他的唇已經擦過了我的嘴角, 我以為意想之中的吻會這么覆蓋下來，那熟悉的氣息已經縈繞開來, 讓我的腦里有微微的眩暈，心底又涌現出一絲久違的緊張, 卻沒想到只是輕輕的一個觸碰，他就放開了。他的手還捧著我的肩膀，我用一種不可思議的眼神看著眼前這個男人，這個從我少年時期就認識的男人，但此刻，竟然覺得有些不相識了。
    我叫方明明，日月明, 兩個太陽加上兩個月亮, 你應該能想象得出我爺爺給我起這個名字的時候是多么得豪情萬丈。爺爺常說：“我的明明要太陽，我絕不錯摘了月亮。”我是父母手中的寶，更是爺爺心頭的肉，爺爺是家里絕對的權威, 所以, 我自然是方家最閃耀的那顆星。我向來是信心滿滿的，總覺得天底下沒有我得不到的，只在于我想不想要，但這一秒，我有一種恍然的錯覺，似乎也不是任何東西，都是我抓得住的, 比方，眼前這個沒有肯吻我的男人。
    他是我的丈夫，哦，準確來說，是前夫。三年多前，我毅然決然獨身赴美，就這么完結了我們短命的婚姻。我總覺得，天地那么寬廣，我有那么多想要追求的東西，怎么能如此被禁錮在每天一成不變的生活里。不可否認，我的前夫是個迷人的男人，在大院的時候，一幫各有各野的小子里他也是拔萃而特別的，如果換做一般女人，撈著這么個男人，估計一輩子也巴巴不想松手，可我不是一般女人，我是方明明，什么叫眾星捧月，萬眾矚目，從大院到后面的名利場，我都真真實實地處在這種感受之中。
    離開他，我并沒有覺得是我人生不光彩的一幕，我是喜歡他，喜歡他那種年輕瘋狂愛我的方式，喜歡他游走在男孩子和男人間的迷人氣息，我也妥協于家族之間的利益，但當我把這一切都給了他們以后，我自己追求的，我不會放棄。美國的三年多并不寂寞，游戲不過是從北京搬到了另外一個地方，甚至可以說，沒有了婚姻的桎梏，我活得更加自在和滋潤了，追求者和派對一樣，永遠不缺，我的設計品牌慢慢為圈內熟悉，我沒有因為生育而走樣了身形，紐約的天空時常陰沉，但我的心，從來都是明朗的。
    回到北京，不是因為任何人，這只是我計劃中早已安排好的一步，籌建工作室，推廣品牌，開展事業，游戲在這個我生于斯長于斯的舞臺上，是不是，會更加游刃有余一些？洋人們鬧得再歡騰，也敵不過北京那種神秘悠遠氣息對我的吸引，我迷戀這里，所以，我回到了這里。
    一切都很順利，一切都如想象中那般華美富麗，除了，再次遇到他，我的前夫。在香港再見到他，我有一瞬間的恍惚，不過是短短4年時間，我似乎有些不認得他了，不是外貌改變，眼睛、鼻子、嘴巴，還是那個我最熟悉的臉孔，到底是哪里不一樣了？我們面對面坐著的時候，我才發現，是一個叫“氣場”的東西。我看著他攪動咖啡的樣子，熟悉又陌生，我知道他身體的每一寸秘密，卻惟獨看不清此時眼前這個男人心思正在何處。他變了，不過是短短4年的時間，卻從小伙蛻變成一個真正的男人，那種純粹的雄性激素的味道我能聞得出來，隱隱的，卻不容置疑。他的沉著穩健不再是故作姿態，而是眼神中散發出的篤定，叫人有剎那的沉迷。世間的事就是這么可悲，女人孜孜不倦追求的青春容顏的永駐，而男人卻能在歲月的沉淀中洗練出迷人的風采。而女人不知道，容顏永駐也比不過青春澄澈的眼神，眼神渾濁了，沒有皺紋的臉蛋也遮不住歲月的老。他們不怕臉上出現深深淺淺的皺紋，那眉間若隱若現的紋路有時候帶出的不是蒼老而是穩著；他們不怕腰圍變粗，越發敦實的臂膀能讓女人更有依靠的沖動。可他，過去曾經屬于我的他，他并不蒼老，沒有，一點都沒有，卻已然褪去青澀，舉止投足間，全然叫我心折。
    京城永遠不缺熱鬧華麗的聚會，只是衣香鬢影間，為什么我再找不到那種能令我心折的感覺和身影？難道是我錯了？錯在來不及等他長大，來不及，抓住本該屬于我的美好？我在心里是嘲笑過自己的，方明明啊方明明，你不缺各路追求者，成功者有之、英俊者不乏、精英者更是比比皆是，怎么就落了俗套，自尋煩惱？
    但是忘不掉，忘不掉再見面時的那抹風姿，忘不掉他似有還無地看我的眼神，忘不掉那隱隱的神秘味道。于是，過往全部撲面而來，略過最后的苦痛尖叫，跳進我腦子里翻翻覆覆奪我睡眠、擾我夢境的，竟然是過去抵死纏綿的勁道，他那么霸，那么好，分分鐘都能奪我心神，恩，對了，他說我是個小妖精，他的一切只為我，只為我一個人，我怎么又記起這些過往的話來，我心煩意亂，我睡不著。
    破鏡重圓是個很可笑的詞，我沒想過會發生在我身上。過去的留給過去，未來的，誰又可知。直到那一次，在八大處那個會所里見到那個女人，從腳到頭看了她一遭，我心底是不屑的，平平凡凡的一個丫頭，前不凸后不翹，素面朝天一張臉，真是看不出哪里特別，可是那雙眼睛，不知往哪里看的時候全是干凈和青春，而那種真叫人有種我見猶憐的小眼神，是不是在我身上怎么也找不到？尋不著？他看她的眼神很赤裸，赤裸裸的不一樣，赤裸裸的想占有。那一刻，我有點不甘，有點著急，有點羨慕、嫉妒，原來，也有我方明明嫉妒的時候啊。這種感覺之余我，很陌生，很遙遠，一下襲來，的確有些讓人措手不及。
    他就那么看著她，不動聲色間就給她夾了第一筷菜，斟滿空了的茶杯，嘻嘻鬧鬧里擋掉所有的酒。什么時候他變得如此柔情蜜意起來？這份體貼細致，即使在瘋狂愛著我的年歲里，我也似乎沒有享受過，這個平凡的女人何德何能，就來摘取本應屬于我的果實？我的mj桃心高跟磨得腳跟有些微微的痛，香奈兒套裝雖然玲瓏，穿在身上卻并不舒心。我就在桌子對面那么看著，他們之間并不多話，甚至眼神也沒有太多交匯，但就是這份無形間的親昵非常，讓我的心里，好比小貓爪子百撓般刺癢，痛失去，癢再得。
    舅舅對于我想接手神州50周年紀念展規劃是有些吃驚的，但在媽媽提及他的時候，卻又會意開來。舅舅掌管神州，是他的上司，舅舅可以幫我。不知什么時候，暗暗就下起了功夫，我想得到的，從來沒有失去的理由。婚嫁事宜，自然一直是父母心頭大事，兜兜轉轉，他們卻還是屬意于他，這許多年來樁樁件件他的成長進步一路給我講來，話語里全是惋惜和贊許，就連父親，對他現在也是極認可的，我微微有些驚訝，曾幾何時，他在父親眼里，再如何鬧騰也不過如大院里其他男孩子那樣不過是子弟一個，行事為人全還是小孩做派，卻不想幾年不到，已經讓父親如此肯定。我心底更打定了注意，恁你身邊現有萬紫千紅春，我總有辦法一一給你摘盡抹干。
    沒想到我的生日他還記得，餐廳燭光太過昏暗，以至于有些看不清他臉上半明半寐的笑，眼底可否有情？心底是否漣漪？我看著遞過來的禮物的時候，心底洋溢起的甜是許多年未曾有過的，仿佛回到了初戀時光，只是時光荏苒間，主角卻沒有改變，只是盒子里只是一抹清淡的珍珠，品相雖然，卻好似不太配我。我的口味喜好他是知道的，我未變，難道，是他變了？不論如何，這總是一個良好的開始吧，我心底躍然，就不再在意是珍珠而不是鉆石的事實了。臨別時卻是清湯寡水，連告別吻都沒有，真正的紳士禮貌啊，我心底暗笑“別得意太久，你終將回到我的懷抱。”
    在香港再見到王偉，他倒是好生驚訝了一下，但很快就恢復了正常，王偉這些年的變化軌跡似乎和他很像，越來越不動聲色，越來越老到沉穩。倒是聽說他交了小女朋友，家里鬧得沸沸揚揚，這次沒見到，言談里倒多次提及，每次說到的時候，那諱莫淡然的眼神里就會放出一點光彩來，和他精明干練的商人形象可真是有點差距。在香港兩天一晚，我們還是開了兩個房間，這倒是有點出乎我的意料的。能夠一起出來，早就有了這個心理準備，他可不是什么善男信女，男女之間那點事，我沒覺得他對著我能如此把持得住。吃飯、辦事，聚會，兩天見了不少人，做了不少事，有些他帶我一起，有些并不帶著我，卻每每會掏出手機，一通短信狂發，再不是就是自個兒出去打電話，每每回來眼里嘴角都是笑，再坐下來卻很快就回復職業般笑容的神態，那種眼角眉梢的笑，分明是和最親昵的人之間才有的，以前那些都屬于我，而現在，為什么留給我的只是他千人一面的笑？看似溫柔，實則冷漠。
    印尼的風光確實是好，除了，鬼子太過多之外。大西洋的波濤拍打巖石的時候，會發出陣陣的怒吼，一石激起千層浪的當口，我從背后抱住了他，他沒有動，我心下更是情動，摸索著那道熟悉而又陌生的氣息就吻上他的脖頸。他沒有拒絕，我更加肆虐。我妒，妒卉卉訂婚宴上他們攜手共舞時的模樣；我恨，恨那女人公然挑釁我時，他眼中卻分明閃過一絲驚喜；我煩，為什么奪回本就屬于我的，那么難？
    海水激起的水珠跳躍進我的唇舌里，澀澀的閑，清苦的味道。我心下更加不甘不安起來，努力掰過他的臉，就要索取那個本該屬于我的吻。相對于昨晚刻意的躲開，此時他沒有回避，卻并沒有火熱的舌，只有冰冷的嘴唇，最后終是躲開，將我擁入懷里，卻側過了臉。那一刻，我想哭，久違的酸澀，充盈心頭。
    印尼的最后一晚，我再一次鼓起勇氣，穿上性感撩人的真絲睡衣裙，只在外面簡單圍了個紗麗，就去了他的房間。敲門的那一剎那，心中涌起一絲悲苦，驕傲如我，什么時候做過這樣自送上門的事情？但為了奪回他，奪回他的人，更奪回他的心，自甘下賤一次，又何妨？但，卻還是失望，還是絕望。他的手已經在我光裸的背上游走開來，那深深的脊柱凹線，曾經是他覺得最過迷人的地方，卻僅僅是一滑而過，就停住了。他的喘息明明已經開始低沉，他的眼神明明已經開始情迷，為什么，為什么會這么冷靜地就此打住？太過冷靜，讓我覺得，周身寒冷。我們曾經如此熟悉彼此，知道彼此最隱秘的真相和最深處的快樂，為什么，此時，卻好似陌路人。我再不肯就這么放棄，就這么失去，我瘋狂抱住他，奉上我明艷的身體和唇，他卻還是推開，重重的嘆息之下。“呵，蔣東林，什么時候，你也學會了守身如玉？那為何，沒有為我守住四年？”我心底如斯吶喊，不是不恨，不是不痛，卻，無奈。
    我想我是瘋了，不論什么手段，不論什么方法，只要能掰倒那個女人，只要能奪回他，我都敢干。我派私家偵探跟蹤那個女人，發現她的好朋友竟然就是王譯現在心心念念的那個人，難怪王譯變了，以前對我的百依百順都沒了。這個女人不僅要奪走蔣東林，還要奪走我身邊其他的人，我不能容忍，我怎能容忍。天下事就是這么湊巧，跟拍的照片里那個男人分明是james，在美國就認識的一個醫科生。他要建他的實驗室，我要拆散那對男女，各自目標明確，自然一拍即合，只可惜，醫科生太蠢，那女人太可惡，竟然就把張航遠也迷住了，我花了那么多心思，最后卻還是失敗。蔣東林的心思我明白，但，我不是任你捏月捏扁的泥人，想要盡享齊人之福，在我方明明這里，沒有可能。
    如果那個愚蠢的醫科生再把我的計劃搞砸，我就讓他永世無法在國內醫學界混下去。還好，他還不算太蠢。在箱根溫泉旅店相遇的那一刻，我感覺全身的血都凝固了，這是我最后的籌碼，如果不行，對不起，我只能送你進入無間的地獄，讓你消失，不要怪我狠，是你搶本不該屬于你的東西。可是，為什么自從那個女人出現之后，一種叫“絕望”的感覺就反復出現在我的心頭。那一巴掌我仿佛傾注了這段時間所有的怨恨和怒氣，但蔣東林那只手快落下來的時候，我承認我心底閃出從未有過的恐懼，是的，是恐懼，一個幾乎沒有出現在我詞典里的詞匯，卻硬生生突然冒了出來，我覺得我很可能當場臉蛋開花，那不僅僅是痛，那是一種碎。
    箱根那晚之后蔣東林就再沒開口對我說過一句話，也沒有再看我一眼，恐懼之后，絕望又漫天漫地覆蓋下來，把我裹得密不通風，我就要窒息了。沒有辦法，我只能送那個女人入地獄，讓她消失在蔣東林的世界里，只有那樣，他的眼里，才能看到我，破鏡之后，及時不能重圓，及時撿起滿地的碎片會扎得我滿手鮮血，我也義無反顧。
    我還是小覷了蔣東林的實力與城府，這幾年他到底經歷了什么，能讓一個略顯青澀的男孩蛻變成步步為營、手段盡使的男人？也許，我們本就是一類人，為達目的誓不罷休是我們共同的特點，只是我太過自信，實則水淺無魚，兩矛相刺，我遍體鱗傷。還記得他最后的絕情與冷漠，那份決絕再沒有往日的夫妻情分，全然是你死我活的狠戾。
    與母親被帶入那無間地獄，多長時間分不清日夜，只覺得人生死寂如此，風花雪月成為最可笑的事。再出來見到父母都是一夜白頭，一貫養尊處優的母親一夜蒼老，父親也不復以往的意氣風發。他們都老了，倒了，因為我的幼稚和愚蠢。對不起！</br>