，他來了，請閉眼 ！
    番外一：149曾經(jīng)滄海難為水
    但，他對我實行了徹底的逃避。
    赫柄晟那邊的婚姻，我離開的很干凈，也許是因為他心底對我的歉疚，即便是我提出了許多無理的要求，他竟然一一都答應(yīng)了。
    我一手創(chuàng)立了GM，我成為了整個宣城最富有的女人，我還親手摧毀了赫氏集團，我該高興的，可是……我高興不起來。
    那晚，我喝多了，其實腦袋暈乎乎的，整個人還是清醒的。
    我又去找齊學東了，還是他的咖啡館，我就堵在門口，很久之后他出來，見到我臉色依舊是淡淡的。
    “東哥。”
    我叫了他一聲，跌跌撞撞的朝他懷里撲過去，那一刻，我仿佛回到了十八歲那年，我遇到他，他還是那般的年輕。
    我以為他會接住我，可是，他沒有。他伸手一把推開了我，我就撲通一聲跌坐在地上。
    當身體觸碰在堅硬的地面上時，那種疼痛的感覺異常的清晰，我看向他，眼淚大滴大滴的往下滑落。
    他轉(zhuǎn)身朝咖啡館里望去，“你們兩個過來一下，扶一下赫太太。”
    我在他眼里，甚至連個陌生的人都不如。
    他掏出手機打電話，我聽到他說的都是我，他是找人過來接我回去，可是，我不想回去。
    接著酒勁兒，我開始撒潑了，“東哥，你不要再把我推出去了好嗎？我現(xiàn)在已經(jīng)離婚了，我只是想要和你在一起，我們錯過了那么多年，我不想再錯過你。”
    我還是想要抱住他，可是，我根本就夠不著了。
    “赫太太，您喝多了，還是早點回去休息吧。”
    齊學東的聲音冷到了極致。
    后來，我是真的醉了。
    我一直在哭泣，秉承著最后一絲理性，我沒有無理取鬧。
    那么多年的等待，是真的都化作了浪費了嗎？
    我舍不得。
    所以，我開始了我的報復(fù)。
    以前總覺得在感情里受挫的人施展報復(fù)是一件很low的事情，可是真的到了我自己身上，一切都渾然不覺。
    我肆意的打擊著邱戀的公司，我知道我這樣做齊學東一定不會右手旁觀的，他寧愿給那個女人當備胎，也不愿意回到我的身邊，我很惱怒。
    我要看到那個女人驚慌失措的樣子，我要看到他為了另外一個女人如同無頭蒼蠅一般的模樣。
    如果他不死心，便是我死心。
    這樣的角逐，還是讓我得到了機會。
    是的，齊學東主動來找我了。
    “白芮，你還想要怎樣？你沒有鬧夠嗎？”他不停的質(zhì)問著我，我們隔著一張辦公桌的距離，從我的窗口望出去，剛好可以看到整座城市的風景。
    我曾經(jīng)無數(shù)次想象著自己可以站得更高望得更遠，我期盼著站在我身邊的那個人是他，但是此刻……
    “東哥，你有沒有覺得從這望出去，這座城市其實很美？”我知道他憤怒，但是卻不理睬這份憤怒。
    他沒有看向窗口，這里的風景根本就入不了他的眼，而我清楚的知道，在他的心里，只有那個邱戀。
    “要怎樣，你才會罷手？你知不知道你現(xiàn)在這個樣子真的很可怕？”他開了口，字字句句落入我的耳中，都會讓我覺得很是難受。
    但，我一直忍著。
    我回頭看向他，眼神里充滿了陌生，覺得我可愛的那個人是他，現(xiàn)在覺得我可怕的那個人還是他。
    所有情緒都可以隱忍，但是也會在某一刻時刻爆發(fā)。
    “我現(xiàn)在這么可怕，難道不都是因為你嗎？當初如果不是為了救你，我會去夜總會嗎？我會變成現(xiàn)在這個樣子嗎？你現(xiàn)在開始嫌棄我，你有什么資格來嫌棄我？”
    已經(jīng)過去的一切，都是我心頭過不去的一道坎兒。
    他的眉頭就蹙了起來，“過去的事情，都已經(jīng)過去了。”
    “沒有過去，在你那里是過去了，在我這里永遠都沒有過去，東哥，你看看我，我還是蓮花，只要你愿意，我們還是可以在一起的。這么多年，你不是一直在苦苦的尋找我嗎？我就在你身邊，難道你真的沒有發(fā)現(xiàn)嗎？”
    我上前一把攥住他的胳膊，我多么希望他開口正面回答我，可是他蹙著眉頭卻不肯多說出一句話。
    后來，我終于怒了。
    “你不是問我要怎樣才肯放過她嗎？很簡單，你來我這里給我做事，只要你肯來GM，我就可以放過她。”
    這是我一時沖動說出的氣話，我以為他不會當真，但我沒想到，他還是當了真。
    “好，我答應(yīng)你，只要你停止這些瘋狂的舉動。”
    他選擇了屈服，但也僅僅只是形式上的屈服。
    有那么一大段時間，我們朝夕相處，但是他不過是身在曹營心在漢，這對于我而言，更是一種痛苦了。
    到后來，我沒想到，將我從最高的站臺上拉下來的那個人會是他。
    呵，愛的越深，傷的也是最深了。
    人是容易被仇恨左右的，至少我在那個時候是如此。
    我覺得我漸漸地陷入到一種偏執(zhí)的狀態(tài)，甚至是失去理性的狀態(tài)，我把所有的恨都歸結(jié)到了身邊的那些人身上。
    包括，赫亦軒。
    尤其是，當我確認了他就是張頂順的兒子，這樣的恨幾近讓我抓狂。
    當然，我現(xiàn)在經(jīng)歷的這一切都是咎由自取，是我自己活該。我不能怪任何人的，可我失去了那么多，我能怎么辦？
    也是到了這個時候，我才發(fā)現(xiàn)，我是真的輸不起。
    一個女人，沒了青春和美貌，沒了人愛，她活著還有什么意思？
    我沮喪的時候，就徹底的陷入到這種沮喪情緒里了。
    齊學東不要我了，我在這個世界上還有什么意義？那是我對自己的否定，就像是走在一條絕望的路上，永遠都看不到盡頭。
    我想要殺掉所有的人，但我沒想到，我自己也真的有面對死亡的那一天。昏迷在醫(yī)院的那些日子，我陷入到長時間的沉睡中，好像整個人都累到了極致一樣。
    這么多年，我什么都是一個人扛著，以為自己足夠的堅強。
    我不知道自己是睡著還是醒著，只是覺得那個夢持續(xù)了很久很久，以至于后來怎么呢，我完全不得而知。