我發現，有些事情道聽途說不可信。
或許是我太年輕，抗壓能力不行，新工作培訓了一天就心力憔悴。
晚飯沒吃，屬實沒胃口。
上次提及面試過了還很開心，雖然工資不高，但是以前朋友說過她朋友在那邊干很輕松，然后人事也說法定節假日有假，基本一個月就可以轉正。
結果……
時間回到昨天。
月底了嗎？
母親天天在我耳邊說不要只等一家，而我心里也怕她那邊會放我鴿子，所以一早我就給人事發消息問明天是否開工？
結果她告訴我要4月10號左右，我聽后直接無語了，卻又無可奈何，將招聘都看了一遍也沒什么感興趣的。
和母親說了下，免不了又被念叨一頓。
忽的——
十一點多她給我發來一條消息，問我明天能不能來上班？
眼前一亮，我以為是我的幸運。
連帶著一天的心情都挺不錯的。
結果今早早早去了，人事讓我先坐會，組長還沒來。
我問今天入職的有幾個啊？她回我三四個。
結果時間都到了也就我一個新人，在會議室培訓的時候我問培訓的小姐姐，她明確說就我一個。
嘆氣。
這算不算是某種程度上的欺騙？
還有就是當我看著坐在我對面的那個男孩子時只覺得面熟，這不是在我填寫簡歷時后面來應聘的那位嗎？
看他樣子明顯比我早來幾天……
為什么？
我不爭不搶給足了人事準備時間，聽從她的安排不去叨擾她，結果等待我的是被遺忘。
因為今早她還問我我叫什么？明顯就是沒把微信和那天應聘上的我聯系起來。
明明那次應聘洽談的挺不錯的，結果就這？
把我整得有點破防了，感覺這個社會有些東西真不能太乖，不爭不搶的基本都被剩下了，指望對方良心發現那是行不通的。
唉——
人事說一個月就可以轉正，但組長告訴我是1-3個月，具體看能力，能力強早轉正也可以。
我……
我害怕自己不行。
除此之外，法定節假日是需要輪班的，如果沒有人愿意為了三倍薪水值班的話就需要輪流來。
工資少不說，要是做錯了些什么可能引起罰款甚至嚴重者開除。
這都是他們在入職前沒有和我提到的。
內心忐忑。
產品知識比較復雜，過幾天后還要入職考試，我聽完就無語。
要是上了幾天班，入職考試沒過，是不是就直接沒工資勸退？
大公司就是規矩多，干久了小作坊有點難以適應這樣的企業文化。
可留給我的選擇根本不多。
母親說我還不如堅持上一個干了一天的那份工作，至少都是白班。
我……
可那份工作本身的崗位也是試行階段，就我一人，我怕要是休息都成問題。
到時候各種扯皮。
一預想到那些可能存在的問題，我就果斷放棄想熬的計劃。
而當下這份工作，我入職前還想著輕松就干到年底，結果這樣的話我打算做完八月份，等冬天還是努力經營我們的網店吧。
給別人打工真的規矩太多，想要從別人口袋里掏錢，我第一次覺得心累。
甚至于我在反思，自己找的工作貌似還不如上一份，當時我是不是該好好按照計劃堅持？
去年那個倉庫售后的小姐姐當時說好做完去年不干的，今年我問她說還在干；前年在快遞那上班的余姐，當時也說干完那年要走，結果直到現在還在干。
貌似只有我，說不干就不干。
糟糕。
母親說長時間干一份工作要好些，我嘴上不耐煩但心里沉默了。
我有畏難情緒了。
以前都不怕接觸新事物的，結果今天就培個訓我就擔心事情太復雜自己上不了手。
甚至有點點想回到之前熟悉的工作環境里……以及覺得小辣條能跟著他爸也算是某種程度上的慶幸。
打工人太難。
思想真的是隨著經歷變動的，輕松的時候覺得整個世界按部就班混著也不錯。
不安的時候……
我看了我前年愚人節寫的那篇自白，當時說不明白日復一復辛苦地活著還有什么意義，哪怕時間的洪流沖碎整個世界我都不慌不在意。
可如今，我卻害怕了。
唉——
所以說我結婚有了另一方家庭的羈絆是為了什么？讓我面對死亡都變得膽怯了。
如果在沒訂婚前，我可能任性出去在附近租個房子租，單間一個月300塊，上半年安安心心碼碼字，下半年羽絨服旺季在去干幾個月的客服賺點錢。
可現在，我不敢，怕自己的任性會影響到他那邊對我的印象，也怕到時候娘家人太難堪。
好廢啊——
昨天數字先生建議我看他的《城一代的奮斗史》，我留言去拜讀，今天看他還回復我年輕人努力奮斗！
可我看完后并沒有升起要努力奮斗的熱血，反倒是對那本書的印象只淺顯地停留在主人公沒有和他的初戀在一起的遺憾中……
我一直往后翻也沒等來主人公結婚。
啪——
我關注的不是他的升遷，而是感情。
有點想捂臉，說出來都有點不好意思，先生他讓我看奮斗，結果我就盯著偏門看。
抓馬。
真的，不知從什么時候開始，我缺乏了那股向上爬的野望，更喜歡躺平。
不爭不搶。
可這類人反而并不容易在社會上生存。
父親之前一直再說今天和舅舅努力干了多少多少，他很開心以及充滿干勁，可今天卻聽他說老板批評他們說做矬了。
心塞。
老父親打工也好難。
內心很想退縮，可一想到我以后也會是上有老下有小，我就覺得壓力好大。
嗚嗚嗚，我怎么就輕易松口結婚了呢？
明顯根據我現在的處境以及小辣條的處境以及發展來說，婚后要面臨的壓力比我婚前要大的多。
我好害怕，害怕變成自己不想要成為的人。
壓力太大會使我情緒偏向低落，容忍力下降，以及食欲減退。
在寫這篇自白前我就先睡了將近兩個小時，母親喊我吃飯我都拒絕了。
睡覺療愈自己。
那些對未來的擔憂都壓在心頭，其他太遠的暫且擱置在角落，目前就是工作上的問題。
希望自己明天能學的差不多吧。
就醬，最后拓展一下留在微信里關于上周的日常。
3月26日凌晨00:51
算了，反正你除了工作也不會找我的，睡了。
下次我沒回消息，就是我要么有事，要么睡著了，不是很緊急的事情就不要和我打語音。
擾我清夢后還不負責哄睡，很無恥的。
［這是我和他聊天內容中的三句話，起因是他十一點多給我打語音讓我上鏈接，而我當時八點多就睡了。］
3月26日凌晨00:58
他還把我屜子里的零食吃了……我一直以為他不知道，還想著清明回去提醒他吃掉，結果他很“自覺”。
估計以后他比我吃的還勤。
3月26日凌晨01:19
你一天24小時，沒有半個小時是屬于我的。
［當時發自內心的感慨，訴苦，后面聽他說一天睡覺也就是六個小時的樣子，頓時我又釋懷了。］
26號給他上了鏈接，不知道是不是因為在客廳呆了一下午，還是因為之前光腳晚上跳繩引起了著涼，導致我一直咳嗽到現在。
今天培訓的時候也忍不住咳咳，說話聲音都有時候是啞的。
真是個不完美的出場！
27號沒留言，估計打了一天王者。
28號早上我擤鼻涕，結果流了鼻血，母親給我熬了綠豆湯。
她挺擔心我的，因為每年貌似都要流幾次鼻血。
我也挺擔心我的，真怕有什么問題給以后的小辣條造成什么負擔。
以前的我可以坦率說小病不用治，大病治不好，所以不用擔心。
現在的我……沉默了。
3月29日上午07:06
1.有多大的能力做多大的事
2.愛需要錢去澆灌
［這兩句話都是我看微信視頻一個叫大齊老師里提取的，不得不說第二句話真的挺符合現實的。
其實你時常說一個人對你怎么怎么好，無非是他給你買這買那，幫你做這做那，本質上你是既得利益者，你就覺得被愛了。
反之，你什么都沒有得到，你就說他不愛你。
人類這種生物怎么就這么現實呢？
我不禁反問我自己。
原來我在自白里提到過對另一半的期許以及自己將會相處的模式，可我發現走著走著我也渴望索取更多。
特別是在小甘說她男朋友如何如何，周圍人也將小辣條定義成不愛我的樣子，我就覺得他真的不愛我。
如戲說難道你不在另一半身上索取情緒價值那你去其他男人身上索取嗎？
有點對，但我感覺又不全對。
社會給丈夫這種角色分工的內容更傾向于賺錢養家，但他們也因為工作身心俱疲的時候該怎么辦？
視頻的案例里總是那些有錢人出去找2+1，所以老婆要離婚，或者是那個男人顧家掙錢還帶娃，就是生活很沒有情調，結果女人也想著要離婚。
我看著真覺得……what？？
可能大家生活的圈層真的不一樣，如果一個男人掙錢顧家還帶娃，哪怕沒有情調我都能體諒他，并且覺得這樣的男人已經很好了。
結果……］
30號的我照例打了一天王者，31號就文章開頭所寫的問了下工作，然后也是放松地打著游戲，期待1號上班。
還想著穩定了開始碼字。
結果她很大程度上辜負了我的期待，讓我覺得生活又有點難熬了。
啪——
唯有堅持。