我嘴里含著棒棒糖笑了，心里覺得樂滋滋的，柳月不管怎么稱呼我，我都高興。
    上面寫的這第一項，我知道，柳月的鮮花，被晴兒帶到學校宿舍去了。
    這第二項，看電影，是什么意思？那天我和柳月還有老三蘭姐一起兜風了啊，然后再新世界電影院門前吃夜宵，沒有看電影啊，倒是看到了楊哥和黃鶯一起看電影，那柳月是什么意思呢？
    還有這第三項，小家伙發的稿子，柳建國。發稿子我知道，說的是我體驗在一線的稿子，柳建國，一定就是說的我文里提到的柳建國了，她專門提到柳建國，是何用意？
    我琢磨了半天，沒琢磨透。
    又往回翻了一頁，在9月11日，看到上面潦草寫了6個字：小家伙！柳建國？
    小家伙后面是嘆號，柳建國后面是一個嘆號一個問號，這又是什么意思？
    我搖搖頭，不再翻閱臺歷，轉而看著柳月的電腦，電腦沒關。
    柳月的電腦真好，嶄新的，我握著鼠標，隨意看著。
    無意中，我看到一個文件夾，名字是：江月何年。
    我的心一跳，看看關死的房門，猶豫了片刻，點擊打開文件夾，腦袋急切地湊近電腦屏幕。
    柳月的文檔設有密碼，我打不開。
    很失望，可是不想放棄。
    我知道偷窺柳月的隱私不道德，可是，我無比的好奇讓我仍然想看一看柳月里面都寫了什么。
    但是，密碼阻止了我。
    我試著輸入幾個密碼，先是柳月的生日，失敗。
    接著我的生日，仍然是失敗。
    接著是柳月家的電話號碼，仍然是失敗。
    柳月辦公室的電話號碼，失敗！
    我辦公室的電話號碼，失敗！
    楊哥家里的電話號碼，失敗！
    楊哥辦公室的電話號碼，失敗！
    楊哥的車號，失敗！
    楊哥的生日我不知道！
    嘗試了半個多小時，我沒有任何收獲。
    我灰心喪氣地瞪著柳月的電腦，看著文件夾的名字：江月何年。
    年，月，何年？江月！
    我的腦子猛地一個激靈，立刻輸入我和柳月第一次醉酒發生關系的那天日期。
    老天！成了，原來密碼是我和柳月第一次做那事的時間。
    文檔打開了，我又瞄了瞄門口，像做賊一樣，急切地去看內容。
    柳月的文字很散漫，很隨意。
    我凝神去看：
    從來沒有給自己寫東西的習慣，不是因為懶惰，而是因為不敢面對自己，不敢剖析自己，是因為總想讓自己逃避，是因為不想讓自己在苦痛里糾纏太久太深……
    可是，無意中看到了小家伙電腦軟盤里的心語，觸動了內心的某一根神經，他寫心語，我也寫點吧，就當是自己和自己聊天吧。
    就隨便寫點吧，就當和自己閑聊，就當對小家伙在夢里聊天。
    我不敢稱呼他為“阿峰”了，即使是在我一個人，在我自己對自己的時候，也不敢，那會讓我才刺痛自己，可是，我還是想暗地里找一個比較親密而又不傷痛我自己的稱呼，那就叫他小家伙吧，這個稱呼很好玩，誰都不知道，只有我自己知道！
    看到這里，我笑了，心里暖暖的，繼續往下看：
    現在是深夜了，我卻還在辦公室里忙碌，剛剛弄完一個大型的材料，唉，好累啊，腰酸背痛，這個時候，要是有人給我捶捶背，揉揉肩，多好啊……
    這時候小家伙可能早已進入夢中，擁抱著他的晴兒妹妹，我卻還在電腦前忙碌。
    看著窗外深邃的靜靜地夜空，看著天空中那皎潔的月亮，我心里突然一陣潮涌，此刻，我想的盼的念的比誰都多，好像整個世界把我整個身心都抽走了……
    很多時候，在我一人的時候，我覺得自己好脆弱，白日里堅強的外殼此刻仿佛被擊破，我靜靜地沉思著，內心情感的潮水涌動著，突然有一種想流淚的感覺。
    這么多年，除了在小家伙面前，我從沒有在任何男人面前流過淚。可是，在我一個人的時候，每當回憶往事，我卻總是止不住自己的淚水奔流，無法自抑。
    不知道有多少個這樣的夜晚，這樣的流淚了，我總想讓自己堅強起來，可是，總是無法做到。
    我想起了我的爸爸媽媽，想起了我的弟弟，想起了我愛的和愛我的人……
    在這樣的時候，我經常會痛徹心扉，我的天空我的心情是一片灰色，有種無助的感覺。
    此時此刻的我有很多委屈，卻不知道對誰說起，回想的過去，我無法用文字告訴自己不可以流淚。
    小家伙，你看我多虛偽，即使丟了淚水心里卻還一直舍不得放棄這文字。
    也許時間再怎么流逝也帶不走我心中的傷痕，也許一旦付出就在也找不回來了。
    一直對自己說，我可以很堅強，我一定可以的，可是一到了深夜的時候，我的心又出賣了自己……
    我活得好累好累……
    我好累，我好痛！
    我好累，不知道是自己想的東西太多，還是找不到自己了，其實我也不知道這是第幾次小家伙讓我痛徹心扉了，有時候我好恨我自己為什么執迷不悟，有時我想不認識小家伙多好，既無傷心也無煩惱，然而現實是這樣我認識了他這個可惡可愛可恨的小家伙。
    以后的日子里，我只有選擇沉默。
    這種痛我不知道何時才是個盡頭？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定我自己！我一直以為可以騙自己，我在自欺欺人。
    我們的感情也許注定是這樣的結局。
    為了小家伙和晴兒的幸福，我只有默然的離去。
    一直以來，我對感情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！
    因為小家伙給了我一個美麗的現實，給了我無數的感動。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，一步一地陷進去的時候，不能自撥結果是作繭自縛！
    愛，不能說痛，我只好忍著不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？
    不可以，因為此時我早已是淚流滿面。
    我不知道我需要多長時間才可以真正的把小家伙忘記，我不知道我還是否有想小家伙的資格和勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會伴隨我一段很長很長的日子。
    我不愿說這一句話，可是愛不能成為牽絆，所以選擇放手。
    有一種愛叫做放手，放棄心靈的期望，放棄某種思想。
    這時就會生出一種傷感，然而這種傷感真的好痛。
    我知道，我必須去祝福小家伙，祝福他和他的晴兒，我決不允許自己再去傷害一個無辜的心靈，我知道晴兒是無比地愛著小家伙，那種愛，我可以體會的……
    其實，只要曾經愛過，我也就知足了，這世界給予我的已經太多了，能讓我生存，能讓我長大，能讓我活著，能讓我享受到人間的真愛，能讓我感受到那種刻骨銘心的情感……我夠了，滿足了……
    希望看到小家伙和他的晴兒走入幸福的殿堂，希望看到他們的美滿和幸福，他幸福，我就幸福，雖然這幸福帶著澀澀的酸楚……
    不必因為愛著沒有得到而悲戚，放棄的愛定格成一道永恒的風景，讓一切隨緣吧。有一種愛很美麗，它叫放棄。
    如果因為我的自私而傷害了晴兒，我會負疚終生，自己也同樣不會感受到幸福！
    這樣的幸福，不是我追求和向往的……
    絕對不可以！
    看到這里，我嘴里的棒棒糖停住了，我的心僵住了，我的時間停滯了，我的大腦呆住了！
    原來，當初柳月和我絕交，不是因為我的欺騙，也不是因為我的地位卑下和年幼無知，而是為了成全我和晴兒，為了彌補自己對晴兒造成的傷害！
    在我和楊哥之間，柳月一定是更愛我的，可是，為了我和晴兒，她舍棄了我，而去選擇了楊哥！
    在現實和世俗面前，柳月認定我和晴兒是最合適的，她無力無奈地做出了自己最后的抉擇！
    我的心痛苦地思索著，沒有再繼續看下去。
    正在這時，門口傳來熟悉的腳步聲，柳月開會回來了。
    我忙將文檔關掉，擦了擦潮濕的眼睛，晃晃腦袋，裝作若無其事地樣子瀏覽電腦。
    果然，柳月進來了。
    柳月手里拿著會議記錄本和文件，進門見我嘴里含著棒棒糖就笑了：“呵呵……好吃不？”
    “好吃，很甜！”我努力沖柳月一笑。
    柳月隨手關上辦公室的門，但是沒有關死，留了一點點縫隙。
    我站起來，坐到沙發上，柳月坐到自己的座位上。
    柳月看看我，又站起來：“怎么不喝水呢？”
    “我不渴！”我說。
    “喝點吧，品品俺的鐵觀音，這可是給你特供的……”柳月說著，從抽屜里拿出一小罐茶葉給我泡上。
    每次我來這里，柳月都是專門泡鐵觀音給我喝，我慢慢也學會了品茶，能喝出茶的味道了。
    “你開完會了？”我接過柳月手里的茶杯。
    “是的，部長辦公會，開完了，”柳月坐在座位上，扭轉身子，看著我：“我看了你給我的會議通知了，這是一個中南地區報業經濟發展論壇啊，馬書記要去做經驗交流發言，準備講話稿是辦公室的事情，干嘛讓你準備？劉飛是干什么吃的？”
    “馬書記對劉飛不滿意呢，說他不懂市場經濟條件下報業經濟發展的新思維，寫的東西套路太老，讓我給寫，可是，我也不懂啊，我肚子里沒貨啊，老板3天就要，講話稿要講20分鐘呢，得多少字啊？”我說。