我本來安安靜靜的過我的小日子，渾渾噩噩的混機關，掙著幾塊錢死工資，想要與世無爭的度過小人物平淡的一生。怎么一夕之間像演電視劇一樣，英雄人物輪番登場，這超出了我的承受能力，我真覺得喘不過氣來。
    看看時間，不早了，我也沒有心情去與他們會合。我給老公發了一條信息，就獨自一人先回家了。時間湊巧，兒子跟老公前后腳也回來了。老公并沒覺得有什么不妥，只是小兒子嘀嘀咕咕的怪我沒陪他。我歉意的向他道歉，又陪著他玩兒他喜歡玩兒的五子棋，他才算既往不咎。
    喆喆睡覺很依賴我。為著他第二天要上學，我們一般九點半就要上床睡覺。半夜一點多，我大汗淋漓的醒來，我在夢中看著師兄模糊的背影，學校對面的那間小屋，師兄站在窗口，一手握著酒瓶，一手向口中悶了一大把白色的片劑……然后到了醫院，醫生護士一片混亂，師兄嘴里插著催吐的管子……一轉身，是容一，他憤恨的用手指著我，兇手！你是兇手！……
    我用一個冠冕堂皇的理由請了一天假，買了一張火車票，直奔秦市。像被什么東西趕著似的，打個車一路直奔學校附近的海邊。
    我幾乎是跌跌撞撞。海風呼嘯，海浪翻滾，一眼望去沙灘上竟只我一人。
    仁巖，仁巖，你自以為是的這些年，好蠢??！
    原來，我是真的配不上師兄的。
    我曾經為自己的面容自卑，覺得自己配不上師兄的風神俊朗。現下才知，我從內而外，實實在在的配不上他。
    時隔多年想起當時的情景，醫院里他垮塌的肩膀，頹唐的坐姿。事發后他一個人在床榻上卻近乎自虐似的自我折磨。他是如何的煎熬，我卻只沉浸在自己的世界里，從沒想過師兄正經歷著什么。
    更可笑的是這許多年，我端著自以為是的清高，自詡大度，裝模作樣的扮演著一個受害者的角色，還悲天憫人的活的像個懂得寬恕的教徒！
    我以為我更疼。我以為自己是被迫要離開，要放手，要成全的那個。殊不知，我原來是最自私，最無知，最可悲，也最可恨的，自卑到骨子里的可憐人！
    我在心里瘋狂的控訴自己。
    我一直心內篤定，師兄向我隱瞞了什么。我以為我自己愛他愛到盲目，不去追究他的不誠實。可我大錯特錯。是我自己內心自卑到無可理喻，從來不敢拋開自己可憐的自尊，不敢坦誠去面對，固守著自己的方寸之地，從未有勇氣開誠布公，與師兄去共同面對。
    師兄想給我最好的師兄，最好的愛情，而我給師兄的，是最懦弱，內心陰晦，又裝模作樣的我。
    這些年我對自己恬不知恥的自我催眠，我以為是師兄負了我。
    我是多么的愚蠢。
    在他最難過，最黑暗的時候，是我又推了他一把，讓他墜落深淵。而我自己，自怨自艾自以為是的度過了這許多年。
    我渾身脫了力，呆呆的在海邊坐了一天。哭過之后，思緒像被一下子抽空了?？沼熊|殼，靈魂飄渺。
    我一直安分守己的扮演者自己的角色。如今一道畫外音撕開幕布，告訴我，這個角色其實是假的，不復存在的。信念被否定，我的堅持都碎裂了。
    我該如何自處。
    我無法面對自己，更不知該如何面對師兄。這些日子我對他有多惡劣，我就對自己有多厭棄。
    而我早已不是曾經的我。
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