我躺在哪里？
    四周怎么一片漆黑……
    我隱約間，好像聽到有人在說話，可是聽不清晰對方在說些什么。
    有點疲憊，算了，不去聽了，我覺得自己應該快要消失了，但在消失前，總要想一些自己的一生。
    我這一生……其實也挺有意思的。
    我一直都不知道我是誰。
    所以，我自然也不知曉我叫什么。
    或許，我沒有名字吧。
    好奇怪，怎么會存在沒有名字的人呢，在我的認知里，似乎這個世界的每一個人，都有自己的名字。
    可偏偏，我沒有。
    我也想不起來，為什么會這樣，只是有一點模糊的記憶，似乎……在很久之前的某一天里，我將自己的名字，送給了別人。
    心甘情愿。
    感覺自己好傻啊，怎么會心甘情愿的將自己的名字送人呢……
    不知道呀，或許有原因吧。
    唉，思緒似乎有些混亂，讓我捋一捋……實在是這些事情，總是會回蕩在我的思索里，似乎很重要，但想不起來，就是想不起來，沒有辦法。
    我能想起來的，是我的童年。
    我的童年，我將其定義為二十歲以前的人生，在這個平凡的世界里，我與其他的孩童一樣，經歷了學堂，經歷了玩耍，經歷了一次又一次似乎很幼稚的游戲。
    但四周的人們，似乎總是告訴我，要好好學習，要這樣，要那樣……我一開始是有些厭煩的，直至有一天，我看著天空落下的雨，突然很好奇為什么會下雨，雨又是什么。
    這個問題，我的老師給了我答案，或許就是從那一天起，我對這個世界，對所有的事情，都充滿了好奇，我喜歡問為什么，喜歡獲得答案，那樣會讓我很滿足。
    為了這個滿足，我開始認真的讀書，認真的學習，似乎有一種欲望在推動著我，讓我去獲取一切未知的事情。
    每每獲得了新的知識，每每解開了一個為什么，我都會特別的開心，特別的快樂，我覺得我似乎與眾不同了許多。
    或許是因為太平凡了，所以我更為迷戀這種自己認為的與眾不同，于是我更加用力的去學習，去掌握我能掌握的一切知識。
    這樣的人生，持續到了二十歲的樣子，那個時候的我，總是想去表現一下，無論是在朋友面前，還是在師長面前，又或者異性面前。
    我似乎總是想表露自己的與眾不同，甚至在心底深處，我也總覺得，自己和別人是不一樣的。
    盡管……我沒有出眾的外貌，沒有富貴的家庭，只是蕓蕓眾生里很平凡的存在，可這不影響我的心里，居住著一只小鳥。
    這只小鳥，它飛翔在天空上，自由自在，是我的寄托，也是讓我覺得自己與眾不同的翅膀。
    可歸根結底，那個時候的我，還是有些兩極分化的，思想的飛躍，與現實的平凡，使得我很多時候都喜歡沉默。
    也正是那個時候，我遇到了一個女孩子，是我隔壁班的同學，也是我人生的第一場暗戀。
    暗戀是幸福的，暗戀也是苦澀的。
    但我心甘情愿。
    因為，這讓我更喜歡去表現自己，無時無刻……還記得那段時間，似乎表現自我，是我生命里的本能，我甚至渴望自己成為一個英雄，渴望自己成為這個世界的寵兒，渴望自己能被萬眾矚目，從而也吸引她的注意。
    所以，每一次的演講，我都很是賣力，也很癡迷，直至這場暗戀，結束了。
    無疾而終，對方最后也不知曉，我在暗戀她。
    畢業的那一天，我很難過，也曾鼓起勇氣，但最終……我還是默默地低下了頭，或許這是一個魔咒，之后的更高殿堂的學習里，我依舊還是再次暗戀。
    在這個期間，我還喜歡上了算命，每一次我不開心，我就會找到一個算命的先生，坐在他的面前，拿出一點錢。
    這里面有一個小技巧，那就是不能先給，然后你就可以收獲無數的夸獎，無數的贊美，無數的命好之類的各種言語，這會讓我特別的開心，從而在結束后，把自己的零花錢送給算命的先生。
    這樣的生活，持續了幾年后，在臨畢業前，我收到了人生里第一封情書，很開心，但我不喜歡那個女生。
    直至畢業后，我有了自己的工作，我的自我表現的沖動，似乎在這個時候達到了極致，于是我努力的工作，努力的表現，努力想要獲得認同。
    那一段生活，現在回憶起來，也挺有意思的，因為在我的努力表現中，我遇到了一個女生，我們相愛了。
    愛情，是一杯苦澀的咖啡。
    雖然苦，但也甜，只是喝到最后……似乎也分不清到底苦多一點，還是甜多一點。
    我的初戀，結束了。
    也是那個時候，我學會了這個世界里的煙，也被這個世界的酒所吸引，從那之后，煙與酒，成為了我生活的一部分。
    我依舊還在努力的表現，只是心底的那股沖動，似乎隨著歲月的一年年，開始變的淡了很多，也正是這個時候，不知為什么，我身邊的異性多了起來。
    第二次的戀愛，第三次的戀愛，第四次的戀愛，一杯杯的苦澀咖啡，似乎連在了一起，讓我一次次喝下，直至有一天，我遇到了一個女人，高高的個子，笑起來月牙般的眼睛，讓我覺得很舒服。
    我想，或許這就是我這一生里，喝下的最后一杯咖啡了。
    我們相愛，我們結婚。
    那個時候的我，覺得一眼就可以看到自己老了之后的樣子，很放松，很舒適，很美好……
    直至若干年后的某一天，鏡子破碎了，婚姻在這個時候，走到了盡頭。
    分不清誰對錯，分不清誰怨誰。
    痛苦，掙扎，咬牙，蛻變……成為了我那段時間的主旋律，心里的那只小鳥，也在這個時候飛的更高，碰觸了太陽，獲得了陽光。
    可能命運就喜歡和人開玩笑，之后的生命里，我的世界出現了很多的異性，她們有的高挑，有的婉約，有的溫柔，有的霸道……都很美麗，都很優秀，她們成群的到來，又成群的離去，周而復始的同時，也讓我有些迷茫。
    因為最終……我從中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如煙，如酒。
    煙，傷肺。
    酒，傷肝。
    異性……傷心。
    但我還是喜歡煙，還是喜歡酒，還是對愛情有憧憬……
    直至，到了我四十歲的時候，我忽然發現其實相比于異性，我更喜歡和朋友們聊天，說著過去，指點未來。
    每每喝酒，都喜歡拉著朋友，一起吹噓，一起放聲大笑，一起揶揄，一起如少年。
    或許，正是這種改變，使得我的朋友越來越多，我聽著他們的故事，他們也聽著我的故事，我們暢談，我們傾述。
    或許會有一些防備，或許也有保留一些秘密，但這沒有關系，開心才是最重要的。
    那個時候，我知曉了每個人，都是一本書，每個人，都有故事，每個人……其實從骨子里，都孤獨。
    而知道的越多，似乎我自己就越是沒那么孤獨了。
    我的朋友里有男有女，有老有少，三教九流什么樣的都存在，但這沒關系，真誠的笑容，是打破一切的力量。
    漸漸地，越來越多的朋友，喜歡和我傾述。
    漸漸地，我的笑容也越發的明朗。
    漸漸地，我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。
    傾述，在我生命中的那段時間里，超越了求知，超越了表現，超越了情愛，成為了我最重要的一部分。
    這是一種分享，或許是內心的擠壓到了一定程度，水滿自溢一樣，不僅僅是我需要，很多人……都需要。
    在這分享與傾述里，我走過了一年又一年，不知從什么時候開始，我不再喜歡傾述，我開始追求舒適，這種舒適包括了精神，也包括了物質。
    我想，是我頭發開始陸續發白的時候吧。
    我不再局限于去做什么，不再局限于去想什么，一切讓我覺得舒適的事情，我都會去思索，都會去完成，我開始喜歡看藍天，開始喜歡看白云，開始喜歡看日出，但我不喜歡日落。
    不過黑夜里的星空，我也是喜歡的。
    喜歡坐在搖椅上，小酌一杯，隨意的拿來一本書，一邊看，一邊享受著空氣，享受著時光，享受著一切。
    我不再熬夜，我開始了早起。
    我不再癡迷萬物的為什么，因為很多我都有了答案。
    我不再去想要表現，因為看的太過透徹。
    我也不再去不斷地傾述，因為那樣的話，會讓人厭煩。
    我更是不再去思索異性，因為看著她們，我只是笑一笑，目中或許會有一些回憶，只是回憶里的身影，可能自己也都不大清晰了。
    我唯一追求的，就是讓自己活得舒適一些，心里安穩一些，似乎這世界里的一切，都在我的眼中變的更美好。
    這樣的生活，持續了很久……直至有一天，我摸著自己的臉，摸到了很多的褶皺，我看著自己的雙手，看到了很多的皺紋與斑塊。
    我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出現了模糊，但望著鏡子中的我，還是很努力的直著身軀，露出的笑容里，依舊還是帶著美好。
    只是……在鏡子之外，我知道，我害怕了。
    我變的很膽小，我變的很謹慎。
    我知道我害怕什么，因為時而夜里驚醒后，我似乎能看到死亡的氣息所化的身影，在窗外默默望著我。
    似乎，他們在召喚我，在等著我。
    我不想跟著他們走。
    即便是他們中，有一些是我曾經的老朋友。
    我不想看見他們，我很害怕。
    我不想死亡，我想活著，一直活著……這種求生的沖動，使得我有些時候呼吸都覺得不順暢。
    這個時候的我，會去關注那些還在的老朋友，去叮囑他們要注意身體，去關心他們的健康，因為……我不想看見他們遠去。
    這會讓我更加喘不過氣，更加害怕死亡的到來。
    人，為什么要有死亡呢。
    我時常在想這個問題，也在思索我到底害怕什么，是真的害怕死亡么……
    答案是肯定的。
    但在這肯定的答案背后，我還有另一個答案。
    我害怕孤獨。
    我走了，我會孤獨。
    他們走了，我也會孤獨。
    這種對死亡的害怕，對孤獨的害怕，化作了一股力量，似要充斥我的全身，來支撐我存在下去，只是……我的身體似乎千瘡百孔，這股力量涌現后，又以我肉眼可見的速度，順著那些瘡孔，消散開來。
    我想將它們留住，但我做不到了。
    似乎，我連起床的力氣，都沒有了，我感受到了死亡的氣息已經將我彌漫，我的渴望，我的一切，似乎都在消失。
    那一刻，我忽然明白了一個道理。
    害怕，沒有任何用處。
    那一天，我記得，我似乎又有了力氣，于是我努力的坐了起來，將自己穿戴的很整齊，走向院子，走向我的搖椅，最終我坐在搖椅上，看著遠處的夕陽。
    秋風吹來，透著冰冷，使得院子里的樹枝也都輕微的搖晃。
    那樹枝上，在這個季節里，只剩下了一片泛黃的樹葉，打著卷，堅持著沒有落下。
    我望著夕陽，望著樹枝上唯一的葉子，忽然覺得這一切很美好，漸漸的……我露出了笑容。
    在這笑容中……我看到了夕陽落下，我看到了黃昏流逝的那一瞬，樹枝上唯一的葉子，落了下來。
    飄啊飄……一如我的搖椅搖啊搖。
    直至，飄到了我的眼前，蓋住了我的雙眼，遮蓋了所有的光，使這片世界在我的眼中，落幕了。
    但我的意識，似乎沒有消散。
    我的四周一片漆黑，我不知我在什么地方，或許還在搖椅上……
    也正是因我的意識還在，所以……才有了我這一段對自己人生的回憶。
    我想，我的人生，或許對別人來說，算不上精彩，但對我而言，這是我的唯一。
    也正是在這個時候，我似乎又聽到了呼喚，聽到了聲音……
    似乎，有人在喊我，讓我醒來……
    可我聽不清，只能憑著我的感受去辨認，而那個聲音，有些熟悉，我仿佛在曾經的時光里，聽到過。
    “他在說什么……”
    “大聲一點，我聽不見?！蔽蚁蛑岷?，努力的開口，或許是我的努力，起了作用，漸漸地，在我的意識即將模糊時，聲音變得清晰了一些。
    “望……你能永生永世，自由自在?！?br/>     我的思緒猛地震動！
    “望……你能永生永世，逍遙快活?！?br/>     我的意識掀起巨浪?。?br/>     “望……你能永生永世，不忘初心?！?br/>     我的心靈傳出轟鳴！！！
    “望……你能永生永世，幸福美好?！?br/>     我的神魂撼動星環?。。?！
    “最后，王寶樂這個名字，我還給你。”熟悉的聲音，傳入耳中的瞬間……漂浮在星空中的那具身軀，其雙眼……猛地睜開?。。?br/>     “我叫……王寶樂！”
    終篇
    厚土星環。
    星空虛無里，王寶樂默默的站在蘇醒的地方，目中帶著濃濃的復雜，怔怔的看著遠處，許久許久……他抬起手，摸了摸眉心。
    半晌后，王寶樂輕嘆一聲，似早就知道一般，右手放下向著遠處一抓，一枚珠子，一個酒葫，出現在了他的面前。
    望著珠子，王寶樂沉默了很久，左手抬起，將其輕輕握住。
    珠子的大小，正是掌心的三寸，是他的全部，也是他的人間。
    最終他右手拿起酒壺，放在嘴邊，狠狠喝下了一大口……苦澀的搖了搖頭，默默的走向遠處星海。
    他的背影，孤獨，蕭瑟，越走，越遠。
    “這條孤獨的路，還是……繼續走下去吧……”
    終是一場虛幻滅
    誰是恩賜誰是劫……
    全書完