依呢？’
    我想告訴她，我喜歡的人是她，可惜，她一秒的機會也沒有給我，丟下我落荒而逃。
    她走了，我在天臺站了很久，雪下了很久，每一片雪花都很冰。
    兩個月之后，郊區有煙花晚會，那天的天很冷，人很多，她也來了，而我因為她而來。我回頭看她，她仰頭看煙花，煙花照亮了她的側臉，她的睫毛微微顫抖，嘴角微微揚起，那笑容雋永溫柔，在我心上，開了很多年。
    人群擁擠，我們一點一點靠近，竟然站在了一起。
    我的右手碰到了她的左手，她的手很冰，我未曾和她在一起過，但卻感覺失去了她很多次。
    伸手的一瞬間，我告訴自己，這只手我再也不會放開。
    我們就這樣靜靜牽著，然后十指相扣，煙花絢爛，那是我一生中除了她看過的最美的風景。
    真的很美。
    可是越美的東西好像越轉瞬即逝，像是疾馳而過的車窗外的風景，任憑我怎么用力將身體探出窗外，都無法留住它。
    當她和她男朋友一起出現在我面前的時候，我的心似乎被人用力揪了一把，所有的血液瞬間凝固，一滴不剩。
    我開始了長時間的耳鳴，周圍所有的聲音都像埋在了深海，我只能聽到回聲陣陣。
    晚上我去找她，想做最后卑微的挽留，但是，她明確地表示，一切都是我自己的誤會。
    是誤會嗎？也許是吧。
    我是用很長的時間才想清楚，那時的自己并不適合她，我們是一樣的人，無法互相取暖。
    我恨自己為什么不是暖風而是一塊寒冰，我恨自己幼稚又蒼老、冷靜又慌張的心，我恨自己走過的路，我恨自己看著她離開卻又無能為力。
    我從小就被培養繼承家里的事業，我爸媽請了老師來家教我。
    我的記憶里，偌大的房子里，只有阿姨在不停地打掃的吸塵器的轟隆隆的聲音，老師來了咚咚咚敲我臥室門的聲音。
    我聽了一書柜的書，卻沒有聽過媽媽給我講過一篇童話，我算了一本數學冊，卻算不出爸爸媽媽回家的時間，我有一屋子從來沒有拆封過的玩具，但我從來沒有去過游樂場，我趴在窗口看了無數次日出日落，卻從來沒有感受過太多的陽光，我面對一桌菜，對面卻空無一人。
    我懂太多事，卻唯獨不懂快樂。
    那時的我，苦笑著對自己說，該回去了，回去那個高高的城堡，不要害怕，不過是恢復原狀罷了。
    我不能自私地將自己愛的人也關進那個城堡，那個男孩有著我永遠不會擁有的陽光一般的笑容和氣息，他才是適合她的那一個。
    那么，祝福便是最好的祝福。
    于是，我決定忘記，決定對她視而不見。
    高考后，聽說她考上了很好的大學。
    而我如所有人所愿，考上的是最好的管理學院，前程似錦，學成歸來之后繼承家族事業。我汲汲趕路，無人同行。
    顧婧依經常給我打電話，我不想接但是我想聽到有關于她的消息，哪怕只言片語。
    忘記，終究還是做不到。
    有一天晚上，我突然接到她的電話，電話那頭的她像是喝醉了，說話有點語無倫次，她哭著對我說，怕見不到我，讓我快點去找她。
    我抓起外套就跑出宿舍，打上車的時候才想起買票，飛機票已經賣完了，能買到的只有慢車火車票。
    我坐了八個小時的火車到了她學校的宿舍樓下打電話給她，接電話的女生告訴我，她和男朋友出去了。
    如果聽到還不夠的話，下一秒就讓我真真切切地看到了。
    奔跑著下樓的她被她的男朋友一把擁住，他滿眼寵愛，幫她圍好圍巾，他們走出校門，沒有發現跟在后面的我。
    天氣很冷，她將他的手放在自己衣兜里面。
    天氣真的是太冷了，流在心里的淚都結了成冰，像一把刀就那樣橫在胸腔里，每呼吸一下，都是錐心的痛。
    我想，眼睛會明明白白將看到的告訴心，心既然這么痛，干脆就讓它徹底死掉吧。
    我對自己說，言念你看清楚了嗎？
    看清楚了，那就......離開吧！
    臨近大學畢業，我突然開始莫名其妙地發燒，我平常身體很好，剛開始以為是感冒，扛一扛就好了。
    結果過了一個禮拜吃藥打針都沒有好轉的跡象，我才去醫院掛號驗了血。
    血液結果出來，我從醫生的神情中猜到，不太好。
    但醫生說的很含蓄，說還無法確診，要做骨髓穿刺，安排我趕緊住院。
    骨髓穿刺需要家屬簽字才行，我在醫生的催促下，不情愿地給我還在國外的爸媽打了電話。
    我所在住院樓層是血液科病房，走廊的盡頭是重癥監護室，住著剛換了骨髓的病人，細長的走廊墻壁上貼著各種惡性血液病的宣傳畫，我所在的病房一共五個人，除了我和另一個也是剛住進來的中年阿姨沒有確診，其他三個人都是慢性白血病。
    我打開水路過醫生辦公室的時候，聽到醫生議論我，白細胞值只有零點幾，兇多吉少，這么年輕，真是可惜。
    第二天就要做骨髓穿刺，前一天晚上我站在醫院的巨大落地窗前，我撥出了她的手機號碼，我不會告訴她我現在的情況，只想聽聽她的聲音。
    說實話，那時的我心里是很害怕的，只有她的聲音能幫我靜下來，去迎接那好的或者糟糕的結果。
    電話撥通了，不過是她的男朋友接的，他說她已經睡著了，叫我不要再打擾她。
    是啊，不打擾也許是我能做的最后一件事了，那么，請上天讓她幸福，務必。
    就算這個世界沒有了我，也讓她被人溫暖地愛著，小心地護著，希望她遇到的都是最好的人和事，愿她眉目長明，得償所愿，歲歲平安，一世安穩......
    三天之后，我和那個阿姨的結果同時出來，我不是白血病，只是很嚴重的病毒感染造成的繼發性的白細胞減少，而那個阿姨，急性白血病，需要立刻做骨髓移植。
    我感覺像是有人拿著一把只有一顆子彈的左輪手槍，槍響了，我逃過一劫，而那個阿姨卻不幸被選中。
    她的姐姐從遙遠的山區來做骨髓配對，前期治療和手術費用是十萬元，她的家人四處籌錢，也只是湊到一部分。
    出院后，我將自己大學四年所有獎學金和湊的錢都轉給了她，然后跟爸媽告別，我要去留學了，不過我將要學的專業是美術。
    我要去找尋自己了，那個真實的自己。
    那個并非自來水管里被早已規定好線路的水，而是去感受去流經很多風景的河。
    請祝福我，我愛的人。