我將藥片塞入口中，用舌尖抵在舌頭下，然后喝了一口水，假裝已經將藥吞咽了下去。
    隨著水的沖刷，口腔充分的濕潤，藥被徹底的沖開，一股苦澀怪異的味道漸漸在我的嘴里擴散，我簡直想吐。
    我忍著苦味兒，還有咬字略微的不方便，艱難的開口道：“我去趟衛生間?！?br/>     見顧琛南微笑著點頭，我麻溜的就起身朝著衛生間跑去，關上門就趕緊對著洗手池將藥片吐了出來，在我口中呆著的每一秒鐘都對我來說太難熬。
    藥片就掉在了水槽口上，我打開水龍頭一沖，藥片也就徹底的消失不見了。
    我接著又就著水瘋狂的漱口，可是那股苦澀的感覺卻怎么都漱不掉，真的好苦……
    吃藥真的是一件痛苦的差事，這年頭美食各式各樣的，可偏偏藥這個東西一直保持著不變的苦澀。
    記得小時候我最愁吃藥了。
    但我體質不好，經常生病感冒發燒，我媽每次都心急，就帶我去小診所打個針，然后醫生還會給我開藥讓我吃上一星期。
    那一星期，我難熬，我媽也難熬，因為喂我吃藥全靠哄著騙著。
    “小冉，來，吃藥，這藥可甜著呢，跟蜂蜜一樣?！蔽覌審澲┫律砜粗?，然后笑瞇瞇的哄我。
    那張美麗又慈祥的笑容在我的腦海中一直清晰的記著，年幼的我會連我媽這種謊言都信，乖乖的把藥吃下了肚子里……
    其實藥還是苦澀的，但是那種心理暗示卻也是一種鼓勵。
    往后我吃藥的時候，我媽都會先準備好糖果，或者水果，等我把藥咽下去了，趕緊給我糖掩一掩苦澀，也就真的跟蜂蜜一樣甜了。
    童年時的回憶總是美好的，哪怕家里窮了點，哪怕生活很苦，哪怕每一片肉都特別的珍貴，每一件新衣服都是逢年過節才會買。
    我扶著洗手池的邊緣，水龍頭也還在源源不斷的沖水，可回憶卻還排上倒海的向我襲來。
    痛的我心都像要撕裂了。
    我抬起頭照了照鏡子，鏡子里的自己又哭紅了雙眼，滿眼凈是絕望，我都不敢相信，我自己竟然變成了這副模樣，似乎就連容貌都和曾經不太一樣了。
    大概這就是相由心生，說的一點也沒錯。我的心和從前不同了，人也就看起來不同了。
    我老了，也憔悴了，我看不到自己的光鮮亮麗，我感覺自己就像一個真正的病人。
    我用雙手的食指勾起自己兩側嘴角的弧度，我要它們上揚，上揚。
    照了照鏡子，感覺這樣才更好看一點，微笑才好看一點。
    邁出衛生間的門，朝著客廳走去，才發現顧琛南已經不在客廳了。
    他不會是趁我來衛生間的功夫，去我臥室看我手機了吧？
    我嚇得一鼓作氣飛奔著直沖臥室，然而顧琛南并不在。
    這下我才放心了下來。
    望著床上靜悄悄躺著的手機，它的小小提示燈還在閃爍，這下我終于可以看看我的手機短信了。
    翻看了一下短信，確實是一個陌生的號碼，確實是顧北，但想不到的是，他竟然對我說：你要想辦法嫁給他。
    這就是計劃的第一步嗎？但是太瘋狂了，我怎么可以嫁給顧琛南呢？
    我嫁給自己的弒母仇人，這種事情我無法接受，和他在一起的每一天我都難熬，一直在不停的偽裝，還要嫁給他？
    和顧琛南做了夫妻，然后陪他睡覺？給他生孩子？那我真的自己都會惡心我自己，我相信我媽在那頭都原諒不了我。
    更何況，顧琛南也不見得就愿意娶我啊。
    他的家世，條件，注定了他不會娶我這樣一個平庸還二婚的女人。
    最重要的，我絕對不可能嫁給他！嫁給一個仇人！
    我用力的敲打著手機按鈕，僅僅三個字，我卻特別鄭重其事，我回復道：不現實！
    對方短信回的飛快，對我說：不入虎穴焉得虎子？
    我無奈的苦笑，我要虎子做什么？我要的只是顧琛南完蛋，想要顧琛南一切的人是他顧北，但是現在竟然讓我主動打人顧琛南家庭的內部，顧北真當我是一顆特別好用的棋子了嗎？
    我回：我沒蠢到要付出自己為他人做嫁衣，尤其是讓我和這個男人……
    和這個男人同床共枕？
    手機又亮了：你現在方便接電話嗎？
    我握著手機，一步一步小心翼翼的走出了臥室，我得看看顧琛南在哪，在干什么，才能知道自己方不方便接電話。
    我先去顧琛南的臥室瞅了瞅，這一瞅，丫的，他就在臥室躺著呢，四仰八叉的，看樣子很累。
    難道，喂我吃個藥累的要死不成？
    我嫌惡的白了他一眼，轉身要走。
    卻只聽，身后顧琛南說話了：都走到門口了，就進來陪陪我吧。