很傷心，和母親吵架了。

自從和她不愉快后，我在自白里都很少稱呼她為老媽，想疏離的用母親代替。

我不懂，就算她是心疼父親，可也不應(yīng)該逼我去承擔(dān)我不想承擔(dān)的。

上篇自白有很多東西遺漏了。

一個是昨天晚上回來吃飯，父親騎車帶我說車子有點晃，我說要不拿去門口修理看看。

修理店的老板正好在給別人辦理買車手續(xù)，所以我們等了很久，最終讓父親先回去煮飯，我繼續(xù)等著。

檢查后，他說是后輪輪胎鼓包。

挺詫異的，龍頭晃動我以為是前胎的問題，沒想到是后輪。

他說換個輪子要110，給我算100塊再送我瓶膠。

100，有點貴。

我咬唇，問他不換的話會有什么風(fēng)險？

他說會爆胎，要是騎著爆胎摔倒了就不劃算了。現(xiàn)在要換的話就早點給你換，不然雨要下大了。

我撥了個微信給父親，詢問了下，最終還是花了這100。

果然，生活中錢能解決很多事情。

……

二是今天中午我做飯，可能是太久沒做了，所以熬油的臘肉都燒焦了。

一開始怕沒有油，我還特意剜了小半鍋鏟的豬油，誰知到后面油又感覺多了。

我躊躇再三還是倒在了小碗里一點。

隨后我就將碗拿起來想往里挪一挪，結(jié)果就是這么一下我右手的食指燙了一下。

后續(xù)我發(fā)現(xiàn)那個指腹的側(cè)邊起了一個不是很厚的水泡，伴隨著刺痛。

當(dāng)時我想，母親昨晚上一定比我現(xiàn)在還痛吧。

做飯還是挺有風(fēng)險的，我忽然就有點想念小辣條了。

小辣條比較忙，我也不好打擾他，所以只有他給我發(fā)消息的時候我才會回。

中午的時候他說他和爸爸去九江看二手面包車去了，拿來拉貨。

我問看中沒，他說二手的有什么看不看中的，很多數(shù)據(jù)自己又不懂。

有點無奈，還是因為錢的問題罷了。

……

三是嫂子的媽媽今天去看我母親了，她在嫂子的建議下準(zhǔn)備去菜市場買條烏魚煮。

嫂子說烏魚很補(bǔ)，但是很難做好吃，所以這個艱難而偉大的任務(wù)就交給她媽媽了。

我母親都說我嫂子人很好，我也覺得確實如此，畢竟連這都讓媽媽幫忙了。

當(dāng)然，這說明親家母也很棒。

哥哥說這就是離家近的好處，要是在鄉(xiāng)下的話可能就沒辦法。

……

以上三點是我在提交上篇自白后想要補(bǔ)充的內(nèi)容，但因為自白的結(jié)尾希冀，所以不想讓補(bǔ)充的內(nèi)容顯得累贅。

我原本想下個禮拜寫的時候在加上，沒想到接下來發(fā)生的事情讓我心緒陡然悲傷到一個極點，強(qiáng)烈地想要抒發(fā)我的感受。

何處是吾家？

什么地方才是我的家呢？

思考著這個問題我就有種胸口悶悶的感覺，他讓我埋藏已久的那股厭世情緒再次升騰起來。

起因是我寫完自白趴在另一張病床上睡了一覺，睡醒后母親催促我回來煮飯。

我說父親下班后會煮，我不想這么早回去，一個是我煮的不好吃，另一個是我想躲懶。

結(jié)果母親爆發(fā)了，說你父親下班還要煮飯，這多么辛苦，你已經(jīng)這么大了，要多學(xué)點。

我說是啊，讓嫂子多學(xué)點，以后他們?nèi)ツ沁呉惨鲲埖摹?/p>

母親總是這樣，為什么嫂子就可以不用學(xué)做飯，在我頭上就不能躲懶？

后面說什么我忘記了，我記得我說了一句，說以前父親也是這樣過來的！

是的，我們在煙陽樓的那段日子，父親就是這么過來的，因為母親下班很晚。

或許是現(xiàn)在母親成為了家庭主婦沒有安全感，以至于很多事情上她很那個。

母親說從前是從前，你現(xiàn)在呆在這里也沒什么用，早點回去做飯不可以嗎？

我說我不想，沒用的話那我晚上也不來了！

昨天晚上的時候母親就說過，說我晚上不睡在這里也行，讓我有好工作就早點去上班。

我真的不明白，一件事情一件事情的理順不好嗎？

我現(xiàn)在去上班壓力就會給到嫂子，這讓她怎么想？而且就這四五天的事情，沒必要搞得讓大家都這么累。

無力吐槽。

母親讓我滾，晚上也別來了，就這點威脅不到她。

我……走就走！

她倔強(qiáng)我也倔強(qiáng)，我就是懶習(xí)慣了，沒到非我不可的事情我就不想做。

收拾碗筷，我本來想把桶里剩下的烏魚湯倒進(jìn)可以放進(jìn)微波爐加熱的盤子里。

這是我中午特意帶過去的，里面一開始裝的是我削的蘋果。

可母親問我倒進(jìn)去干嘛！我說你不倒就算了！

于是我又倒回去了，因為最初我想把桶拿回去裝飯的。

我的那些好意，在母親的曲解下面目全非，我有點心力憔悴了。

很久以前我就在自白里說過要和母親劃清點界限，我倆八字有點相克。

以后自己也是沒事不要回娘家，避免雙方都麻煩。

可母親給我一點溫暖，我就動搖那些夜晚流淚后遠(yuǎn)離的決定。

我也知道有娘家撐腰更好點，所以昨天的時候確實是有改變主意，覺得雙方還是應(yīng)該多走動走動。

可事實證明，母親的性子我實在相處不來。

她總在逼我，用言語刺痛我。

從前就三番兩次喊我滾出這個家，有本事自己出去住，我原本今年都計劃去外地了的。

未曾想遇到了小辣條，我沒有堅持以往的堅持，親手打破了自己對今年的規(guī)劃。

和母親吵架這件事我很想告訴對方，可我不能。

說了之后就會影響他對我母親的印象，很大程度上會說來接我過去。

但我目前無名無分的，去了就意味著和父母這邊的間隙會越來越大。

好難過。

娘家不是家，去他那邊我也是個外人，實在是不敢去賭他那一點點的愛。

皇后你看，眼睛它會流淚。

路上，迎著風(fēng)，一只小蟲子還飛進(jìn)了我的左眼里。

到家，嫂子問我要不要現(xiàn)在壓排骨。

我說我不管了，被老媽罵了一頓，晚上我也不用去了。

放下碗筷，我直接進(jìn)房門，鎖門。

翻著微信聯(lián)系人，一路戳了好幾個詢問她們目前在做什么工作？

得到的一個沒有工作目前在找，另一個忙著寫畢業(yè)論文。

還有一個還沒回復(fù)我。

在路上我就思考要不要去外地工作？找表姐一起去的念頭劃過那一瞬間就被我否決了，她不像是個有毅力的。

真難，因為訂婚了考慮的更多了。

我不得不考慮我的行為在他那邊會有什么樣的解讀，真的胸口悶悶的。

這邊母親一直催促我上班，可那些工作要么夠不上，要么全是我不想踩的坑。

我想，世界在這一刻抹除掉我的痕跡也蠻好的。

回顧最初自白里的那個決定，如果沒有什么值得留戀的，25歲也很好。

可結(jié)婚了的話，背負(fù)得更多了，我除了不能讓父母受到影響，也不能讓小辣條一家受到影響。

努力地活著吧。

我其實挺怕離開原生家庭后，去了那邊他也勸我上進(jìn)，讓我不得不連軸轉(zhuǎn)。

我就想八小時謀生，其余用來做自己想做的事情。

好累?。?/p>

明明有了另一半，可是很多事情也不能同他分享，因為得到的信息越多就會影響甚至改變他對這件事物的看法。

好想好想有那種親密無間無話不說的戀人，可書里和現(xiàn)實的例子都告訴我們?nèi)诵越?jīng)不起考驗。

怎樣才可以得到一份永不背棄的愛？

不說了，先擺爛吧，要是母親出院后還沒找到工作，可以考慮考慮去遠(yuǎn)一點的地方流浪了。

在沒出嫁前還不能搞得太僵，避免男方看不起，我真是太難了。

出嫁后又該如何平衡？但我是真的懶得動，真的討厭這些虛偽的人際關(guān)系。

如何才能讓自己有價值……23歲的我怎樣才能體面地搞到錢？

上帝啊，請今晚托個夢給我，告訴我我該走向何方？這次的話我會選擇按照夢境的指示去努力掙錢。

忽然想起來一直想提又忘記提了，是一篇文章里寫的，你之所以覺得對金錢沒有安全感，是因為你沒有對金錢的可獲得性。

如果你能掙錢，有掙很多錢的渠道，就不會擔(dān)心自己沒錢花。

嗯，所以我要消除這種不安感，就要努力掙錢。也許我有錢了，一切也就迎刃而解了。

……

2744個字了，讓我在寫點什么湊滿三千。

哦，對了，父親剛剛給母親送飯去了，本來我聽見他說送我和母親兩個的，然后嫂子說我在家。

嗯，我出去解釋了下，而后繼續(xù)進(jìn)房間鎖門。

今晚不打算吃了，打算早點睡。我不開心的時候總喜歡睡覺，睡著了就不會有那么多糟糕的情緒。

父親約莫今晚是陪著母親睡了，因為我聽見他和嫂子說他的飯他也裝了，估計是和母親一起吃。

他們關(guān)系好，那挺好的。

我不知道此刻母親是如何向父親絮叨我的，我只知道或許明天還是需要我做飯的。

哪怕今天大雨傾盆惡言相向，明天也要雨過天晴學(xué)會保持微笑。

愛自己吧，愛別人很累很累，和小辣條說個晚安，然后我就放下手機(jī)抱著我香香的被窩進(jìn)夢里找我甜甜的皇后索取貼貼啦！

??瘋狂筆芯??