五
和先生在一起的第五年，先生說：“不怕，我在。”
關于我有黑暗恐懼癥這件事是個秘密。
小時候貪玩，在下雨天里不小心滑進了井里，待了一夜。
被救上來時已然奄奄一息，不過好在后來救醒了。
爸爸媽媽把我罵了一頓，再也不許我出去玩了。
也是從那天以后，我開始恐懼黑暗。
在每天傍晚降臨之時，我會把房間里所有的燈全部打開調到最亮，直到整個房間亮如白晝才肯罷休。
我常把燈就這么開一宿，起初的時候爸爸媽媽會說我幾句，但在我的堅持下也都不了了之了。
他們很少管我，不管我做什么。
嫁給先生之后，我們睡在一起。
先生喜歡從后面抱著我睡，我開始有了安全感，恐懼癥的事情也漸漸淡下來。每天晚上只需要點一盞夜燈便足矣。
先生似乎也有點夜燈的習慣，我很開心。
可那夜——
窗外雷聲轟鳴，頃刻間大雨傾盆，滂潑而至。
我有些害怕，正要拱進先生懷里時，別墅里所有的燈光一下子全滅了，漆黑一片。
僅在一瞬間，我便感覺到潮濕的空氣鋪天蓋地的朝我卷襲而來，我抱著頭，耳邊嗡嗡一片。
我的眼前什么也看不見，我好像再一次被拉回了那個夜晚，那個井里。
耳朵里只有雨水接連砸在石塊上，砸在泥土上的空曠回響。
我又聽見了聲嘶力竭的尖叫——那是我的聲音。
冰冷潮涼的氣息不斷刺激我，雷鳴滾滾，大雨滂沱。
我拼了命的針扎、撕吼、呼救，
無人救我。
“之之！醒醒！”
有個人突然抱住我，他的力氣很大像是要把我勒斷一樣。
可是他的氣息好溫暖，帶著淡淡的玫瑰芬芳。
是先生嗎？
我的理智被喚回些許，我不確定地叫了聲。
“是我，我在。”那個人輕輕地拍打著我的后背，他的手掌干燥而溫暖，將外面的涼意阻隔。
“之之不怕，我在，沒事了，我在。”
低沉的嗓音在我耳邊一遍一遍重復，篤定的語氣惑人心弦。
我漸漸平靜下來，睜開眼看到的是我的先生。
滿房間里玫瑰味的安撫信息素濃郁充盈。
先生抱著我，小心翼翼地吻去我眼角的淚珠。
我嚇到先生了。
他輕輕摟著我，視若珍寶。
我忽然想起，先生從未終身標記我。
我是個極為怕疼的Omega。聽朋友們說，終身標記會特別疼，我不敢嘗試。
先生尊重我，珍視我。
他從不強迫我。
每每快要做到最后一步時，他都只會在我的腺體那輕輕地舔咬兩下，轉而繼續攻城略池。
如果是先生的話，我想這些疼應該是可以忍受住的吧。
我趴到先生身上，親吻他的唇角。釋放出一絲勾引的信息素。
“先生……要標記我嗎？”我小聲的貼近他的耳朵，面色緋紅。
先生也怔了一下，他輕笑一聲，無奈的揉了揉我的頭。
“乖，我們等到發/情/期好不好？會疼的。”
“Alpha的信息素是可以......強制進入發/情/期的......”我努力忽視臉上的燥熱，小聲辯解，耳朵也紅了一片。
我聽見先生又笑了一下，他抱著我反壓到身下。
那晚，窗外的雨變得淅淅瀝瀝，呻/吟被玫瑰撞得支離破碎。
六
和先生在一起的第六年，我最害怕的事出現了。
妹妹從國外留學回來，正在找工作。
大概是因為父母說了什么的緣故。她找到了先生的公司，并且順利入職。
妹妹是個甜軟可人的Omega, 相比起平凡到幾乎平庸的我,她則像是被天使垂憐。
我一出生便是多病多災，妹妹則截然不同。
從出生開始她就身體健康。
妹妹樣貌更是動人，甜而不膩，艷而不俗。
漂亮、靈動、活潑、聰穎融合在她的體內，像是一個精雕玉琢的洋娃娃。
討人喜歡。
我有先天性的心臟病，學習上更是與妹妹相差，父母也或許是真的在我身上看不到一點點出路了，全心全意的培養起妹妹。
家里的東西總是妹妹優先，我的東西如果妹妹喜歡也只能讓給她。
爸爸媽媽常常勸誡我，說“要讓著妹妹，妹妹是全家的希望。”
久而久之，隨意拿走我的東西這件事情在家里似乎已經成了理所當然的。
妹妹愛搶我的東西，不論她是否喜歡它。
我可以理解，甚至原諒。
父母總說我沒用，妹妹聽的多了自然也就這么認為了。
畢竟，一個沒用的廢物誰不想欺負？
從小到大，我什么都讓著她。
爸爸媽媽說的對，妹妹是全家的希望。我的家庭是個普普通通的家庭，但不管再普通，誰不曾渴望那種高層階級的家庭生活？
或許......妹妹可以幫他們做到。
可是現在......我想要的不過是一個先生，我好怕,她回來會把我的先生也一并搶走。
可事實不會因為我的祈求而有所改變，我最害怕的事情出現了。
那天我收到了妹妹的消息。
消息里，妹妹和我說她見到先生了。好好看!Alpha氣場讓人腿軟!她好像喜歡上先生了。
終于......還是要來了嗎？
我感覺到無助,心里卻尚存希翼，我想......先生應該不會拋下我的，對吧？
我心悸惶惶的坐到沙發上，等待先生回來。
窗外已是冬天了，枯葉鋪在地上，覆了寒霜。
這天，先生回來的很晚。
我像往常一樣走過去接下他的玫瑰，擁抱先生。
我在害怕，但我的臉上卻不敢表露出一絲異樣的神色。
我想問先生，可話要說出口時又被我膽怯的地給咽了下去。
如果是真的，我該怎么辦？
我不敢細想。
之后的每一天，先生一天回來的比一天晚。我每次見到他的時候，都是表情凝重的樣子。
......
我果然還是忍不住了。
在一天午后，我給先生打了電話。意料之外，先生接的很快，我感到了一絲欣慰。他柔聲問我：“怎么了？”
我打算給先生送一份晚餐，于是我開口剛要回答，卻意外聽見先生那邊傳出來一道甜美的女聲，她輕聲甜甜地叫了句“老板”，我分辨的出，是我的妹妹。
我的電話被掛斷了。
已經......這樣了么？
我僵在原地，眼淚不知不覺的淌了下來。
那是我的先生啊......
那原本，是我的Alpha啊......
外面的日光漸薄，夕陽好像要落下來了。
腦袋里驟然地就出現了一幅畫面——我之前給先生做的飯。
那是在我們剛認識的時候，我在家里待的無聊，突發奇想打算做飯給先生吃。
那是我第一次學做飯，笨手笨腳地在廚房里忙碌了一個下午。
可廚房終究不是我的天地，嘗試了好多次都以失敗告終。
最終的成品也只是一盤味道上尚可下咽，賣相卻極差的炒蔬菜。
我不想浪費，心虛地端給先生。
先生也愣了，看著菜笑個不停，問我，“是不是燒了廚房？”
“你才燒了廚房！”我惱羞成怒，生氣的走過去，嚷著愛吃不吃，作勢便要搶走盤子。
先生這下卻不依，趕緊擋住我。
像個護食的孩子一樣，三兩口把菜全扒進肚子里，一點不剩。
得意洋洋的拿著個干凈的空盤子，一面朝著我晃，一面還在抱怨，“明明就是給我吃的，你個愛反悔的小東西。”
那時的先生望著我，眼里星辰燙人。
那時的先生，是我的先生。
太陽終究是落了，黃昏已至。
我望著門口的方向。
今晚，先生會回來的再遲一點么？
我慘淡的笑了笑，跑出去。
或許我該走了。
在走之前我想給我的先生留下一支玫瑰，就像是他每晚回家時所帶給我的那支一樣。
不管怎樣，我終究是不舍。
外面已是日暮，我迎著最后的淡薄的天光打車去了伊甸園，可伊甸園的玫瑰卻不知怎的全都枯萎了......
一片不剩。
曾經的滿園鮮紅,像是在夢里。
我失魂落魄，哭著拉住花農，問他，到底怎么了？
花農告訴我，是時候到了。
玫瑰熬不到隆冬。
玫瑰......熬不過隆冬。
我搖搖晃晃走出去，竟感到一絲可笑。
我又去花店尋找。
我跑了滿城的花店，卻尋不到一朵盛開的玫瑰。
所有的店員都在告訴我，這是玫瑰凋謝的季節。
他們卻又安慰我，等到來年玫瑰還會重新長出來的，再次盛開。
可再長出來的玫瑰，還會是我的玫瑰么？
我止不住哭泣，心像是被挖空了一塊。
后來，他們又給我推薦了許多花，我都不想要，我只要玫瑰。
因為——只有玫瑰才是我記憶先生的模樣。
我仍愛著我的先生，他曾在我寡淡的生命里帶來至高無上的浪漫。
我愛他。