靈感總是這樣，到我落筆的時候就戛然而止。

……

題目我想了很久很久，主要是只留五個字，但固定的數字先生就占了四個，僅剩一個字能改動，著實有點難。

這個標題乍聽像是一封信，我也考慮要不要寫成相應的格式，后來想想算了。

……

先說說起因。

早晨醒來摸起手機就九點多，看見手機頂端有助手的標志，我就在想是不是皇后給我發評論了。

心里懷著期待又有點小雀躍。

點開一看，果然，皇后向我問安。貼貼我家小皇后，愛你，愛你。

更令我興奮的是除了皇后外還有一堆的評論等待我回復，而他們全都來自于之前我提到過的數字先生。

從上到下一條條回復過去，那些曾經的記憶也破土塵封，甚至有些引用段落看得不明白時，我還特意去另一個界面點開那篇自白看下前后，以便搞清前因后果準確回復數字先生的評論。

有三篇要重點提下，分別是：少年時心動，家的凝聚力和路過我自己。

第一篇我看了一半，看到了數字先生發出評論的那段。

其實在回復前我沒想著去回顧的，是我回復完怕自己弄錯主語，畢竟少年時心動里寫的少年不止一位。

果真，搞錯了。

他評論的那句是“此至經年，盡管依舊留有聯系方式，但依舊未曾說過一句話。”

留言道：因為小說啊...

我以為他說的是小懶蟲，是因為小說相識的嗎？這種意思，所以我當下回復的是因為王者啊...

剛發完我就覺得不對，他的意思不像是在問相識，更像是在解答那句未曾說過一句話。

因為我沉迷小說，所以忽略交際？

我趕緊跑去原文翻翻，我這句話是因為誰而發出感慨。

我丟！

怎么可能是他啊……

有點荒謬，還有點尷尬。

唉——

人生很多時候總有種錯覺，叫做你喜歡我。

當時寫他的時候我一定沒看那條空間說說，如果看了也許就不會寫了。

因為后來的某天我在另一個高中女同學的空間里看見了她曬的兩人合照，那時我就明白后來的后來他倆在一起了。

呼——

錯覺，人生都是錯覺，就此打住這條。

這里我想聲明下，或者說想否認下，都只是好感哈，算不得心動，好感，全踏馬是好感，就是人對美好事物的欣賞。

所以，我還是純潔的戀愛小白一枚，對叭？

……

第二篇我之所以看，是因為數字先生引用的那句話我也不甚清楚，關于家的凝聚力這篇我印象里是寫我撿到錢的事情。

評論引用原文：“因為是白嫖來的，所以也懶得和她多說什么。”

我很詫異，白嫖？白嫖什么呢？

看了自白我才恍然大悟，原來是那個四寸的小蛋糕。

數字先生留言說：這就和男生思維模式不同了。

其實，不完全是思維的問題，更多的是我本身的性格不同。

我屬于那種多一事不如少一事，哪怕稍微損害點自身利益。

舉了個例子，如果有個四寸的蛋糕，家里人準備一起吃的，但是假如大侄子和小侄子為了吃多吃少吵起來，我可能為了躲避這些，干脆直接不吃了。

在我眼中一邊吃一邊聽他們爭執還不如不吃躲房間里清靜。

而這又讓我想起了之前發生過的一個細節，我在思考要不要提……

抿唇。

小蜜蜂，看過前面自白的皇后應該還記得，已經許久不提他了。

那次在蜜雪買奶茶的時候，我詢問店員有沒有冰激凌，她說有。

但隨著后續又來了客人，她可能不是很想做故意忽略了，我本打算算了，拿著奶茶就走算了。可小蜜蜂很果敢，說再來個冰激凌。

我吃著冰激凌，其實味道也就那樣，但當時確實是歡喜的。

后來，我倆坐在長椅上，我和他說了自己內心當時的想法，他說了什么我有點不太記得了，但不得不說的是我這種細節控其實當時感到挺暖心的。

唔——

為什么結束了呢？大概是缺點大于優點吧。

不提他了，不然我怕未來的他倘若看見這些不得泡進醋缸里。

有時候我也在想，這種避免沖突的方式算不算是另一種形式上的怯懦？

我不想知道。

之所以重點提這篇，是因為它的標題以及數字先生另一條評論。

關于我對母親又愛又恨的那條評論。

他說這不是恨，感覺是煩躁。

我回復了他很長一段：

不是那種恨，不是仇恨，是恨鐵不成鋼的恨。畢竟從根本上說，雖然她的諸多行為讓我心理產生了負面情緒，但她的愛意我也能理解與感受，更何況人這種生物本身就沒有無緣無故的愛，本性上是自私的，所以她能為我做的已經足夠了，在她的認知里她所做的都是為了我好，包括責罵……

是啊！

我盡可能為她，為他人找著借口，但那些傷心的時刻是真的。

那篇家的凝聚力在當時我寫的是我撿到了半張一百塊錢，家人因而展開的一系列行動。

在當時那種幸福感不言而喻，可后來有句話我想你知道。

如果數字先生往后看我二月底左右的自白就可以知道母親那會工傷住院了，后來的某天我同母親說我運氣挺好的，小時候撿到過錢，上次也撿到了那一百，結果母親來了句撿錢不是好事，去年你撿了一百，我今年就摔傷了……

無語凝噎。

我未曾想她這樣想過，如此牽強的理由強行與我掛鉤。

但其實我有點信了，信的不是撿錢不是好事，而是我的氣運有影響到她。

初中的時候我母親坐我舅媽的電動車撞到了腿，那會父親中午給我送過一次飯，當時我在教室里寫著練習冊等父親來，沒想到班主任過來貼成績表。

他問我怎么沒有回家？

其中我解釋了下，他給我排了一下我的生辰八字，說我有點克母。

初中班主任號稱劉半仙，我之前自白淺顯提到過，這里我就不重點敘述。

我想說的是，我確實有種愧疚感，覺得如果我不在這世界上，或許他們能少點拖累更幸福。

我的父母從來都是直言不諱地說養兒就是防老的不然生你們做什么？！

我的那套看著孩子成長的愉悅感在他們觀念里根本說不通，囁嚅半晌我只能閉嘴。

能理解，但不認同。

說實話，我也是自私的。如果給他們很多很多的錢，完全可以既滿足他們的目的又可以堵上他們的嘴。

可……你讓我去拼命賺錢又不是我想要以及能做到的，自私的我只想對自己一個人的人生負責……

自私一點吧，這樣會輕松點，我背負不了別人對我的期待，原諒我的怯懦。

……

第三篇我想數字先生還沒有看到這篇自白，我之所以提到是因為這張是目前自白所有篇章里唯一一篇過萬字的。

而今天這篇在花一個小時回復完數字先生所有評論后，我有預感它能成為第二篇破萬字的自白敘述。

但當我看完那篇萬字稿后，我打算還是分離主旨算了。

不得不說數字先生的評論給了我很大的動力讓我落筆敘述，在上篇初雪后我就打算給皇后寫個初雪篇，但想偷懶就擱置了。

而我今早想起了曾經想寫的但是又沒寫的，很多很多，今天先挑幾個記錄下。

此篇2439個字，我打算還是按照之前的老規矩解析下這一周的日常，隨后重新開篇章，重點回答數字先生的兩個問題。

1.小時候過年的記憶

2.我為什么沒上大學

無論前后者，可寫的實在是太多太多。

怕揉雜在這一篇里顯得過于冗長，恰逢今天星期一，我今天的所有時間都用來寫自白。

唔——

有一丟丟的成就感。

在此謝謝數字先生提供的靈感方向和不間斷投遞的推薦票。

至于皇后的話——

我們倆已經不僅僅是謝不謝的關系，不要吃醋哦，捏臉。

之所以不在這里一起特別說謝謝，是我覺得僅用謝謝和你表達我倆之間的交情過于淺薄。

你的記掛，你的念想，你的每個早晨問候以及每張推薦票，我都有感知和看到。

而我——

我的每個文字都是我對你的回應，后來的每篇自白不止在訴說我自己，更多的是希望你看到，看到我很好，勿念。

在兩個不同的地域，我們各自過著自己的生活，但某一刻我們是有交集的。

那般炙熱的你和我，在自白里碰撞出璀璨的火花。

我知道我躲在烏龜的殼里，再進一步的現實融合會讓我感到恐慌，我怕不完美的我會讓彼此的濾鏡破碎，所以關于你未來有機會見面的提議我心里是否決的。

很滿足于現在的我們。

現在我們彼此的關系，現在我們相處的狀態，現在我們接觸的距離。

……

扯遠了，拉回來。

再說最后一個話題就進入每周的微信便簽解析環節。

早晨，看見數字先生第一條評論是他說游泳最減肥。

唔——

我知道。

這里我想解釋下，順帶追憶下曾經。

其實，嘴上說著減肥的我對于能否成功減肥是保持佛系的態度，準確來說是可有可無。

游泳這項運動或者說技能，目前我還沒有掌握，但曾經我有接觸過。

19年的時候我在健身房干過一段時間，這里我長話短說，以前的自白里應該淺顯提到過一點，不做詳述。

那會我就想著游泳減肥，而且身為員工的我游泳是不用交錢的。

當時游泳安全員叫小林，是個在讀大學生，我和他相熟的時候已經是冬天。他的畢業論文手抄版的還是我替他抄的，當時他說給我錢，我說不用，你來年夏天的時候教我游泳就行。

抄了很多字，一部分是因為我對文字的懷念，一部分是當做來年教授游泳的報酬。

可惜，天公不作美。

年底的時候疫情爆發了，健身房說開業時間延遲，再后來是說半開放，用不了兩個人上班，先讓另一個先上著。

等了很久，我倒是打王者挺開心的。

也是在那時候認識的小懶蟲，算是過了一段不被父母批評，可以心安理得宅家的懶散生活。

但隨著解封，母親讓我別執著于等待。

等待很大程度上算是被拋棄，我知道也懂得，但是工作不是我的全部，繼續休息等待那個答案也不無不可。

但最終還是苦于母親的嘮叨，我開啟了下一階段的找工作生涯。

而來年學習游泳減肥的約定算是無疾而終了。

專門花錢去學不是我的風格，過去了那就過去了。

失之東隅，收之桑榆。

后來在電影院里的工作我也曾開心過一段時間，也遇到了另一個暖心的人。

只是我十分理智，所以直到現在還是一個人。

不說啦，過去的美好只能在過去里，因為后續的事情會給那些美好蒙上一層陰郁的布。

……

3611個字，我剖析下這一周的日常就直接結束這篇自白。可能繼續構述有關過年的回憶，或者明天在敘述也行。

1月23日

關鍵詞：昨天下午小兔子說和CP散了

［這里我之所以說這個，是因為上篇自白里有提到小兔子，想澄清下。

嗯……果然，太過草率的開始也伴隨著太多草率的結束。

就她CP在經過她閨蜜和她愛慕者的解析后，她解除了CP關系。

唔——

但前天晚上一起打游戲的時候我又看見了她新的CP關系。

不說了，變動太大。小兔子也是個很可愛的小姑娘，我們之于王者認識的，和小懶蟲是同一時期認識的，她喊我姐姐。

很甜，在我的腦補里。］

1月24日

昨天中午大侄子他們回來了，晚上我出去吃飯的時候就被母親批評衣服穿少了，然后我干脆沒吃，但是肚子就有點那種鉆腸的痛感，所以等他們都進房間了，我又偷偷去客廳拿吃的。

和小兔子打了一晚上的游戲，遇到了他的一個話嘮朋友，他說話挺有意思的。

［一個多禮拜吧，他們去醫院。說實話其實我都知道我的某些行為會引來母親的批判，但我依舊我行我素。

算是抗爭嗎？算吧。

唉——

自由這種東西說實話不知道該說什么了，這條不打算過多展開敘述，年后不出去估計也得出去了，有種箭在弦上不得不發的感覺。］

……

這個世界沒有黑暗，黑暗是光明的缺乏；

這個世界沒有寒冷，寒冷是熱量的消失；

這個世界沒有仇恨，仇恨是愛的匱乏。

人類的一切的壞，只不過都是對好的偏離偏離再偏離。

我們這個時代，這是一個淺薄的時代。

——柏拉圖《理想國》

［當時早上起來就習慣刷下頭條，看下有沒有熱點事件，結果一堆的與輝。

關于他推薦的這本書我去看了，初看第一章不死心，又把目錄看了一遍，最終死心了。

嗯……這種書我實在看不來，果斷放棄閱讀了。］

……

小時候詞不達意，長大了言不由衷。

［這句話是我在視頻評論里摘抄來的，有一點道理，但不多。

至少對于我來說，其實小時候我就言不由衷了，習慣了懂事，習慣了太辛苦的就放棄得到。］

……

下午哥哥帶了油炸給我吃，晚上母親喊我吃飯但言辭多有不滿，因為大侄子身體不舒服又不聽話所以她狀態很暴躁，甚至來了一句那我去死算了……

仿若七年前的子彈射中了現在我。

隱痛。

那時我也說過類似詛咒她的話。

父親說他都想明年打被子出去了，要想不被說就早點結婚去別人家掌家，我說不一定非要結婚才能出去，是了，年后還是要出去走走了……

情緒不穩定的人和三觀不和的人，無法茍同那就遠離，這樣能少很多沖突，不說了，看了一天的小說，打算去打王者了。

［當時寫的，很長一段話，我在自白里拆分了下段落，這樣看起來利索點。

唉——

七年前的子彈命中了七年后的我。

我偶爾也在安慰我自己，爸媽也是普通人，他們很多地方沒有做對的是因為他們本身受限于他們所處的環境和教育背景，但不得不說有些話說出來真的挺傷和氣的。

我能做到，盡可能去做到的，大概就是成為獨立的自己，而不是被潛移默化成為下一個版本的他們。］

1月25日

［這天微信上沒有記錄，我猜可能是全天都看小說，然后晚上打王者了，心緒并沒有多大波動，略過。］

如果你完全認同父母這樣的認知，而沒有自己的思考，那么你會進入這樣一個死循環：因為被給予而感到內疚——因為內疚而想要償還——因為償還而被父母控制——因為被控制而永遠無法和父母分離。

［算了，我在這天插句話吧。不知道是不是這天想要記錄的，摘自于《走出自我認知的黑箱》。

這本書很多道理，或者說雞湯都是我詞不達意，想過但寫不出的感受。］

1月26日

哥哥把我的銀子項鏈拿去翻新了下，頓時銀的發亮，好喜歡溫暖的家人。

［噢——

寫到這才想起來，其實在這天的時候我就想寫下一篇自白，而且當時想換一種手法來記錄這些生活。

但直到落筆到這里才發現用的還是原來的手法，算啦，那就這樣唄！

省事。

真的，情緒反轉的厲害。

不行，我還是想采用下新手法記敘下這個片段。

……

被窩里的我蜷縮在被子里，暖洋洋的不想起。

蹭蹭。

客廳里的交談聲有點聒噪，但我聽出了是母親的聲音，而且我聽到了在談及我。

“剛好拿你妹的項鏈也拿去弄下……”

我有預感，母親下一刻會打開我的房門出現在我的面前。

果真。

“您得（諧音，女兒的意思），你的項鏈拿去給你哥給你弄下。”

母親熟悉的嗓音帶著關切，可我一聽這些就有點反感。

多一事不如少一事。

不想折騰。

右手捏著被子只露出我的半張臉，帶著一宿的困倦抗拒道：“不要！”

她還在說著什么，我哥也從她身后走出來。

“很快的，妹啊，給我半個小時，半個小時后我就還給你。”

唔——

其實我知道他們是為了我好，可我怕麻煩，怕麻煩別人。

可哥哥都這么說了，我原本一口回絕的心有了松動。

看著脖子下氧化變黑的銀項鏈，確實有點黑的拿不出手。

“算了算了，拿去拿去。”

說著，我拽出隱沒在頭發后的項鏈，找到那個節點，用指甲別開縫隙，讓這個環從另一個環里出來。

一把交給了我哥，帶著一絲煩躁和一絲扭捏。

他們出去了，門還沒關上，但周圍已經安靜了。

縮回被窩里的我呼吸著暖洋洋的氣息卻沒有繼續睡的意思了，控制自己不要去想那半小時的事，拿出手機習慣性翻翻。

唔——

小說有點看不進去，只好百無聊賴地刷著視頻。

后來哥哥是什么時候回來的呢？我沒有注意看時間。

“妹啊，拿去。”

他就這樣坦然地進入了我的房間，將洗刷過后的銀項鏈交給我。

“臥槽！這么新！！”

我彈起身來，滿眼的不可思議。

真的，真的，銀的發亮。我敢說我記憶力這條項鏈就沒有這么亮過……

“是哦，我一拿去人家就給你搞啊搞，哪像之前你戴的全是狗瓜！”

哈哈哈，我哥一邊埋汰我一邊戲謔道。

“才不是呢！那是氧化反應好吧，它它……”

我拿著項鏈替自己爭辯，不過我哥沒聽完我胡扯轉身就出去了。

唔——

好開心。

亮晶晶的。

我將項鏈重新掛在了脖子上，右手捏著吊墜看了很久。

這里原本是我的生肖，一條小蛇蛇。

之前蛇頭黑漆漆的，讓我拿出來都不好意思，但此刻它是嶄新的面目，至于背后那面福字亮是亮了，可肉眼可見有許多刮痕。

不知道是什么時候蹭到了……

心里很激動。

我想起曾經拍照的時候有不禁意拍到過它，于是我打開相機又拍了下照片，打算兩張進行下對比。

唔——

真就相差甚遠。

我想，是不是命運知道我想開新的篇章，所以給我個全新的保護符。

內心那種雀躍難以言喻，連同我暖和的被窩都沒有繼續待的心思。

我起床跑出去梳頭洗漱，但更多的想就著這個話題繼續嘮嘮。

看著鏡子里的那個自己，自己那個亮晶晶的項鏈，會不自覺笑出聲。

真的，那一刻好滿足，好雀躍。

唔——

我哥哥真好！不接受反駁！！］

……

上面那個片段沒有寫出我預想中的效果，但想表達那一刻的愉悅我已經表達到了。

有關保護符這里我想注解下，也算是和后續我想寫的自白有那么一丟丟關聯。

有兩條項鏈的，一個豬，一個蛇。

是很小的時候就打給我和哥哥的，但我記憶里似乎沒戴過，那時候我也不喜歡戴這些。

后來我戴這個好像是我已經決定輟學的那個年里，母親拿這些物件看看的時候，再次談起這個，我就戴上了。

當時我心里是有個希冀，希望它能保護我點，給我帶來好運。

應該是這樣，記憶太久了，我不太記得時間了，但愿景肯定是這個。

有時候某些東西把握不了的時候就想寄托下玄學，咳咳，跳過跳過。

關于這個項鏈其實還有個片段和承諾可以一敘，但想了想還是算了。

后來的后來母親也提到過，說要不要拿她的金子項鏈去戴，我說沒必要。

其實戴不戴都無所謂，戴什么也不重要，我從始至終所在乎的是那一份寄托。

……

1月27日

昨晚上找了一晚上CP，累了。

［額——

回過頭看，真的，想捂臉。

當時情緒有點……難以言喻。算了，過去的就不重點敘述了，反正我已經放棄在王者里主動找CP了，太累。

其實關鍵在于我，過于認真。

要和我CP滴滴的不是沒有，只是我認真的樣子讓我無法輕易接受，所以就多了幾個游戲好友而已。

這種幼稚的事情也就在情緒不穩定的時候做做，真認真起來我就躲進烏龜殼里了。

還是不能變化得太快，愛情這東西順其自然就好，反正我害怕啊！

捂臉。

我還是和皇后貼貼吧，在虛擬的世界里比較大膽，因為知道皇后不會要求我負責。

再次捂臉。

6752個字了，最后說一點點湊夠7000字吧。

話說回看過去的我，那些東一棒西一榔頭的想法，好羞澀啊！

一方面擔心被人看見，一方面又擔心不被人看見。

咬手帕。

我丟，忽然發現昨天28號還沒寫。

……

1月28日

今天姑姑們來我家做客了。

［差點就忘記寫昨天了，當然如果真忘記了就算了，其實也不是很重要。

長話短說。

昨天我還在床上就聽見客廳里母親在那頭說要買什么什么菜。

烤鴨？

我當時還在想怎么突然買烤鴨了？不是說大侄子很多東西都不能吃，所以我媽特意說不要買好吃的以免誘惑他。

牛肉？

雞爪？

隨著越來越多的菜名出現，我思路逐漸清晰。

果然，當我比以往要早些起床時，母親和我說今天姑姑他們要來吃飯。

嗯……字數超標了，那我再簡短點。

收拾，倒水，瓜子，吃飯，念叨，老生常談。

人嘛，在飯桌上能談的也就那幾樣。不過家里有客人我們一般不上桌吃飯，因為位子不夠。

我能聽見他們再拿我和我哥對比，這里的話和之前我在清明時記錄在農村那本書里的內容相似，我就不阿巴阿巴了。

不在乎了。

我就是我，不一樣的煙火。］

就醬！

本來打算打住的，結果又發現漏了一個華點。

嚶嚶嚶，我昨天終于上王者了！！

不得不說我運氣還是有的，時常有大佬帶我上分，蹭蹭歐氣就爬上去了。

感謝吖，感謝相遇，我們下篇自白見。