到底見過多少次凌晨三點(diǎn)鐘的夜？如墨的夜空，仿佛下一秒就會(huì)露出些許熹光，就像我入魔般的心情，好像一直在黑暗的泥潭掙扎，有時(shí)又給予自己一絲微弱的希望。
    20220624，舊朋友與新朋友的生日重合在了一起，好像人生的篇章就是這樣，舊人在前章，新人在不斷出現(xiàn)又離開，直至雁過留痕。有些人成為了生命里濃墨重彩的一筆，有些人成為了匆匆那年的過客，來了又走，或者來了再也不走，都是這些年里的美好際遇。
    將時(shí)光拉回到初遇的那年那天，那時(shí)候的我真的是個(gè)很愛睡覺的孩子，拼命從學(xué)校逃回家，只為了倒頭大睡，那時(shí)候以為青春期的煩惱很多，現(xiàn)在想來只怕是很簡(jiǎn)單的煩惱了。不爽了、累了困了、受了委屈，只要吃頓泡泡，再倒頭睡一覺，一切煩惱好像都被治愈了。
    在高中的三年過得并不是很愉快，一心只想逃離壓抑封閉的氛圍。然而，現(xiàn)在回頭看看，那些我以為的難過委屈里，愿意被大腦記住的始終還是那些歲月里難得的溫情。從15歲開始到以后的閨蜜，還有16歲那年遇見的我銘記許久的男孩子。
    還記得那年16歲那年m的生日，她那時(shí)候真的是個(gè)itgirl（不過可能現(xiàn)在也是吧，o(n_n)o哈哈~）,總是呼朋引伴一群人。從來沒有想過我這樣自閉隱身的人，會(huì)身處這樣熱鬧的環(huán)境里。在那個(gè)場(chǎng)合我遇到了一個(gè)男孩，他就很突然地進(jìn)入了我的生活。雖然那時(shí)的心沒有什么波瀾，只是覺得進(jìn)入了一個(gè)嶄新的氛圍，見到一個(gè)新朋友的新鮮感與好奇心。在10年后來看，那時(shí)候的自己真的老土爆了，但是可能就是那樣土里土氣的傻樣子，成年的我想來才會(huì)覺得特別可愛吧！
    一直都還蠻討厭自己是個(gè)雙魚座的，還出生在了農(nóng)歷百花節(jié)前后，可能命里骨子里帶著十足的浪漫主義情懷。時(shí)常覺得自己很傻，但抗拒不了靈魂里的沖動(dòng)與執(zhí)著。浪漫大過天，經(jīng)常是我做人做事的第一寫照，理智是什么東西，我真的是不知曉的。所以，那天的氛圍才會(huì)一直為我所銘記吧！
    那天——2013323，我的18周歲生日。那時(shí)，最美應(yīng)當(dāng)不過少年時(shí)，少年不知愁滋味。那個(gè)年代，微博比微信還流行，朋友圈真的是個(gè)圈，摻雜柔和，比現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)社交多了許多溫情的意味。那年的我，和現(xiàn)在一樣喜歡看美劇，癡迷drama的劇情無法自拔。
    可能每個(gè)雙魚座女孩都很作，有做dramaqueen的潛質(zhì)，那天的劇情開始得很溫馨，我原本的計(jì)劃是和女孩朋友們、家人過過。卻遭遇了那對(duì)奇葩的情侶，一對(duì)在我“逃學(xué)威龍”期間，謎一樣地戀愛了的couple。一個(gè)是我的好朋友，一個(gè)是我認(rèn)識(shí)的男同學(xué)（甚至覺得我的同桌應(yīng)當(dāng)暗戀他），然后某日突然被八卦通知，真實(shí)地有些懵逼。雖然他們之間的愛情故事帶了點(diǎn)年少的不羈與懵懂無知，但是現(xiàn)在發(fā)覺，也還是傻得可愛可憐。
    但就這樣，在我覺得儀式感滿滿的成年這天，突然闖進(jìn)了這場(chǎng)四人約會(huì)。自覺是個(gè)過分普通的“牙套妹”，那時(shí)的我從來不敢肖想戀愛這件事情，突然來臨的這場(chǎng)約會(huì)，讓那顆悸動(dòng)的少女心，動(dòng)了！
    無論是十年前還是十年后，一直覺得離譜滿滿，哪有人約會(huì)只是為了怕尷尬，硬要帶上閨蜜的？又哪有人真的也帶個(gè)兄弟出來和女朋友約會(huì)的？并沒有任何的撮合意味，私以為那時(shí)候蠢蠢的我們啥也不會(huì)，沒有考慮那么周全的情商。誠然我是因?yàn)椴蝗绦木芙^可愛的bestfriend，但是他居然會(huì)參與，也有些奇妙的！這可能就是從開始到現(xiàn)在，我就從來沒有真正理解過他吧，亦或我不該這么較真，想探究。
    浪漫一直是種氛圍，我相信世間的男女之情產(chǎn)生，或多或少是因氛圍而起。可能那天丘比特拿出了他的箭矢，而我就真的被擊中了。這是命運(yùn)給我的一擊，于萬千人海中，就此淪陷。
    逛公園、吃甜品、走在回家的路上，這是我從少女小說里認(rèn)知的校園愛情，卻在這個(gè)特殊的日子全部實(shí)現(xiàn)了。也許是面前真正的情侶，但我有了我也在戀愛的錯(cuò)覺，被多巴胺的快樂所支配。
    命運(yùn)之所以為命運(yùn)，在于緣分的妙不可言。我現(xiàn)下回想，如果我那時(shí)多了解些他的情感狀況，知道當(dāng)下有女友，可能就不會(huì)想那么多，認(rèn)真地去喜歡上。
    如果那天不是我的成人日，可能就不會(huì)為那天的氛圍所左右，只是一些簡(jiǎn)單的朋友之間的欣賞。可就是這些宿命的拉扯感，將我局限在了那年那日那人。
    他來說依稀記得這些畫面。這些對(duì)某人可恨、某人愧疚、某人沉默的南門舊事，卻只是他微弱的回憶，對(duì)比未免有些可笑。這大概就是命運(yùn)的無力感，我被那根線深刻地拉扯，而他卻隨時(shí)可以抽身而去。卑微應(yīng)當(dāng)是一開始就注定的，后來訝然于我的卑微竟讓我覺得，他的依稀回憶也是我的幸運(yùn)，令我甘之如飴。