麥克斯，她很像我的一個(gè)朋友，女朋友。
在很久很久以前，我還是一個(gè)職高的學(xué)生，天天混日子，既不知道自己想要什么，也沒想過以后要走的路。
與絕大多數(shù)家庭一樣，我的父母早早就開始按照他們的想象來為我規(guī)劃了一條“他們以為”的“正路”——那就是考試。
普通高中的學(xué)生上大學(xué)需要參加高考，職業(yè)技校的學(xué)生要想上大學(xué)也需要參加高考，只不過那叫做“春季高考”，考的是“技能＋學(xué)力”。
按照他們（我父母）的想象，參加了這樣的考試，我以后好歹也能是一個(gè)大專生，在社會(huì)上找工作，再怎么樣也比技校出來的中專生強(qiáng)。然而，他們卻從來也沒有想過一個(gè)問題——我要是真的能學(xué)得進(jìn)去，那怎么會(huì)成為一個(gè)“技校生”？我要是真的有這個(gè)本事，那為什么不直接去上普通高中？
他們知道這條路很難，但是卻將成績(jī)不好的原因只歸咎于我沒有努力，一門心思的給我報(bào)各種考試，然后便置之不理，好像只要報(bào)了我就能考上似的。
我也知道我應(yīng)該努力，我也是真的想過要好好看書，可是每當(dāng)我坐在書桌前時(shí)，我的腦子總是會(huì)不由自主的走神，然后一發(fā)呆便是一天……
直到現(xiàn)在，我也沒能想明白這所謂的“不適合學(xué)習(xí)”，到底是我這樣的人為自己的偷懶所找的借口，還是真的“不適合”。
理想的美好與現(xiàn)實(shí)的困難造成了我與父母之間顯而易見的芥蒂，而碰巧我的家庭又是一個(gè)略帶有“高壓”的環(huán)境，我不太敢、也不知道該怎么去跟他們說自己的現(xiàn)狀。
從小到大，每當(dāng)我在心里準(zhǔn)備了很長(zhǎng)時(shí)間，下定決心想跟父母說些什么的時(shí)候，他們總是會(huì)聽了一半就開始用自己的想法來打斷我，無論他們說的跟我說的到底是不是一回事。
他們的言談舉止間，仿佛根本就沒把我說的事情放在心上，好像我所有的事都是小孩子過家家一樣可笑。
可是，事情小，我人也小啊？就算我的事情對(duì)他們來說很小，可對(duì)我來說卻很大啊！為什么你們就不肯好好聽我說一次話呢？
就這樣，日積月累下來，我們的矛盾也就越來越深，于是，在某天晚上，我們終于因?yàn)檫@件事鬧得不可開交，而那一次，也是我當(dāng)時(shí)活了１６年以來在家里說話最大聲的一次。
我知道他們?yōu)槲腋冻隽撕芏啵狭诉@么多年的學(xué)，無論春夏秋冬，我的父母一定都會(huì)在每天早上按時(shí)起床給我做早餐，我有多少同學(xué)早上都是因?yàn)楦改覆唤o他們做飯而在外面買飯吃，又或者是不吃，跟他們相比，自己真的是很享福。
也正因?yàn)槿绱耍也艜?huì)在心里一直對(duì)他們懷有愧疚，無論出了任何的事，我首先都是先在心里責(zé)怪自己——都是我自己不好，才會(huì)淪落到這種地步。只不過，盡管我在心里認(rèn)為是我錯(cuò)了，那也是一種很不甘心、很煩的認(rèn)錯(cuò)。但是，就算是這樣，我也早已在自己心里把自己貶的一無是處，仿佛自己就不是個(gè)東西。
可是這一次，我是真的不想再把所有的事情都?xì)w咎到我自己頭上了。
我從小到大戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不敢做這、不敢做那，有時(shí)候哪怕高興的過頭一點(diǎn)，都會(huì)立馬不由自主的擔(dān)心會(huì)不會(huì)遭到什么“報(bào)應(yīng)”，因?yàn)槲飿O必反、樂極生悲，我從心里就好像感覺自己配不上什么好事一樣……
我就是覺得，為什么其他人不用像我一樣這么小心翼翼？為什么其他人再怎么壞、再怎么囂張，也不會(huì)遭到什么報(bào)應(yīng)呢？
這真的很難受。我真的是不能嘗到一點(diǎn)甜頭，不管什么時(shí)候，無論什么事，只要我過得稍微好一點(diǎn)，馬上就會(huì)有人，或者有什么事來把我打到谷底……就好像我不配過什么好日子。
當(dāng)然我并不是想去當(dāng)什么壞人、做什么壞事，就像這次，我只是覺得……“為什么你們就不能好好聽我說一句話呢？為什么你們就不能收起你們的優(yōu)越感，不再拿你們那些都不知道是對(duì)還是錯(cuò)，但一定是片面的理解當(dāng)做金科玉律呢？你們總是怪我什么都不跟你們說，可我說了你們又不聽、又不當(dāng)回事，我怎么可能愿意跟你們說呢？”
總之，無論如何……這樣的事情都是“五十步笑百步”，誰都有錯(cuò)，但可惜的是，在發(fā)生這樣的事后，總有一方不會(huì)進(jìn)行反思。
離家出走之后，那段時(shí)間，真算得上是我這輩子過得最糾結(jié)、最煩悶、最難受的時(shí)光。
我才１６歲，沒成年、也沒身份證，連打工掙錢都做不到。那天晚上，我在公園的河邊，趴在欄桿上一遍又一遍的聽著電影版《頭文字Ｄ》里的插曲《童話破滅》，心里難受到苦笑。
人一難受就會(huì)故意把事情想得很過火，那天晚上，我一度認(rèn)為對(duì)我的父母而言，我不過就相當(dāng)于是他們所養(yǎng)的一條寵物狗，只不過我與真正的狗的區(qū)別在于，我活的時(shí)間很長(zhǎng)，他們必須要為我以后的時(shí)間做打算，對(duì)他們來說，我就是他們所養(yǎng)的一條必須要聽話、可以拿出去夸兩句的寵物狗。
所以，我不需要被考慮，因?yàn)樗麄兯龅拿恳患聦?duì)我來說都是“天大的恩情”，我必須要聽他們的話、感恩戴德，不然就是十惡不赦、大逆不道……
后來，在那段我瘋狂否定自己的時(shí)間里，我遇到了一個(gè)女生，她叫“許思莘”，也正是從她這里，我得到了直到現(xiàn)在仍受益無窮的寶藏。
她很像麥克斯——短發(fā)、休閑、很少女，雖然并沒有多漂亮，但是她整個(gè)人卻讓人感覺很親近、很柔軟，氣質(zhì)溫潤(rùn)。
她是那種很平常、很普通，但是卻又很有吸引力的女生，可動(dòng)可靜、落落大方，既有小女孩的活潑可愛和嬌羞，又能在外人面前撐場(chǎng)面。
與很多常見的橋段不同，在聽了我的故事之后，許思莘并沒有像個(gè)“心理醫(yī)生”一樣開導(dǎo)我、教我應(yīng)該怎么做，她只是信任我，也告訴了我她的秘密。
這個(gè)世界上有一種痛苦沒有表現(xiàn)，或者說沒有機(jī)會(huì)表現(xiàn)，但仔細(xì)想想，這卻是最可憐的一種痛苦。
許思莘的母親在她年齡小到還沒有懂得“生死”的區(qū)別時(shí)就因?yàn)檐嚨溡馔馊ナ馈?/p>
從去醫(yī)院見母親的最后一面，到后來下葬，她都全程參加，但是，她并沒有像電視劇中演的那樣哭的傷心欲絕，反而是很平靜。從始至終，她都沒有明白這到底意味著什么，從始至終，她都以為媽媽就像生病了進(jìn)醫(yī)院一樣，好了就可以出來了，以至于在下葬很久之后，她都還會(huì)在跟小朋友玩的時(shí)候無意喊出“媽媽回來了”。
等到后來她長(zhǎng)大了，明白了這件事后，她也已經(jīng)過了傷心的階段，或者說，已經(jīng)沒有時(shí)間再去傷心了，因?yàn)樗陌职帧⑺睦牙牙褷斎奸_始了新的生活，她難道還能再因?yàn)樽约旱那榫w把自己的親戚們重新拉回過去的傷心里嗎？所以，長(zhǎng)久以來，她都沒有真正的為這件事情傷心過、哭過。
這就像是一個(gè)獨(dú)特的印記，無聲但沉重的留在了她的心里，她的確在后來的生活中健康快樂的長(zhǎng)大了，但是這同樣也封死了任何可以解開她這個(gè)心結(jié)的途徑。
至始至終，我都很高興她會(huì)信任我，告訴我她從未跟別人、甚至是跟自己家人說過的故事。
在與她的相處中，我知道了“默契”在兩個(gè)人的關(guān)系中有多么重要，就好像我們都不用怎么交流，隨便一個(gè)手勢(shì)或者一個(gè)眼神就能明白對(duì)方的意思。
在那段時(shí)間中，我們雖然沒能幫對(duì)方解決任何實(shí)質(zhì)性的麻煩，但是卻在無意中給了對(duì)方營(yíng)造出了一處“心靈港灣”般的“安全地帶”，是那種無論面對(duì)的是多么麻煩的事，只要一想起來，就能讓自己在任何時(shí)候發(fā)自內(nèi)心的笑的感覺，這大概就是“生活的美好”。
然而，好景不長(zhǎng)。命運(yùn)就像是一個(gè)巨大的怪圈。
十幾年前，許思莘的母親因?yàn)檐嚨溔ナ溃畮啄旰螅易鰤?mèng)也沒有想到，她也會(huì)同樣因?yàn)檐嚨湺ナ馈?/p>