，好媽媽勝過好老師——一個教育專家16年的教子手記 ！
    她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話如何發音標準，小到如何抓筷子如何玩耍，都進行著認真的指導，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出來，并告訴孩子應該如何如何做。如果孩子的一個缺點重復犯了三次，就要受到批評，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事總會有，比如打翻了飯碗，牛奶沒喝完就玩去了，見了阿姨沒問好，昨天學的單詞今天有一半沒記住等等。她說，我打他手背一下又不痛，只是希望通過這樣的嚴格讓孩子長記性，她自信在這樣的要求下孩子會越來越完善。
    我的朋友說，她去過幾次這位女同事的家，發現同事對孩子那真是叫用心。雖然人在和你說話，但感覺她的心總是在孩子身上放著，不時地告訴孩子一句什么，比如“到寫作業時間了”“手上的水沒擦干凈，再去擦一下”“別穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配好看”。
    朋友感嘆說，當媽的都做到這個程度了，可不知為什么她的孩子越來越差。剛上小學時，是班里前三名的學生，到小學六年級畢業時，成了倒數第三名。現在這個孩子已上初中，各方面仍然毫無起色。即使是從小就學習著的英語，成績也總是很低，總之根本沒有一點高智商的痕跡。而且性格特別內向，既不聽話，又顯得很窩囊。他媽媽實在想不明白，自己嘔心瀝血地教育他，怎么就成了現在這個樣子，她覺得這是命運在捉弄她。
    朋友問我：“你說這問題出在哪兒，這孩子到底怎么了？”
    我想想說：問題還是出在媽媽身上。改善的方法很簡單，但我懷疑，正因為簡單，這位媽媽恐怕難以做到，或者說她根本就不愿意去做。在朋友疑惑的目光中我告訴她，這位好強的媽媽，她的問題就是對孩子管得太細太嚴。治療的方法當然是反面，就是“不管”。
    “不管？”朋友睜大眼睛。
    我說，可能我們經常會發現這樣一種情況：對孩子管得特別細特別嚴的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動機在他們的生命中始終比較強，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業上屬于那種放哪兒都會干好、都會取得一定成就的人。同樣，在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理都拿來套用到孩子身上。可是，他們基本上都失望了。
    朋友點頭說：“對對對，是這樣，可這是為什么呢？”
    我說，這里面有一個問題，兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，并不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻為一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。作為雕刻者的父母如果看不到這種互動性，漠視兒童的感覺，以為在受教育方面，兒童就是塊沒有彈性的石頭，刻什么樣長什么樣，那么一塊璞玉在他手中也會變成一塊頑石，或一堆碎料——看不到這種互動性，就談不上尊重兒童。不尊重兒童最典型的一個表現就是對孩子管制太多，也就是指導或干涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂了。
    朋友若有所思地點點頭。
    我接著說，從你的陳述中我可以感覺到，這位家長確實很用心，但實際上她的行為里教育要素很少，更多的是“指令”和“監視”。指令和監視是教育嗎？不是！教育如果這么簡單，每個家長都可稱心如意，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲嘆了。指令和監視的主要成分就是管制。現在家家基本上只有一個孩子，家長們有的是時間和精力去管理孩子。而且人們越來越認識到兒童教育的差異主要體現在家庭教育中，所以每個做父母的在開始時都鉚足了勁，要把自己的孩子教育好。但兒童教育是件最重藝術、不重辛苦的事。只有那些注重教育藝術的人才會把孩子教育好。瞎用功、亂用力，只會把事越做越壞——這可以解釋你這位同事的孩子為什么會每況愈下。
    我接著分析這位媽媽，她在孩子面前其實一直扮演著一個權威的角色，因為只有權威才有資格對別人進行不間斷的指令和監視。而就人的天性來說，沒有人喜歡自己眼前整天矗立一個權威。所有對權威的服從都伴隨著壓抑和不快，都會形成內心的沖突——孩子當然不會對這個問題有這么清楚的認識，他只是經常感到不舒服，覺得做什么事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。于是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺，不要在孩子面前充當權威（盡管是以溫和的愛的形式出現）。一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”。他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏，不是他心里不想擺脫，是他沒有能力擺脫。我們成人不也經常有這種感覺嗎？
    朋友說：“是啊，經你這樣一分析，覺得真是這么回事。看來以后要少管孩子。”
    我點頭說是這樣，所以，我們可以把上面的想法總結為一句話：“不管”是最好的“管”。
    朋友笑起來，說這句話總結得太好了，并說自己在教育孩子中要記住這句話，也要告訴她的那位同事記住這一點。我說：“你可以對你的同事講講這句話，但不要期待她一定能接受。我對不少家長講過，不知為什么，一些家長一聽‘不管’這個詞就反感。”
    看朋友有些驚訝，我對她講了下面一件事。
    有一次我遇到一位父親訓兒子說：“我小時候家里孩子多，你爺爺奶奶忙，誰管我啊，我能走到今天，不就是靠自覺嗎？我和你媽媽對你多關心，每天花那么多時間陪你學習，你卻一點不懂得努力，你怎么就那么不自覺呢？”
    因為我和這位父親很熟，就直率地對他說：“你這是說對了，就是因為你小時候沒人管，才學會了自覺；你兒子不自覺，恰是因為他太‘有人管’了。該他自己想的，父母都替他想到了，該他自己感受的，父母都去給他提醒了，他干嗎還要自己去留這個神呢，他哪里有機會學習自我管理呢？”這位父親對我的話很不滿意，他反駁說：“照你這樣說，不去管孩子，倒是可以做好家長，我們這么用心卻錯了？！”他因為這事，好長時間都不愛搭理我。
    這位父親的反應并不意外。我遇到不少對孩子管制太多的家長，總想說服他們給孩子一些自由的空間和時間，給孩子一些犯錯誤的機會，就提議讓他們以后少管孩子——這是改變問題的必經之路。但我的提議多半會遭到家長類似的質問。在他們看來，讓家長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的撫養權一樣刺耳和反感。事實是他們根本不想去理解我這里所說的“不管”——它不是削弱家長的責任，而是一個解決問題的方式，是需要家長內心樹立起的一種尊重孩子的思維方式。
    朋友點點頭，家長總要求孩子改正這個那個缺點；但對于別人給他指出的缺點，卻并不愿意接受，從內心都不肯承認自己有這個缺點。我也點點頭，這就是為什么給家長做工作特別難，也是許多孩子身上的問題難以解決的根本原因。
    我們沉默了片刻，朋友說：“你說的這些我全都理解了。不過，我有個具體問題。假如孩子馬上要考試了，比如馬上要中考或高考，他還不學習，或者鋼琴馬上要考級了，他不好好練琴，那家長該怎么辦，難道也不要說嗎？”
    我說，對一個孩子來說，馬上要有重要的考試，卻還不去認真學習，這確實是個比較嚴重的問題。但這“不自覺”只是表象，這背后反映的是一系列問題，比如理性不足、厭倦感、自制力差、價值觀不成熟、缺少自尊、自卑等。說實在的，這一系列的問題和家長一直以來不合適的教育方式一定有因果關系。如果家長想管，就一定要改變一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因為他目前的狀態就是長期以來你所實施的“管”的一個結果。至于用什么方法管，我無法給出一個立竿見影的方法，只能說要根據每個孩子的具體情況，小病小治，大病大治，孩子的問題越嚴重，家長越要根本性地改變教育方法，越要拿出足夠的耐心，想辦法培養孩子的自覺意識。關于這一點，還是從我自己的經驗上來談一下吧。也許能給家長們一些啟示。
    我女兒圓圓上高一時，圣誕節我們送了她一個便攜式CD機，本意是讓她學習累了聽聽音樂。但她經常一邊做作業一邊聽歌，還隔三差五地去買光盤，對當時的流行歌手、歌曲了如指掌。以我們自己的學習經驗來判斷，這樣學習肯定要分心。如果是在小學，她這樣我們也不著急。可現在是高中，時間這樣寶貴，競爭這樣激烈，你要稍懈怠一點，別人就會超過你。我和她爸爸有些著急，就提醒她學習時最好不要聽音樂，給她講道理說，高中的作業和小學的不一樣，不是為了完成，而是為了在寫的過程中思考和理解。
    第一次說時，她只說她知道了，并說她自己覺得不影響學習。過了幾天，我們看她還是天天戴著耳機寫作業，有些忍不住了，就又說她。這次她有些不耐煩了，怪我們嘮叨，說她自己知道怎樣才好，告訴我們不要管她。
    接下來好長時間，我們嘴上雖然不說，但心里總是很著急的。不光是聽耳機的事，主要是她表現出來的整個學習態度的松懈讓我們有些著急。這種時候，我們也很多次產生去“管”的沖動，但最終還是忍住了。我和她爸爸商量后決定，這件事不再去管她，隨她去吧。
    我們這樣考慮：也許她只是新鮮，且現在學習還不夠緊張，到高二、高三時學習更緊張了，新鮮勁兒同時也過了，她自然會緊張起來。也許是她心理上有壓力，用這種方式釋放，她現在表現出的松懈是她進行自我調整必須經歷的一種狀態。也許她只是迷戀音樂，很多人在青少年時期都會在某一階段對某個事情產生深刻的迷戀，生硬打斷了并不好——在這一切“也許”之上，我們有一份明智：人的學習行為是由兩套系統合成的，一套是軀體的，一套是心理的。用強迫的方法可以讓一個孩子坐到書桌前，眼睛放到書本上，手里拿上筆——即使他的軀體都到位了，但沒有人能讓他的心思也到位。如果不是出于自覺自愿，縱然我們讓圓圓收起CD機，她也不會因此更專心學習，相反，心可能會離學習更遠。既然圓圓說不影響學習，并說她自己知道怎樣才好，我們就要相信她的話。
    所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己的嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體會到，“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰，這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。當然，時間長了，我們就真正地不在意，真的忘記去管她了。沒注意圓圓從什么時間開始，學習時不再聽音樂了，直到有一天我發現她書架上的CD機落了很多灰塵。
    她考上大學后我問起過這件事。圓圓說一邊聽音樂一邊寫作業確實是會分心，這一點實際上她心里一直知道，但開始時就是想聽，約束不住自己。到高三時那么緊張，自己從內心就不愿有什么事情打擾學習，寫作業時當然就不會再聽了。看來孩子心里對什么事情都是有數的，她只要有一顆上進心，有對自己負責的態度，一定會進行自我調整。
    我的朋友說：“嗯，我越聽越明白了，你這是老子的‘無為而治’。”
    我笑笑說：“差不多吧。”看她還沒聽厭，我就不厭其煩地接著說，“人生來不是為了讓別人去‘管’的，自由是每個人骨子里最珍愛的東西。兒童尤其應該舒展他們的天性，無拘無束地成長。兒童是一個完美獨立存在的世界，他幼小身體里深藏著無限蓬勃的活力，他在生命的成長中有一種自我塑造、自我成形的表達潛力，就如一顆種子里藏著根莖、葉片、花朵，在合適的條件下自然會長出來一樣。家長如果有農人的信念和適度的管，孩子一定會成長得更好。”
    朋友很感嘆地說：“平時到學校開家長會，校長或老師們一說到孩子們的問題，就強調家長要多關心孩子，多抽出時間陪孩子，多管管孩子。通過今天的聊天我才知道，其實在當下，很多孩子的問題并不是因為家長管得少，恰是因為管得太多了。”
    我笑笑說：“你說到問題的要害了。家長要認識到自己的局限性，知道在孩子的某些發展階段上和某些發展方面，你是無能為力的，或者說是不需要作為的——這一點，如果你不怕得罪人，就回去給你的同事建議一下，就她目前的情況來看，‘不作為’才是最好的作為，‘不管’就是最好的管。”
    5 做“聽話”的父母
    無論家長們多么愛自己的孩子，如果經常向孩子提出“聽話”要求，并總是要求孩子服從自己，他骨子里就是個權威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，他潛意識中從未和孩子真正平等過，但在孩子眼中，他們只不過是些“不聽話”的家長。
    要求孩子“聽話”在我們的生活中是件再普通不過的事。聽不聽話，乖不乖，已成為人們評價孩子的一個簡易標準。但在我的家庭中，也許是我和先生一直有一種意識，我們很少對圓圓使用“聽話”這個詞，相反，我們倒是更愿做“聽話”的父母。
    圓圓大約兩歲時，有一次我和一個親戚帶她到天安門廣場玩。往公交車站走時要過一個天橋。圓圓不走臺階，要走兩側固定欄桿的那個只有十公分寬的小水泥臺，她總是喜歡這樣“獨辟蹊徑”。親戚說，咱不走那個，走臺階好不好，趕快去坐公交車。圓圓不聽。我對親戚說，不用管她，她想那樣走就讓她那樣。