也不知道下了多少天的雨,房間里的光線(xiàn)一直很暗。心情也不是很好,很低落。在網(wǎng)上也投了很多簡(jiǎn)歷,結(jié)果都是泥牛入海,杳無(wú)音訊。打開(kāi)電腦,隨機(jī)播放著音樂(lè),把音量放到最大。房間回蕩著余音。填充不了一顆悲傷的心。
晚上宿舍一群人坐在一起聊天,基本上都是聊一些工作上的事。或是抱怨工作不順,或是聊聊公司中的某某某長(zhǎng)得漂亮。而對(duì)于我這個(gè)無(wú)業(yè)游民來(lái)說(shuō)也插不上話(huà)。感覺(jué)自己就是他們之中多余的那個(gè)。我一直認(rèn)為自己的命運(yùn)很順,對(duì)于前途也不曾擔(dān)心。如今卻有種前所未有的擔(dān)憂(yōu),我恐慌,我逃避。以為那一張床,那一條被可以安慰現(xiàn)實(shí)中不如意的我,深夜依然會(huì)在噩夢(mèng)中驚醒。回顧四周,沒(méi)有什么可以依靠。蜷縮成一團(tuán),還是會(huì)覺(jué)得很冷很冷。我覺(jué)得自己就是那種在人多時(shí)候最沉默,笑容也寂寞的人。
一直告訴自己要堅(jiān)強(qiáng),堅(jiān)強(qiáng)。我也嘗試著去堅(jiān)強(qiáng),可我根本就沒(méi)你們想象中的堅(jiān)強(qiáng)。深夜我常會(huì)一個(gè)人抱著大腿,自憐自艾。
還未真正的踏入社會(huì)我就習(xí)慣的給自己帶上了面具,帶上了面具之后,卻再也舍不得摘下。曾幾何時(shí),面具之下的那張臉早已,泣不成聲。
很多人說(shuō)我是個(gè)好孩子,這些年我也一直在扮演好孩子的角色,卻懷著壞孩子的心態(tài)。很多時(shí)候自己心中很苦,卻不知道如何訴說(shuō),向誰(shuí)去訴說(shuō)。人一旦被貼上性格的標(biāo)簽,就要按著標(biāo)簽上的性格去活。當(dāng)然這表情也有可能是自己給自己貼的。我被貼上好孩子的標(biāo)簽,也就意味著不酗酒,不抽煙,不賭博···我也是比較逆來(lái)順受,生活給我什么我就拿著,也不管是不是自己想要的,我很少去反抗,這二十多年就像是被生活強(qiáng)奸了一樣。性格一旦養(yǎng)成,很多時(shí)候真的決定人的命運(yùn)。最近從心底感覺(jué)到很累,很累。找工作呀,找工作,真的好想罵一句“找你妹的工作”。
真的不知道自己想要什么了,也不知道該往哪走。在雨天努力的奔跑,卻沒(méi)有方向,不免被淋濕。我不知道為什么我會(huì)這么迷茫,看著別人活的風(fēng)生水起,真的很羨慕。再也不會(huì)有三五個(gè)朋友一起坐而論道了。我知道自己失去了很多,卻不知道自己得到了什么。在人多時(shí)候最沉默,笑容也寂寞。覺(jué)得自己活的虛偽,活在面具之下。活不成真實(shí)的自我。偶爾,來(lái)個(gè)朋友來(lái)探望,也不是昔日的噓寒問(wèn)暖,而是問(wèn)問(wèn)工作如何,多少錢(qián)一個(gè)月。得知我是無(wú)業(yè)游民,無(wú)不露出鄙夷的目光,對(duì)我又是一通的痛說(shuō)。真的,畢業(yè)以后很多事都被顛覆了。
原來(lái)校花也會(huì)變丑,原來(lái)上鋪和下鋪也能戀愛(ài),原來(lái)找工作可以和專(zhuān)業(yè)無(wú)關(guān),原來(lái)不是每個(gè)人都有資格被潛規(guī)則,原來(lái)大家對(duì)于未來(lái)都一樣焦慮,原來(lái)不上課不考試真的拿不到學(xué)位證,原來(lái)第一份工作工資那么少,原來(lái)招聘會(huì)擠都擠不進(jìn)去,原來(lái)畢了業(yè)嫁人也很難。原來(lái),讀書(shū)真好。