剛才打下標題的時候，突然發現這個已經快三十章了，也就是說，快九萬字了？
    啊咧咧……
    我竟然這么能啰嗦嗎？哈哈哈哈！
    五月九日，從窗戶外面看過去，天還是有點陰，天氣預報說今天還會下小雨，我也不知道是希望它下還是不希望。
    前天下雨，我從瘦身班回來的時候鞋完全濕了，今天的一大任務，就是要把它給刷干凈。
    接著昨天的話題繼續說。
    按照我那位朋友的說法，以我的原生家庭的情況來說，我只是在那個時候失眠，已經是很輕微的癥狀了，我聽了，也不知道是該慶幸，還是無語了。
    后來我發現她說的是對的，特別是這次疫情爆發，我身邊著實有幾個朋友抑郁了，最嚴重的一個，精神癥狀已經需要到專業機構進行專業治療。
    我當時只是失眠，的確不算什么大問題。
    失眠這個事，如果發生在自己身上，會有意無意的把它放大——失眠了，很痛苦，然后呢，會想到影響第二天，再想想，甚至會覺得這會影響自己一生。
    但其實認真分析，不是什么大事。
    現代社會，誰沒熬過夜？誰沒爆過肝？我記得當年追《鬼吹燈》，也忘了是熬了兩天一夜還是兩夜一天，總之就是迷迷糊糊，害怕驚慌中看了一百多萬字，之后還提著東西去看我奶奶，也沒覺得有什么大不了的。
    那么偶爾一次睡不著，也就睡不著了吧。
    不把失眠這事看的太重，大概率也就能睡著了，真還睡不著？起來嗨吧，哈哈哈！
    那一天和朋友聊天，她說我真牛，竟然能全文存稿，她說反正她沒見過，了不起了，存一部分。
    我就說，真愛嘛。
    我過去也是存不住的，甚至不發上來，都不想寫。
    不，我不是說我過去寫的那些文我都不愛，是愛的，甚至有一些文讓我自己現在看來都要想，這TMD真是我寫出來的？哎呀呀，我這么厲害嗎？
    但和現在的狀態是不一樣的。
    那時候大概是我一邊寫，一邊和大家有互動更有動力，現在是……沒關系，我自己先舔了！每天碼字的最大動力是寫完了好自己舔--
    朋友很是感慨，說我們那一批碼字的本身就不多了，我還能寫，還能把自己想寫的付諸行動。
    我想了想，告訴她，真的是有幾分運氣的。
    首先應該感謝我那位學心理學的朋友，在我觀想出那個負面的東西之后很驚愕，但突然的，內心深處的某塊地方也就平靜了——看到即治愈。
    我早先不理解這句話，現在多多少少有些感悟。
    我們的心理問題，很大一部分來自內耗，我們不愿意承認我們自身有什么不好的地方，哪怕承認了，也是帶著技巧的帶著面具的，比如我懶，我會說我懶，但我這么說的時候，并不覺得它是不好的，我反而是帶著一種自豪，一種撒嬌，但其實真的來說，懶就是不好的。
    再比如《一襲華袍》的成績不好，我會說因為男女主年齡都大，因為女主已婚已育，因為男主早先不知道談過幾次戀愛，因為沒有任何熱點……這些都是客觀原因，但它也就是成績不好。
    事實就在那里，無論你是否承認。
    而當你想要否認的時候，也就產生了內耗。
    你企圖掩蓋你不愿意承認的，這種掩蓋甚至不是針對別人，而是針對自己。
    很多事情只有你自己知道，所以你企圖給自己找一個理由，讓自己接受起來不那么困難。
    但其實，你的潛意識，你內心深處，是知道真實是什么樣的。
    而當你不再去掩蓋的時候，也就坦然了——我們只需要對自己坦白就好了。
    我是一個什么樣的人，我希望成為一個什么樣的人，我還有什么缺陷，我能做到什么程度，我們慢慢的認識，慢慢的接受。
    沒有人是完美的，按照先賢們的說法，人是扎根于野獸，而不斷向神進化的物種。
    我們從單細胞進化而來，我們最初最原始的目的就是繁衍、生存下來。
    現在考古學中，發現當年的人，是吃人的。
    我們就是這樣的物種，在條件不夠的時候，我們甚至能吃下自己的同類。
    而當發展到一定階段，我們開始有思想、有文化，我們開始要求更多的東西。
    走到今天，我們說道德、說標準、說大愛。
    論跡不論心。
    我們內心深處有多少不完美多少瑕疵都沒有關系，那不是我們的錯，或者說就算是我們的錯，也沒有關系，我們不把那些邪惡的不好的釋放出來就好了。
    哪怕我一肚子男盜女娼，但我熱愛生活熱愛國家熱愛家庭，兢兢業業，定期慈善，沒實際有意識的去傷害過任何人，那你說我是壞蛋還是好人？
    有這么一個故事，我不知道真假，是從別的地方看來的，說是真的。
    大概就是，一個早期吸、毒的人戒了毒，進了教會，此后幾十年都沒有再復吸，并且一生致力于幫助別人戒毒，宣傳毒、品的危害，在他要去世的時候，別人問他還有什么愿望的時候，他說了最后一句話——真想再吸一口啊。
    早先看這個故事的時候，覺得毛骨悚然，毒、品的危害真是太大了，此時想來，卻要再贊一聲這個人真了不起，雖然他一直沒有戒掉自己的心癮，但他一直克制住了自己。
    第二，我要慶幸我遇到了很好的瑜伽老師。
    說起來慚愧，我練瑜伽一年了，我還練的很勤快，但還是骨頭僵硬，別說一些高難度動作了，連前驅做的都不是太好，韌帶拉伸方面幾乎沒有任何進展。
    但我在早先那個瑜伽館里，得到最多答案的就是，每個人的身體條件都是不一樣的，沒有必要去追求體式，能做到哪一步就做到哪一步。在那個瑜伽館中，不要求你動作做到什么程度，也不要求你堅持多長時間，更多的是教怎么呼吸，引導冥想。Ｘιèωèи.ＣoＭ
    于是不時的我練著練著，就會有一種很舒服的感覺，身心都很舒服。
    后來這個瑜伽館因為經營不善，把我們轉到了別的館里，那個館是我們這里一個連鎖機構，好像更大，但那種舒服的感覺就比較少了。
    這兩個是主要原因，還有一些零打碎敲的其他原因，總之，我去寫了我網絡時代的第一本總裁文——之所以這么說，是因為我想起來，第一本總裁文，貌似是在初中寫的，純手寫，我竟然也寫了十萬字。一個暑假，寫在作文本上，還自己去謄寫了兩遍，等于兩個月手寫了三十萬字，之后去投稿了，而結果當然是……被退了，噗。
    對，就是江蘇文藝出版社退的，所以我對這個出版社印象深刻。
    第二年我又去寫了一本，又去投了，然后又被退了。
    第三年……我寫了之后，就沒敢去投，完全就是自娛自樂了。
    這么想起來，我現在真是在重復少年時期做的事情，不過那時候是完全自嗨，現在寫出來還有人同我互動，還有收益，真是大大的進步o(*￣︶￣*)o
    啊，我一直覺得是李三打開了我新世界的大門，現在想來，卻是我找回了過去的快樂嗎？
    唔，螺旋式上升？
    不管是什么，這幾本真愛文給了我很大的滋養。
    我最初的心理調整，進展很快，從一開始的完全不成型，慢慢的，是個猴子了……是的，我進步了一下，也只變成了猴子，遠目……
    但是到了這個地步，突然就覺得疲憊了，我甚至觀想不出來東西了。
    我那位朋友就告訴我，頻繁的觀想，其實也不太好，也是消耗能量的，就給我推薦了幾本心理學方面的著作，最初看的，就是武志紅老師的。
    關于武老師我知道評價非常極端，喜歡他的人非常喜歡，不喜歡他的人極度厭惡。
    怎么說呢，他的那幾本書我都看了，實話實說，有一些是不太能接受的，就是覺得好像做個夢，就要對照心理，然后呢還影響到了現實世界。
    我同我那位朋友吐槽，說這看起來是心理學，搞起來就和神學似的。
    而且武老師的觀點，基本上可以說是——成年后所遇到的一切心理問題，都和原生家庭有
    關。
    甚至不只是心理問題，是任何問題。
    你過的好與不好，工作是不是理想，配偶是不是合適，都是如此。
    煩他的人就覺得，這簡直就是父母有原罪的論調。
    他的一些理論，我也不是太能接受，但就像我的那位朋友說的，就接受自己能接受的好了。
    對于世界的真相，人類的心理，到底是什么，我們都不知道，大家都是在盲人摸象，所以也不是說自己理解的和別人不一樣就有什么對錯的。
    能接受到哪里就接受到哪里。
    不過在正統的心理學里，人類的一切行為都可以在六歲以前找到答案倒是真的——16年的時候，魯院開班，請了北師大的教授去講課，在課上我對她這句話的印象非常深刻。
    哦，對了，我第二次看到那個觀想嬰兒，就是在武老師的書里，按照他所說的，好像的確是有不少人觀想不出來的，根本原因，就是缺愛。