第301章沖進臥室
    我跑到小區門衛處，門衛正迷糊著坐在那里打盹。
    我敲門進去，比劃了一下冬兒的模樣，然后問他有沒有看到這樣的一個女子出去，門衛睡眼惺忪地看著我發了半天怔，然后搖搖頭，一會兒說沒有，一會兒又說自己剛才迷糊了打盹了，沒注意。
    我心里有些急了，跑到小區外面，外面的大街空曠而無人，偶爾有一輛汽車疾駛而過。
    我茫然站在馬路邊，看著四周的景物，都是靜止的，似乎這個世界此刻已經凝固，抬頭看看深邃的夜空，烏云密布的夜空里看不到一顆星星。
    忽而吹過一絲夜風，落下幾滴雨點在我的臉上，要下雨了。
    我的心里有些惶然，邊不停地打冬兒的手機邊在周圍漫無目的地疾奔，呼喊著冬兒的名字，寂靜的深夜里，我的呼喊顯得格外刺耳，我的基本顯得格外醒目。
    當我徒勞地找尋了半個多小時后，風突然變大，雨嘩地大了起來，風挾裹著雨在這個凌晨來臨了。
    很快，我就成了落湯雞，渾身上下淋地透濕，6月的星海，夜晚還是帶著那么微微的涼意，我情不自禁打了個寒噤。
    我木然站里在街頭，站里在凄風冷雨中，任憑風雨吹打著我的身軀，身體變得冷起來，心里卻焚心似火，憂急交加。
    此刻，我突然感到冬兒的安危在我心中的分量，冬兒不遠千里跟著我來星海生存生活打拼，要是真的出了什么事，要是有個三長兩短，我如何向她的家人交代？如何向我自己的良心交代？
    可是，此刻，我又到哪里能找到她？她去了哪里呢？
    我的心里陣陣惶急，身體陣陣冷顫，最終實在受不住了，帶著心中巨大的擔憂和焦慮，拖著疲倦和濕透的身體回到了宿舍。
    回來后，我感到渾身發冷，忙脫下濕衣服，沖進臥室，急急鉆進被窩，蓋上被子，渾身打冷戰，蜷縮在被窩里，許久，才暖和過來。
    躺在溫暖的被窩里，我又想起了不知在何處的冬兒，外面風雨正在繼續肆虐，她孤身一人，到哪里去了呢？
    我毫無困意，想到客廳抽顆煙，爬起來打開衣櫥拿睡衣，一打開衣櫥，愣了，冬兒的衣物都帶走了！
    我再一看周圍，冬兒的那只皮箱也不見了。
    我的大腦一陣眩暈，冬兒帶著皮箱走的，帶走了自己所有的衣物，難道，她是離開星海了？
    我突然想到，自己應該到火車站去看看，說不定冬兒去了那里！
    一想到這里，我心急火燎地穿好衣服，打算直接到火車站去。
    剛要離開臥室，隨意瞥了一眼梳妝臺，突然發現梳妝鏡前有什么東西，仔細一看，是兩張銀行卡，下面還壓著幾張寫滿字的紙。
    我拿起銀行卡一看，一張是我的工資卡，一張是我辦的寧州銀行的那張卡，存了李順給我的50萬，被冬兒替我保管，我謊稱里面只有2萬存款的。
    冬兒把銀行卡放在這里是何意？她又寫了些什么？我急忙拿起信紙，開始看。
    “小克，我給你寫這封信的時候，你在客廳里睡著了。
    “你睡了，靠在沙發背上打著呼嚕，我知道，你很累，你很疲倦，你的身體累，你的心也累！
    “你睡了，我不困，我在給你寫這封信。
    “今晚發生的事情，可謂我們認識以來最大的沖突，是我們的第一次，是我有生以來第一次被一個男人打，也是你有生以來第一次打一個女人吧，看，我們都實現了人生的第一次，人生有無數個第一次，今晚，我們同時擁有了第一次?！?br/>     看到這里，我有些汗顏和羞愧，拿著紙條到了外面客廳的沙發上坐下，然后點燃一顆煙，繼續往下看。
    “當你看到這封信的時候，我已經走了，離開你的宿舍了……我到哪里，你不用管，你也不用找我，我不是小孩子，我知道自己該從哪里離開，也知道自己該去哪里！
    “此刻，我想了，今晚發生的事情，看似偶然，實則必然，這是一場早晚都會有的爆發，只是缺乏一個合適的導火索……
    “今晚，你我都喝酒了，我們講話做事都有些沖動，或許，我們都需要冷靜！
    “我知道你今晚的行蹤，并非我是在跟蹤你，我沒那無聊的愛好，只是，很巧，被我遇到了，而你，你們，當然沒有看到我！
    “今晚我說秋桐的話，我承認我唐突了，我冒失了，我過激了，我沖動了，我不該在背后評價別人，或許我不應該隨意就相信別人的那些話，或許她不一定真的就是那種人……所以，在這里，我向秋桐道歉。
    “向秋桐道歉，卻并不意味著我向你承認錯誤，在這件事上，我無須向你道歉，為什么？你說呢？我評價秋桐，和你易克有什么關系？你易克憑什么就可以因為我對秋桐的幾句評價就對我動手？你和她到底是什么關系讓你為了那幾句話突然就變得如此之憤怒沖動？
    “到底是什么關系，我不知道，因為我沒有任何真憑實據來證明這一切。
    “我不知道，你知道，她知道，天知道，地知道！
    “不過，我也不想去證明這些東西，該屬于你的就是你的，不該屬于你的，再挖空心思也白搭，這個簡單的道理我還是明白的！”
    我看著這些話，心里突然很虛，做賊心虛。
    我繼續往下看。
    “小克，我之所以要離去，不是因為你為了我說秋桐的那幾句話打我，而是因為你發瘋吼叫不由自主脫口而出的那句話，我相信，那句話已經壓在你心里很久了，是你一直想說而沒有說出的真實的想法。
    “小克，我們認識時間也不短了，曾經，我們彼此都以為對對方很了解，曾經，我們以為我們彼此之間沒有了任何距離，曾經，我們以為我們已經做到了心心相印，可是，一場災難過后，9個多月的離別過后，再次相見，驀然感到，我們依然很近，卻又好像很遠……
    “我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的那個結果！不是嗎？
    “這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。愛情里最忌諱的是：兩人都幻想著彼此的未來，卻也總惦記著對方的過去。
    “離別的那9個月，是你我心中的一個結，是你心中無法解脫深度糾葛的一個結，是我無法證明自己只能順其自然的一個結。
    “我知道，雖然你不問我那9個月到底發生了什么，但不代表你的心里不想。
    “你努力做出一副大度和滿不在乎的樣子，似乎是努力想讓自己將過去的那一頁抹去，似乎你認定那9個月發生的事情讓你無法接受不堪回首，所以你就讓自己帶著絞痛的心來接受你主觀臆想并且斷定的現實，然后你又被你自己揣摩的那種情景所折磨所傷害。
    “你不敢追問我，甚至你不敢讓我主動說出來，為什么？因為你心里恐懼，因為你不敢正視現實，因為你一直在逃避，因為你一直在欺騙你自己，因為你心里一直――沒有放下！
    “表面上，或者在你自以為的內心里，你可以展現給我，或者告訴你自己，你看開了，你放下了，但是，我知道，你每每又總是在微笑沉醉時看到了現實，想到了傷痛，然后，冷的感覺再也暖和不起來了。
    “如此反復，心，終于累了，現實就是這樣。在那過去的9個月里，我曾經無數次醉過，卻又最終醒來，我正在行走，卻找不到方向。
    “再次相見，我想給你幸福，努力用各種方式取悅于你，包括我在床上和你的一切，卻驀然感覺，我已經走不進你的世界。
    “我想用我的努力來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已。
    “我的世界，你似乎走不進；你的世界，我似乎被驅逐。我依然愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己?！?br/>     我的心隱隱作痛，眼睛有些發潮。
    “小克，我們之間，我不想說道歉，道歉并不意味著你是錯的，而我是正確的，也不意味著我是錯的，而你是正確的。有時它只是意味著相對自我而言。
    “關于我們心中的那個結，我不愿意多說什么，因為我知道，超出了常人的邏輯思維，我多說無益，說多了，除了會讓你覺得我在努力編造謊言讓你相信我之外，起不到任何積極的作用。
    “這一點，在我兩次暗示提示你而你故作不明白裝聾作啞之后，我就明白了，你似乎已經認定那9個月在我身上都發生了什么，在你想當然的認為之后，你帶著內心極度痛苦而被傷害的心，帶著不敢正視過去不敢正視現實的畏縮，接受了我，接納了我，回收了我。
    “雖然我們表面上一直平平和和，但是，我知道，你的心里一直沒有邁過那道坎兒，你不敢去想卻又不由自主去想，你不敢正視卻又無法將其徹底揮去，這一點，在我們做那事之后你的表現里，我感覺地很分明……”
    看到這里，我的心顫栗了。