老舊的抽屜里我翻到了一個曾經或許很時髦的文件包，里面夾著一張賦有年代的紙條，紙條上面寫著那么一句話。

“1994年11月11日，一個偉大的生命誕生了！”

翻到紙條時也是很多年前的事了，那時我也只是個毛頭小子，初看也沒有太多感覺，只是覺得有趣，何德何能都用上“偉大”了？

歲月荏苒，白駒過隙。時光也賦予了我父親的身份，再想起那張紙條，我怔怔無神。

隱約看到了那一幕父親凌亂而激動的表情，有那傳承的喜悅，有那望子成龍的期許，還有那痛并快樂著的責任。

不由想起兒時的那一幕幕場景。

那個時候還沒有上學吧，記得有一次晚上奶奶家吃餃子，叫我和父親都去了，上炕頭前爺爺讓我去水缸旁拿一下醋，特別提醒是紅蓋子的那壺，因為旁邊還有一個綠蓋子的醬油壺。

而我嘛當時玩心大，就指著綠色蓋子的那個問是這個嗎？然后父親就說是紅色的那個，我就又問道不是紅色的？來來回回幾次吧，最后覺得沒意思了就把醋拿了過去。

結果剛遞過去父親就直接給了我一個火辣辣的巴掌，依稀記得我哭著跑了出去，摸了摸臉上，有血，哭得更厲害了。

還有一次我和堂哥還有一些小伙伴們玩捉迷藏，我當時心生妙計，就帶著堂哥和我一起藏到了房頂。

那個時候三天不打上房揭瓦是經常的事，真的就只是字面意思，翻墻上房早已熟稔于心?，F在想想也是后怕，畢竟房頂距離地面有四五米高呢。

我當時就和堂哥趴在傾斜的瓦片竊竊自喜。結果該找到我們的人也確實沒找到我們，不該找到我們的人卻找到了，被我父親發現了。

記得父親當時昏頭昏腦，紅著眼睛，順手抄起一塊板磚嚷嚷著讓我堂哥讓開，然后朝著我用力扔去，索性準星不高沒打著，后續的幾塊板磚也是無疾而終。

后面的事記不太清了，只知道當時自己心臟砰砰砰地直跳，以為生命要結束了，那么高被打著再滾下去…

或許是心里留下了烙印，長大點后我和父親的關系很不和諧，對于他我只能想到無盡的斥責，幾乎沒有什么暖和的話語。而我也開始敷衍厭煩，內心深處更是一直在強烈地抗拒。

他真的愛我嗎？我不知道。我只知道我真的很討厭他，不想看見他，很想遠離這個糟糕的環境。

就這樣我也一天天地長大了，彼此間的情緒都相互地承受著。直到有一天我也當了父親，我的心開始亂了。

虎毒尚且不食子，哪有父親不愛自己孩子的呢？那個年代，那個環境，那個曾經同樣年輕的他，還沒有為自己好好活就突然就有了我，被被迫長大。

他沒有接受太好的教育，也沒有太好的綜合素質，但他終歸為了我有了取舍，有了擔當，只是有些事因為局限他無法擅長。

我也是一個父親，我很清楚我無比愛我的孩子，但那又如何，我也不敢保證自己就一定是一個好父親。

記得她3歲左右的時候，我開始給她樹立規矩，對于孩子來說討厭被拗著性子，反抗不行就哭泣。

有一次我比較強硬，她氣性很大，哭著說，爸爸我討厭你！我永遠也不想再看見你！

雖然她還小，但是當時聽了心里還是很會刺痛。

如果有一天孩子長大了，而我在她的成長過程中教育能力不足，被迫扮演了讓她討厭的角色，以至于像我那樣被父親在心中留下了烙印，長大后再針鋒相對甚至是疏遠，那么我也一定會很落寞傷心吧。

所以我想努力地做一個好父親，開始惡補育兒的知識，開始關注孩子的心理成長，這一切的初衷也許只是想要等到孩子長大后還能由衷地說一句爸爸我愛你。

將心比心，我父親何不是如此，只不過他沒有好的方式，以至于我對他心存怨懟。

好在我還能幡然醒悟，哪怕亡羊補牢也為時不晚吧，不然他一定會很落寞傷心吧。

父母上一代人過得很苦，他們只不過是從一個貧瘠的環境中汲取營養，長大后難免“營養不良”，哪能事事遂你心意。

而我呢，也只是在一個父母提供給你的一個相對不貧瘠的環境中長大，所以我超越了他們，“優秀”的我后來因為種種對他們厭惡嫌棄。

我們努力也是在為孩子創造一個更好的環境，將來她超越了我們，我們又應該如何自處？

想到了寶貝閨女給我唱的那句——爸爸我愛你，星星送給你…

想到了爸爸很愛他的孫女，應該是因為他懷念兒時的自己，懷念小時候的我隨隨便便也能說上一句爸爸我愛你。

想到了父親的期許，我的期許…

所謂言傳身教不外如是，所以要愛自己的孩子，更要善待自己的父母，每一份愛都值被得期許而不被辜負。

以此共勉。