好久沒寫自白了，準確來說是許久不曾動筆了。

這三天過得有些迷茫，像是在霧里，連我自己都看不清。

且不說這些文字如何，就先說說自己近況吧。

約莫一個禮拜前，我就將正在寫的小說全部斷更了。實在是有點更不下去，特別是當我看到一篇文章中所述的一句話：

果斷放棄那些沒有意義的堅持。

在斷更的那天和小董聊到了我寫作的事情，再次深刻的意識到自己寫的小說真的是毫無價值。

加之自己的懈怠，所以我徹底擺爛。

當我看見那句話時，我更加堅持了自己擺爛的心。反正是在制造文字垃圾，那我不寫許是一件好事。

就這樣，擺爛玩了好幾天的游戲。

本來想沖個王者段位，但這人菜起來連游戲都擺不平。玩了那么些天，在星耀三上下跳動著。

漸漸感覺自己在浪費時間。

520那天，我沒有在玩游戲。

放棄了。

游戲太難，王不王者已經(jīng)不重要了。

我改去看小說。

不得不說，我太癡迷小說里。盡管沒有找到很符合自己胃口的小說，但是在不斷尋找、試讀、棄文之間，時光悄然流逝。

我連飯都不想做了。

躺在床上刷著小說，主攻快穿文。自從看了這類文章，對于那種太漫長的劇情就有點看不下去了。

而且不在只滿足于一世情緣，希望生生世世都是那一對。

故此，我寫的男神就是那樣的。

但男神在我看來又有不滿意的地方，那就是每一世都沒有一個好的結(jié)局。

不喜歡半路離開。

所以在我新開的這本反派里，我希望能夠滿足我的這些祈愿。

但是寫小說太難了，盡管我腦補了全文，但當我去描述那些情節(jié)時，總是言語匱乏。

特別是當我將自己的文章和別人的文章進行對比時，我總能感受到自卑的情緒。

本來說好要放棄的，可是前幾天發(fā)生了一件事，讓我覺得即便自己八月底回去，可能也過不上我心目中的普通生活。

520那天，消失許久的奈何給我發(fā)消息了。

說實話，許久沒聯(lián)系我已經(jīng)放棄這段友情了。

特別是失散的時間是我和他女朋友以及他三個人一起打游戲，他女朋友說我不會打輔助之類的。

我很無語，后來他女朋友不玩了。

最初他不回我消息，我以為是他女朋友吃醋不讓他和我玩。

我接連發(fā)了兩天消息，沒有得到回應(yīng)我就歇下了主動聯(lián)絡(luò)的心。

本來也沒什么好說的，不過是很感激他這些年給我書書的投票。

既然他選擇主動離開，那我何必糾纏。

只是我怎么也沒想到，他給我發(fā)消息竟然是說自己準備好要死了。

聽到這個消息說實話，我并不驚訝。只是有種悵然若失，說好的要陪我熬到碼字一千萬的，怎么就這么快決定不活了？

起初我是規(guī)勸的，說人生其實還有很多美好。但是后來我知道我規(guī)勸不動了，因為他需要的不是我嘴皮子上的這些道理，而是實打?qū)嵉腻X。

我沒有錢。

我沒有閑錢。

他說他之所以不想活，是因為對家里人已經(jīng)不抱有期待了。每次許諾最終都是無疾而終，答應(yīng)好的去吃自助烤肉，結(jié)果沒有實現(xiàn)。

我聽完很無語，一頓烤肉，爸爸請不起那就自己打暑假工去賺錢請爸爸吃就好呀！

可他覺得累。

未成年到哪都不收。

我說的那些去餐廳兼職，他都不想干。

頓時我就明白，他這抑郁的情緒是來自于沒錢。

他爸爸給不了他想要的生活。

他想要去旅游，還說去一次就一千多又不貴。

頓時我沉默良久，因為我覺得花費一千去旅游很貴。

曾經(jīng)我的朋友喊過我去武功山以及廬山等地玩，但我舍不得花錢，所以屢次拒絕。

后來她們再也沒喊過。

我明白，只是不在意。

曾經(jīng)我也承諾過要帶父母去旅游，但那時的我是成績正好的初中。

以為自己未來會很有錢。

呵——

想起來莫名想笑，高中以前的我和現(xiàn)在的想法完全不同。

在回到奈何事件本身，盡管我有千言萬語想要去勸說他。

但腦海里想到了一句話：未經(jīng)他人苦，莫勸他人善。

也罷，最終我徒留一句，我尊重你的意愿。

那時時間已經(jīng)來到了中午十二點，我決定起床去做飯。

做飯前我去生了個廁所，沒想到廁所里母親竟然給我打視頻。

我掛斷了。

掛斷之后她開始發(fā)語音，語音條嗖嗖嗖的。

唉——

她說的話我都不愛聽。

她指責我朋友圈里發(fā)的那個枇杷，說哪有人將枇杷晾曬成枇杷干。

當時我很失落。

原本奈何說要自殺，我還勸他世界還是有美好的。但在母親指責我那一刻，內(nèi)心那些原本壓制和忽略的厭世情緒再次翻涌。

呵——

自己都不樂觀，勸別人個屁啊！

母親在這里我就不多加贅述了，總之不是我抹黑她，是實在接受不了這種貶低式教育。

在被母親說過之后，情緒比較低落。但是在中午奶奶給我?guī)Щ貋硇↓埼r后，我覺得又被治愈了。

這里還有好多生活中要記錄的，比如19號那天，我和奶奶一起去旁邊的池塘放小龍蝦。

唉——

總之，都因為這兩天的抑郁情緒，所以連農(nóng)村都不想寫了。

特別是農(nóng)村剛剛寫到母親節(jié)那段，我現(xiàn)在對我母親很無語。

我很想逃離，一點都不想去寫有關(guān)母愛的話題。

啊啊啊——

寫到這里我情緒又有點不穩(wěn)定了，一點都不想寫了。

本來還想萬更的，將反派和農(nóng)村都更新下，然后每天堅持萬更，直到自己不得不要回去上班。

嗚嗚嗚——

母親的那些話，讓我在想自己就算回去找工作，要不要租個房子搬出來，哪怕需要花錢。

活著真的好累。

東想西想，自我內(nèi)耗。

奈何說他攢夠錢就去四川，預(yù)計下個月就準備去死。

我不知道該怎么辦，他對這個世界已經(jīng)不抱有期望。而我勉強還打算繼續(xù)下去，在世間沉浮掙扎，妄圖得到救贖。

不說了，寫的亂七八糟。