如果我與林天只是點(diǎn)頭之交，我或許真的會有那么片刻覺得他與我之間是有愛的。但偏偏我與他過分熟悉，親眼目睹他的生活時(shí)間太長了，所以我清楚的知道，他對我的好與對旁人的沒什么不同。

　　那僅存的區(qū)別也可能不是獨(dú)屬于我的。

　　他熟練的親吻，適時(shí)的擁抱，甚至是在我懷里時(shí)的甜言蜜語，種種在超越本能的歡愉里更讓我懷疑難過。

　　我在他面前永遠(yuǎn)是愚笨的。

　　他可以輕松自如的成為主導(dǎo)者，讓我的情緒隨著他的一舉一動而飄搖不定。相處的分分秒秒里，我都無法忽略自己逐漸脫軌至病態(tài)的生活。

　　即使是之前的不幸，我也沒有一刻產(chǎn)生過否認(rèn)自己的念頭，但現(xiàn)在的每一天里，陌生的自己令我感到恐慌，我不再是我，我做著原先我無法接受的事情，那些先前溫暖的觸碰如今像是密密麻麻的刺，惡心與痛苦。有時(shí)候我想大聲哭出來，在眼淚蓄滿眼眶的分秒里，我又想起了林天。

　　那些原先的刺痛有了某種魔力，我貼著他的背脊，試圖在汗水里閉上雙眼，在一片漆黑里渴求他緊緊握住我的手。

　　而他像是看不見我痛苦，或者是在以此為樂。

　　如果不是這樣，我想不明白原先那個(gè)救我于水火的林天為何故意游走在我的恐懼里，他要在人群里牽起我的手，無視我的拒絕，在我平靜下來時(shí)無數(shù)次提醒我們之間的關(guān)系，他的善解人意呢？他的溫和陽光呢？每當(dāng)在人群里像是看到了那個(gè)原先的他，總會在不久后的獨(dú)處里破滅。

　　像是親手殺死了拯救我的神明。