在想寫這篇前，感覺很激動。而當落筆的前一刻，感覺沒啥感覺。
其實想不寫了，懶。
這兩天更新自白挺頻繁的，湊著下次一起說也可以。
不過上午已經和公子說了今晚會有更新，所以還是說點什么吧。
上午的激動是因為自己又問了別的工作，并且對方很簡單明了就說下午三點去看，沒問題的話明天直接安排白班。
從這點上來講，她遠比羽物家要來得真誠。
我不知道得到是不是意味著失去。
選擇就等于了舍棄。
但仔細想想，好像塵埃落定就好。
那些得與失過于在意反倒平白多了些魔障。
新找的這個工作，是去年我去過的地方，當時應聘的是零食主播。
干了兩天在朋友的攛掇以及自己本身就覺得工資低的情況下，就說不合適離開了。
當時這也招客服，只是我看不上。
畢竟那時我上份客服工資5000，這才3200如何能留住我的心。
恍惚一年過去，我卻未曾想又回到了原地。
說實話，工作技能都沒漲，約莫只漲了年歲。
……
我不知道當初是不是該堅持在獨羽家，畢竟那是我迄今為止干過工資最高的地方。
可當時我實在是不愿意拆快遞或者是幫忙打包……
后來沒想到去年我直接去了快遞站點。
而今，又回到了最初小白的原點。
有些恍惚。
盡管上午得知這份offer給到我時，內心無比雀躍。
覺得自己今年工作有著落了，不必擔心沒人要。
當時雀躍的和大家分享，并暢享未來。
但下午面完試后，感覺好像就那樣吧。
3000的基本工資……
是不是太少了？
可我本來也沒想要很多的吧……
事少錢少不是很合理嗎？
我不知道此刻的我在糾結些什么。
……
回來后，我給小G發消息，說我去去年那家賣零食的面試客服了，明天去上班。
她說工資是不是3000？
我說是。
我感覺她好像知道些什么，但是我太急于塵埃落定了，所以沒必要去刨根問底。
她說是不是不包吃？
我說是。
感覺原本還沒覺得那么多缺點，結果她一說，我就忍不住對比起來。
上回我就說到攀比是降低人類幸福度的行為，但人總忍不住東想西想。
工資3000，人家去年旺季拿8800，這不是一個月頂三個月嗎？
額——
我下意識不想去面對這些。
簡單，安康，不就好了嗎？
知足常樂，不香嗎？
我不斷反問自己，像是在無聲抵擋那種思想的侵蝕。
……
明天就要正式上班了，鬧鐘已經定好。
打算帶個本子和筆記錄下要領，畢竟好記性不如爛筆頭。
同一個問題問多了，同事也不樂意去回答的。
還有就是帶點小餅干當午飯了，懶得準備便當，又覺得沒必要點外賣。
并且父親母親今天下午去鄉下參加太姥姥的葬禮，所以沒人替我準備。
左右八個小時不長。
只是略微有些糾結，自己不吃正餐，會不會被同事看不起？
但隨后又想，哪來那么多人愿意管你這些閑事。
不都是各掃門前雪。
所以……做自己就好。
等工作上了軌跡，就開始好好碼字。
成為大神作家的夢想還是可以堅持的，到時候月入五位數也不是夢。
既然主職比不過人家，但骨子里又想比又想舒適，那不防將愛好變現。
這般，就不至于太為難。
既不委屈了靈魂，又得到了身體上的自由。
6天的月休，足夠我做很多事情了。
關鍵是堅持。
我相信我會堅持的。
至少在沒碼夠1000萬文字前，我是不會放下筆桿的。
倘若某天1000萬字我都水夠了，但依舊沒有成名，那我想就沒有必要在繼續制造垃圾下去了。
屆時看看小說，曬曬太陽，望著天上的云，找個風和日麗的日子老去。
……
他們總說詩和遠方，但我一點也不想去遠方。
在我沒主動聯系這份工作前一個小時，一個阿姨問我在哪里上班。
我說還沒找到合適的工作，有沒有介紹的？
她很激動。
問我要不要去中快？
我說在哪里？
她說在溫州。
并且舉了一些職位，包吃包住，4000+
還月休4天。
我沉默，說謝謝阿姨的好意，但我不想去外地。
我知道外面的機會很多，但我只想偏安一隅，就在這里靜看花開花落。
我承認，我這個人很沒有安全感。
也害怕未來不能掌控在自己手中。
可……如果真的走到那一步，我想我還是會接受的。
就如同彼時的我，欣然接受了3000塊錢的工作。
這在去年是我不屑的。
家里人總說我找工作越找越低……
好像他們確實是在陳述一個事實。
抿唇。
……
罷了，說再多的感慨也是無用的情緒。立足當下，享受此刻的安寧，也是極好的。
就這樣吧，如果工作還算順心的話就這樣緩緩過著。
等到想改變的時候在改變。
至少今年我打算在這干了。
3000的月薪，就意味著今年能賺3w，除去開支也是能攢2w的。
沒食言。
剩下的壓力就交到碼字這邊了。
好好寫故事，賺點零花錢。
云海會在6月份前完結，隨后會寫男神的第二部。
以女主的視角，1v1，一見鐘情系列。
敬請期待。
如果簽約了，我就穩定日更4k，休假的時候多存點稿。
不說別的，這次的全勤我一定要拿到。
600塊。
堅持10個月，就是6000。
按照一本書百萬字完結的概率，拿到這6k距離完結也不遠了。
加油呀！
……
乖寶真是一天一個想法！
……
昨晚公子給我發消息，我便淺談回復了一下。
嗯……挺開心的。
畢竟有人關心，有人惦念的感覺不賴。
不過還是那句話：朋友可以，戀人不行。
我很明確告訴他我的答案。
我知道公子在某個深夜會看到這里，給你個暖心的抱抱。
除此以外，給不了了。
未來的你會遇見你的良人，我應該也會遇見我的良人。
不過說實話，婚姻的不確定性讓我并不是很期待。
比起幻想的美好，帶給我更多的是焦慮，是不安。
我彷徨，怕遇人不淑，又怕承擔不了為人妻為人母的責任。
也怕隨著年歲的增長，在婚戀市場逐漸失去選擇權。
但……我好像并不想結婚啊！
……
好了，湊夠兩千字，閉麥。